Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
— Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
— Вы что, издеваетесь!?
— Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!
***
Встретились раввин, мулла и батюшка. — Долго спорили насчет веры и решили, что лучшая вера — Вера Брежнева.
***
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра.
Подходит майор и говорит: — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А ви думаете, мине так интересно на него смотреть?
***
Сара собирается в магазин.
— Сарочка, купи мне, пожалуйста, бутылочку водочки.
— Нет, Абрамчик. У тебя от этой водочки будет циррозик печеночки.
***
— Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путём.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.
***
Рабинович рассказывает приятелю:
— Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!
— Да—а—а? А ну—ка, покажи!
***
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, шо вы хотели сказать?
— Таки ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
***
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
— Почему?
— Ваша работа связана с государственной тайной.
— Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
— Именно это и является тайной.
***
Рабиновича спрашивают: — Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя шо — совсем нет родственников?!
***
- Мама, а можно я еще погуляю?!
- Доча, Сонечка, не выдумывай, регистрация брака таки через 15 минут.
***
- Абраша, а шо вы жене на 8 Марта подарите?
- Таки хрен его знает Шура. Наверное, шо-то из желтого металла...
- О как!.. Не знал, шо она у вас любит слухать китайский рок.
***
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
***
- Жора, шо так хреново выглядишь. С бодуна?
- Таки с детства.
***
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
***
Хая села помочь сделать уроки сыну-первокласснику.
Через три часа... Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын Моня оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!...
***
- Сара, не надо меня таки снимать, вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папараци информацию о моем темном прошлом...
- Шо ты такое говоришь, Сонечка, лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!
***
- Доктор, вот таки мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
***
Одесса. Разговор двух очень близких подруг.
- А твой новый шо, рассказывал за своих бывших женщин?
- Таки нет.
- Вот скотина! А ты ему за своих мужиков?
- Ты шо, нет, конечно!
- Просто умница!
***
- Абрам, а ты знаешь, какая самая эрогенная зона у твоей Сары!
- Таки конечно знаю! Ладошки! Кладёшь ей в каждую по 5 тысяч гривен и она сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.
***
- О чем задумался, Мойша?
Знаешь, Розочка, таки если случается пожар в доме престарелых, тут же проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Таки я сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы таки не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?
***
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну шо вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
***
Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!
***
СССР. Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
— Там машины всех на свете марок: И японские, и европейские, и американские...
— А шо, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло...
***
1967 год. Шестидневная война между Израилем и арабскими странами.
— Солдаты! — говорит израильский офицер. — У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон: — Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович: — Я извиняюсь спросить, в таком случае шо, мне можно идти домой?
***
Современная Одесса. Мимо здания администрации губернатора медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением.
Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: — Я же таки предупреждала тебя, старый дурак: — О политике в троллейбусе — ни слова.
***
Оценили 23 человека
45 кармы