Улыбнёмся?

4 1899

Умирает жена у старого одессита.

— Абрам, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь!

— Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда!

— Потому что таки лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

******

Роза Самуиловна ругается с мужем:

— Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно!

******

В школе:

— Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

— Ша!

*****

Маленький Изя прибегает к маме:

— Мама, надо мной все смеются!

— Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?!

*****

Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа:

— Моня, гад этакий! Таки явился, А я уже все морги обзвонила!

— Софочка, и не надейся…

*****

— Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка.

— И что же она вам сказала?

— Ни слова!

— Тогда это таки была не она!

*****

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

******

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

- Фима, сколько стоит сахар?

- А вам купить или продать?

******

- Моня, ты водку пьёшь?

- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

*****

-Вы слышали, у Рабиновича трагедия! Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!

*****

— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

*****

Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?

— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане.

*****

Циля говорит Моне:

— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

*****

— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?

— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!

— М-м-м, звучит дороговато…

*****

Одесса. Поликлиника. Доктор:

— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.

— И что, это поможет?

— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо…

*****

В одесском трамвае:

— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?

— Что вы! Как вы могли такое подумать?!

— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.

*****

— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?

— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?

— Таки для наркоза…

*****

На романтическом свидании:

— Сарочка, может, нам по рюмашке коньячка пропустить?

— Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью! 

Украина совершенствуется

Помните анекдот об украинце, который просил Бога выбить себе глаз, чтобы сосед потерял оба. Так вот, он больше не соответствует действительности. Теперь украинцы готовы отдать оба глаза...

О падении нравов

Один любит Баха, другой — Бетховена, третий — Моцарта. Где они встретятся? На шашлыках.Кто-то считает канкан в «Мулен Руж» порнографией, кто-то — произведением искусства, кто-то — истор...

"Я американский врач, который побывал в Газе. То, что я увидел, было не войной, а уничтожением"

В феврале 2024 года в журнале "Лос-Анджелес таймс" вышла статья, автором которой является американский врач Ирфан Галария, трудившийся волонтером в Газе в течение десяти дней в начале февраля. Я публи...

Обсудить