Медики шутят....

- Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?

- Да, а что такое?

- Он же меня зарежет!

- Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

***

Иногда приходится заниматься самолечением...

Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...

***

- Больной, скажите, вы верите в ре-инкарнацию?

- Нет, доктор!

- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

***

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба...

- Но ты же сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

- У зубного не было сдачи...

***

- Доктор, что хорошего вы скажете за мои сердце, печень, почки?

- Охотники за органами не имеют до вас уже никакого интереса.

***

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне...

- Ваши несчастные сто долларов меня не убеждают...

***

- Вы признаёте, что я гений?

- Да, мы уже вызвали санитаров.

***

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?

Перестаньте дарить алкоголь!

***

Участковый врач:

- Где у вас болит?

- Здесь.

- Это не мой участок!

***

Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:

– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.

–А, может, у вас «белочка»?

– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?

***

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки.

Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

***

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:

- И много вы теряете во время менструации?

- Где-то тысяч 200–300, доктор...

***

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...

***

- Где ваши бахилы?!

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?

***

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды... 

***