Немного отвлечённого. Немного интересного. Немного ни о чём. 1

Сила внушения

Был у нас в мединституте еще в советские годы профессор, старичок такой. Сейчас его уже нет в живых.
Как-то раз пришел он на лекцию с небольшим чемоданом, достал из него противогаз, надел на себя, затем достал какую-то колбу с жидкостью, открыл ее и громко, насколько можно было сказать в противогазе, объявил, что в колбе находится сильно пахнущее вещество и что те, кто почувствуют запах, пусть поднимут руки.
Через несколько секунд начали поднимать руки первые ряды, потом следующие и так далее.
Когда резкий и едкий запах дошел до нас, сидящих на последних рядах, первым рядам уже стало плохо. Стали открывать окна и давать нашатырь, так как некоторые студенты стали терять сознание.
И вдруг профессор снимает противогаз и выпивает содержимое пробирки.
Потом говорит, что в пробирке была дистиллированная вода и что он показал нам насколько сильна сила внушения.
Еще он сказал, что если бы он сказал нам, что запах этой жидкости смертельно опасный, то у нас здесь уже были бы трупы.
А теперь представьте, когда все средства массовой информации непрерывно говорят о смертельном вирусе на всей планете.
Что, по-вашему, будет происходить?

Багдатский вор. По мотивам О'Генри.

Дальше от первого лица, поскольку история собственно и приключилась конкретно со мной.
Нет, это я не о Багдаде, который в Ираке.
И не о знаменитом Ходже Насреддине.
История обо мне и о прижизненном так называемом "Багдадском" собрании сочинений О"Генри, скромно ждавшем меня на верхней полке высоченного стеллажа в подвале магазина "Книги за Пол Цены" в славном городе Миннеаполисе.
На ценнике было так и обозначено: "Багдадское Издание О"Генри в 12 томах, Даблдей, 1907, старая (перечеркнутая) цена $25.00, новая цена всего $12.50. " Сопоставив дебет с кредитом, я сообразил, что лучше подарка для жены не найти. Любимый с детства писатель (!) в прижизненном издании (!) да и весьма гуманная цена - сущие копейки - за целых двенадцать томов!
Вот только их было десять.
Томов.
На полке стояли только десять томов.
Я пересчитал их слева направо, потом справа налево, потом на всякий случай по-английски.
Все равно десять.
Как же так, вашу мать, где недостающие два тома?
Я привлек на помощь продавца с первого этажа.
"Может, кто-то поставил их на другую полку? " - высказал он продуктивную гипотезу. Затем он четверть часа усердно перепроверял все полки в подвале.
Нет, пропавших томов не было нигде.
Ну, вы знаете, в Америке все решается деньгами. Я даже и не просил ничего: продавец, с тысячами извинений, сам предложил мне взять некомплектное ПСС за полцены от обозначенной на ценнике полцены.
Вздохнув, я согласился и обменял свои 6.25 (долларов) на 10 (томов).
Жене подарок приглянулся, очень.
Так и закончилась бы эта история, если бы я от любопытства не заглянул потом на Амазон.
Так вот, Карл: Багдадское Издание О'Генри сроду было в десяти (10) томах.

Вспоминая СССР

Нереальный сегодня эпизод.
В 1957 году мне было 16 лет.
Прохожу на посадку в самолёт.
С маленьким брезентовым рюкзачком из которого торчали два ружейных ствола моей курковки (трофейный Пипер Баярд купленный у соседа за 800 тогдашних рублей). Внутри же лежал патронташ набитый снаряженными патронам 16 калибра. Плюс дробь, порох, капсюли, барклай и всякое другое необходимое на охоте.
И никому в голову не пришло что-то проверять или запрещать.
Никто просто не обратил ни малейшего внимания.
Вылетал из Москвы , в дни прохождения Первого Международного Фестиваля.
В это сегодня невозможно поверить, но это факт из моей биографии. _Пенсионер_

У каждого свой Мышонок

Было это лет пять назад (может и больше, точно не вспомню).
Нашел я мобильный телефон по дороге на работу, по тем временам довольно крутой. Полистал список контактов и нашел один, озаглавленный "Мышонок".
Почесав репу, подумал, что это явно кто-то близкий этому растеряше. Набрал, действительно, оказалась супруга.
Договорились встретиться после моей работы, благо оказалось что живем не очень далеко друг от друга ...
Небольшое лирическое отступление: вот какого вы бы себе человека представили, обозначенного в контакте как "Мышонок"?
Я лично себе представил что-то маленькое, субтильное. Да и голос, отвечавший на звонок, сработал на это впечатление.
Воот ...
Пришли они вдвоем.
Мдаа.
Два "мышонка"...
За центнер весом каждый ...
Каких трудов мне стоило не заржать — вы не представляете.
Но я сумел ...
Проржавшись за углом, я подумал: "А какого черта я смеюсь? " Живут люди вместе; видно, что у них все в порядке (пришли под ручку). Самое главное ведь это? Улыбнулся, и пошел домой, к моему "Солнышку" (Так она у меня в телефоне записана))) ...
Всем бобра и счастливой семейной жизни!

