Вечер. Банька. Кремль. Петя медленно и печально хлопает Вову по спине.
Вова спрашивает у Пети: "Что ты такой расстроенный, что случилось у тебя?"
Петя отвечает: "Та ты знаешь, выборы на носу, а у меня поддержки от народа 0,0%.
А хочется еще порулить.
А Вова и говорит: "Петя, ты пойми, что люди хотят жрать, а ты показываешь свою морду по телевизору и говоришь, что Россия агрессор. Твои шавки тебе подгавкивают, что ты спас Украину от меня. Я сам видел по телевизору этот спектакль. До*издишься ты у меня. Наверное, я тебя сниму".
Петя жалобно просит: "Вова, не снимай", и кричит своим слугам: несите скорее в баньку шоколадки! И продолжает: Вова, я на самом деле хороший, я тебе и Крым отдал, и пол Донбасса, для тебя больше чем я никто не сделал.
Вова поморщился... А трубу ты забыл как обещал положить мне в карман, а сам порезал её как колбасу и раздал своим губернаторам. У них аппетиты то большие. И у меня теперь геморрой образовался.
Петя:
Вова, та я должен был кинуть косточку губернаторам, чтобы они её жрали, а так бы они сожрали меня.
Вова:
Петя, а сам ты много успел наворовать? И где ты брюлики и золотишко хранишь?
Петя:
Вова, та я совсем трошки, а закопал я в Мукачево в лесу. Потом позвонил Меркель, хотел переховать от греха подальше. И закопать это в её земле. Она мне сказала: 500 вагонов мне, 500 вагонов тебе.
Ах! Ты квочка старая! И сразу позвонил Макорону. Он тоже самое: 50% на 50%. Думаю, Ах ты гад! И сразу позвонил Трампу. А он вообще обнаглел. Говорит 90% мне, а остальное можешь закопать в Техасе на ранчо. И шо мне теперь делать, не знаю. Вова, посоветуй!
Вова:
А чё я могу посоветовать, закопай у меня в Магадане.
Петя:
Вова, ну и шуточки у тебя. (Кричит своим слугам): принесите еще ящик шоколада. Потом задумался: Вова, а может и вправду закопать брюлики в Магадане?... Но там есть одна проблема. Учёные говорят, что скоро будет переполюсовка и наводнение. И мои брюлики поплывут в Китай. И еще говорят, что Москву накроет ледником.
Вова:
Петя, не бзди, успокойся. Мне Олег сказал, что на этот раз переполюсовки не будет. А наводнение будет в голове у каждого человека. Кстати, ты там Олега не обижаешь?
А то я тебе яйца зажму в тески. (Кричит слугам): принесите мне сюда скорей тески!
Петя:
Вова, не надо, яйца мне еще пригодятся. Мне там одна американка нравится. И кричит слугам: Тески не несите, а принесите лучше еще ящик шоколада. Так шо, Вова, значит я могу закопать кровно заработанное в Магадане?
Вова:
Петя, смотри, там воры могут пронюхать.
Петя:
Вова, а шо ж мне делать, давай я в твой Центробанк положу. Только могу дать тебе 10% от всего добра. А я тебя за это буду кормить шоколадками пожизненно. Тебе же нравятся мои шоколадки?
Вова:
Да, хорошие, но есть одна проблемка. У меня этого добра хватает. Самому девать некуда. Хранилище завалено брюликами до потолка.Бывает, я залезу на эту кучу, лягу, плюю в потолок и мечтаю...
Петя:
Вова, а о чем ты мечтаешь, если не секрет?
Вова:
Да есть у меня одна мечта. Забрать у Ляшко вилы и засунуть их тебе в жопу, а у Юльки отрезать косу, сделать из нее петлю и повесить тебя на статую незалежности. Что ты, Петя приуныл, давай интенсивней работай плечом. И там листик убери, который к заднице прилип, как ты к Эвропе.
Петя:
Зря ты так, Вова. Давай я докажу тебе, что я всё что скажешь сделаю для тебя.
Вова:
Хорошо, Петя, положи веник и попрыгай тут передо мной как на майдане.
Петя: (начал прыгать).
Вова:
Петя, ладно хватит, я пошутил. Лучше расскажи мне, как у тебя обстоят дела с Трампом? Я видел по телевизору, что Трамп жмет руку неграм, а на тебя даже не обращает внимания. В чем причина?
Петя:
Вова, та я же немножко обсирал его перед выборами и он обиделся на меня. Шо же ты не предупредил меня, что ты собираешься его посадить в Белый Дом. Тогда бы я обсирал Хиллари.
Вова:
Петя, ты лучше скажи мне, Трамп тоже, как и ты чё-то там говорит против меня?
Петя:
Да Вова, говорит. Я сам видел по телевизору.
Вова:
(в гневе кричит слугам): принесите мне сюда ножнички, я ему завтра чубчик отрежу, чтобы я не забыл. Как раз завтра по расписанию он должен приехать ко мне веничком поработать.
Петя:
(Обрадовавшись): правильно Вова, отрежь ему чубчик, хочешь, я еще за это попрыгаю перед тобой как на майдане?
Вова:
Не надо, Петя.
Петя:
Вова, а как это будет наводнение в голове у человека?
Вова:
Как это тебе объяснить?.. Смотри, ты бегаешь с шоколадками, Юля с косой, Ляшко с вилами, Сеня с колючей проволкой. Хочет отгородиться от меня забором. Все вы бегаете с брюликами, не знаете куда закопать, а народ подыхает с голоду.
Петя:
Вова, я не хочу об этом думать. Лучше дай лопату, я поеду в Мукачево. Там выкопаю и переховаю где-то.
Вова:
Бери он в углу стоит лопата.
Петя:
(Пошел брать лопату, а поломойка там стоит раком, протирает полы и собирает фантики). Кричит Вове: Пока! Я побежал.
Вова:
Петя, возьми у поломойки тряпку и обмотай лопату, чтобы воры не догадались куда ты едешь.
Петя:
Спасибо, хозяин, хорошо. (Обматывает лопату тряпкой).
Поломойка:
Выкинь, пожалуйста, фантики, там мусорный бак за углом.
Петя:
Хорошо.
Вова:
(Предупреждая): Петя, смотри не перепутай. Не лопату в бак, а фантики.
Петя:
Спасибо, Вова, я побежал.
Вова:
(Кричит): Да куда ты побежал, голый, с лопатой и фантиками? Ты хоть оденься сначала.
Оценил 1 человек
1 кармы