Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это же ерунда! Это же от счастья!
****
В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
****
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит - Не покупай такие больше.
****
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
****
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
****
- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.
****
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
****
- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
****
- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?
****
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
****
Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?
****
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает...
****
Моя тёща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у неё даже гланды покрываются загаром.
****
- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я ещё не нагулялся...
****
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
****
Оценили 30 человек
68 кармы