Вася и ретроградная амнезия

Виктор Семёнович – высокий, вполне ещё крепкий, семидесятилетний старик, уже четыре месяца как похоронил жену и учился жить один. Получалось плохо, как будто бы он вообще никогда без неё не жил. Частенько стал разговаривать с самим собой, чтобы получать от себя ценные советы по ведению домашнего хозяйства.
Но, Виктора Семёныча это пока не особо беспокоило, ведь по профессии он психиатр и привык все держать под контролем. От стресса, с людьми ещё не то происходит, так что перекинуться парой слов с умным человеком — вполне ещё в пределах нормы.
Эх, ему бы детей с внуками, но детей не нажили, не получилось.
Как-то воскресным утром, зазвонил телефон и вытащил Виктора Семёныча из тёплой ванны.
Виктор Семёныч не ждал от этого ничего хорошего, он уже четыре месяца не ждал от жизни ничего хорошего и в своих прогнозах никогда не ошибался.
Звонил дворник-узбек и на узбекско-русском что-то рассказывал.
Это было очень странно и тревожно, ведь никаким дворникам Виктор Семёныч не раздавал своих номеров, он даже имён их не знал, просто здоровался, проходя мимо.
Старик прислушался к смыслу и с трудом выяснил, что дворник нашёл какую-то потерявшуюся «белий собачка», увидел на ошейнике номер телефона и позвонил.
Одним словом, они ждут внизу у подъезда.
Главная странность заключалась в том, что у Виктора Семёновича ничего похожего на «белий собачка» нет, никогда не было и быть не может, он вообще был противником животных в доме. Но, спорить старик не стал, ведь без жестикуляции, с узбеком особо-то и не поспоришь.
Нехотя накинул пальто поверх пижамы, на всякий случай сунул в карман перьевую ручку для самообороны, и вышел из подъезда.
На пороге курили дворники в оранжевых жилетах, а в ногах у них дрожал малюсенький, мокрый от дождя, белый бультерьерчик и с опаской озирался по сторонам.
Но как только пёсик заметил Виктора Семёновича, он перестал дрожать, громко заскулил и с пробуксовкой кинулся к старику, как утопающий бросается к спасательному кругу.
Щенок скакал вокруг поражённого Виктора Семёновича, непременно стараясь запрыгнуть к нему на ручки. В конце концов, пёсику это удалось. Дворники заулыбались и сказали: «Узнал хозяина, маладес», подхватили свои лопаты с мётлами, попрощались и ушли, а старик с обслюнявленным лицом, остался стоять под моросящим дождём и со странным любвеобильным щенком на руках.
На ошейнике действительно была медная пластинка с гравировкой номера телефона и именем: «Виктор Семёнович». Мысли роились в голове, перебивая друг друга:
— Что делать? А? Куда его? Вот, с@ка, запачкал лапами новое пальто.
— Ну, теоретически, собака, хоть и полнейшая антисанитария, но для человека в твоём положении, вещь полезная, тем более, этот пёсик сразу полюбил тебя, как родного сына. Неси его скорей домой, а то простынешь тут после ванны.
— Нет, и думать нечего, нужно срочно его куда-нибудь отнести.
— А куда ты в пижамных штанах и домашних тапочках его понесёшь? К тому же на ошейнике телефон и имя хозяина. Твоё имя.
— Так-то да, но может это чья та злая шутка?
— А юмор в чём?
— Ну, всё равно, его ведь нужно: выгуливать, кастрировать, вязать, развязывать, кормить, лечить, потом ещё эти прививки от бешенства, плюс когти подрезать каждый месяц. Разве ты разберёшься со всем этим?
— У тебя два высших образования, ничего, справишься, зато ежедневные прогулки на свежем воздухе тебе не повредят, тем более, что когти – это, вроде, у котов.
— Нет, глупости, не смешно даже. Тебе же на лекции почти каждый день. Как ты его дома оставишь? В общем, нужно скорее сдать его в собачий питомник, приют, скотобазу, или как это у них называется?
— Скотобазу? Ну, ну. Посмотри правде в глаза. А вдруг это твой пёс, ты завёл его, потерял и от того так разволновался, что аж вычеркнул эти события из памяти? В твоём состоянии такое ведь возможно, не зря же тут табличка. И ты, вот так запросто сможешь его выбросить? Подумай, старый идиот, каково будет этому пёсику, который, кстати, тебя знает и любит, оказаться в непонятном месте, среди совсем чужих людей? Если забыл кличку, зови пока Вася и не выпендривайся, потом вспомнишь. От какого-нибудь синдрома Корсакова ещё никто не умирал. Возьми себя в руки, иди домой, попей витамины и успокойся.
Прошёл год, Профессор посвежел.
Время и ежедневные прогулки на пустыре, делали своё дело.
Вася превратился в огромного саблезубого коня белой масти, но с очень добрым нравом.
Виктор Семёнович ежедневно приходит с ним на работу, а уже в институте освобождает от намордника, величиной с корзину для бумаг. Пёс целый день послушно сидит на кафедре и улыбается тому, кто угостит печенькой …
Однажды в кабинет профессора вошла большая группа студентов, они, понурив головы, помычали, потрепали за ухом Васю, а потом признались, что хотели как лучше и извинились за кепку.
Не было никакой амнезии – это они купили Васю в элитном питомнике, заказали табличку на ошейник, подговорили дворников, но, главное, ещё перед рождением щенка, украли на кафедре старую кепку Виктора Семёновича.
На этой самой кепке мама родила и вскормила Васю, поэтому он так полюбил своего хозяина, ещё задолго до их первой, исторической встречи у подъезда …

