Дорогие друзья, мы пускаемся по волнам памяти

Siri, ставь Despacito!

Святочный рассказ

- А теперь — срочные новости. - сказала телеведущая. - Как сообщает Reuters со ссылкой на ведущие астрофизические лаборатории планеты, с ними вышел на связь объект HT24, о появлении которого в Солнечной Системе стало впервые известно на прошлой неделе. Содержание послания уточняется, оставайтесь с нами. Мы вернёмся после минутной рекламы.

Алексей отработанными движениями совершил бросок в кухню и вернулся оттуда с новым пивом. Он успел занять позицию в продавленности дивана как раз в тот момент, когда йогурт на экране перестал плясать и петь и снова уступил место дикторше.

- Продолжаем срочные новости. - сказала она. - Как сообщает РИА Новости, объект HT24 представляется как корабль инопланетной цивилизации Ксимау... Простите, Ксимяу...

Телевизор пошёл рябью, изображение запрыгало и тут же сменилось другим. Перед Алексеем возникло лицо, похожее на мордочку антропоморфного кота из мультиков. Существо смотрело внимательно большими янтарными глазами, шевелило вибриссами, а за его плечом, одетым в серебристую ткань, виднелся обширный иллюминатор, в котором чернела и пестрела звёздами космическая бездна.

- Кисмяут. - внятно произнёс пришелец. - Цивилизация называется Кисмяут. Мы расположены на расстоянии восьмисот миллионов световых лет от Земли, у нас мягкий климат и уживчивый характер. Мы очень рады встретить братьев по разуму и всё такое. Я, капитан Вжух, не очень умею в дипломатию, поэтому перейду сразу к делу.

Алексей попытался нервно глотнуть из банки, забыв её открыть.

- В результате пространственно-временного искажения все ваши спутниковые и просто телевизионные сигналы уже пять лет обрушиваются на нашу планету с двухнедельной задержкой. - продолжал Вжух. - Мы столетиями мирно жили у себя на Кисмяуте, развив цивилизацию до уровня обеспечения потребностей населения. У каждого есть лежанка и батарея, роботизированные фабрики исправно производят сбалансированные корма. Наша цивилизация благоденствовала, предаваясь здоровым играм, отдыху и философии. Но пять лет назад, в канун Праздника Обрушения Ёлки, всё изменилось. Мы начали принимать ваши телепередачи и читать ваши интернет-срачи — и они оказали на нас огромное впечатление. Дело в том, что ваши передачи мы принимаем не на технические устройства, а прямо в мозг. То есть блокировать их мы не в состоянии, если не таскаем на себе шапочки из фольги, а в них уши чешутся. Чтобы решить проблему, мы изобрели способ мгновенного перемещения массы на значительные расстояния, построили этот корабль и послали его к вам с дружественной деловой миссией. Многое из того, что у вас есть, нам нравится. Например, отличные фильмы снимает на острове Британия натуралист Дэвид Аттенборо. Дэвид, привет. Ещё нам нравятся ваши Смешарики и индийский кинематограф на языке телугу. Очень ждём следующего фильма про Бахубали. Но есть и некоторые замечания. Как представитель двенадцатимиллиардной аудитории, я уполномочен озвучить следующее.

Первое. Мы настаиваем на том, чтобы было больше фильмов и телепередач из жизни выдр. Это самая незаслуженно игнорируемая тема.

Второе. Уберите из эфира того чувака со скрипучим голосом, который несёт про плоскую Землю и тайны пирамид, он нас бесит. Вместо этого про сельское хозяйство и про промышленность лучше что-нибудь.

Третье. Перестаньте обвинять друг друга в лживой пропаганде. Наш аналитический центр установил, что вы все пиздите как Троцкий, это органическая черта вашей в остальном милой популяции. Понятно, что не врать вы не можете, поэтому просто перестаньте обвинять в этом друг друга, это тупо.

И четвёртое. Закройте Украину. Мы не желаем ничего видеть, слышать и знать об этом месте. Если вы не прислушаетесь к нашим требованиям, мы разгоним наш корабль до скорости, сопоставимой со скоростью метеорита, упавшего 65 миллионов лет назад на ваш Юкатан и устроившего холокост тогдашней мегафауне. Масса нашего корабля вдвое меньше, но для прекращения вещания, полагаем, этого будет достаточно. Время на принятие решения — одни сутки.