Не русские, что ли?

И ещё байка, но уже про Питер.
4-й курс, сдали мы только что функан, злой предмет, а на завтра пересдача какой-то электрической дисциплины, не суть.
Суть в том, что пива нормально не попить, надо ехать домой, готовиться.
И вот, взяв "тархун", сидим втроём на скамейке, курим.
Тут подходит пьяный чернокожий студент, натуральный афроамериканец.
Из кармана галстук торчит, в руке пиво, внутри ещё пива литров 5.
Говорит:
— Я вот в аспирантуру сегодня поступил! давайте выпьем!
Мы:
— Нет, слушай, завтра важный экзамен. не можем.
Он:
— Ну, я угощаю!
Мы:
— Извиняй, не можем. ... . и т. д. , и т. п ... ... ... ... .
Последний аргумент афроамериканца:
— Ребята, вы что, не русские?

Новогодний подарок.

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь — история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: - У вас же все сдано!Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка — отлично, химия — отлично, и так все предметы, даже сопромат (это уже на 3-м курсе) — отлично, короче все у него зачтено, всё на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: дед Мороз, дед Мороз, дед Мороз ...

Слушайте сердце

Киев.
Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше.
Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило.
Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают. Погода чудесная, весна, тепло, около пяти вечера.
Диссонанс в окружающую радостную картину мира внёс какой-то мужик среднего возраста, который грубо, жёстко тянул мальчика лет десяти. Юля, подходя ближе, услышала "Дядя, отпустите меня, я вас не знаю" и грубое "Замолчи и иди за мной".
Девушка оглянулась — людей вокруг нет, да и времени на поиск телефона в сумке и звонки в полицию тоже нет — "пикнул" стоявший в нескольких метрах оливковый Ланос, к которому, похоже, и тянул мужик мальчика.
Похищение ребёнка среди белого дня?!
Юля подбежала к ним, нервно и сильно дернула малого за рукав и начала кричать на него:
— Ну сколько можно убегать?! Вот что мне с тобой делать?! Дома с тобой поговорим! Остолбеневший ненадолго мужик смотрит на Юлю, потом бежит к машине и удирает.
Увы, ни фото машины она сделать не успела, ни номер не запомнила ...
Девушка расспросила мальчика и выяснила, что он ходил на дополнительные занятия, которые были отменены в последний момент. Телефон у него разрядился и он не смог маму предупредить, поэтому решил пойти домой сам — похоже, решил, что он достаточно взрослый.
Наверное, из-за кажущейся собственной "взрослости" он и учительницу не попросил сообщить об отмене урока родителям.
Юлиным пауэрбанком они с мальчиком подзарядили телефон и дозвонились к перепуганной маме, которая прибежала через 10 минут.
История закончилась счастливо лишь потому, что уставшую после работы Юлю что-то подтолкнуло прогуляться ...

Люди, слушайте, что вам подсказывает ваше сердце. Иногда это может спасти даже жизнь.
_/по материалам ТСН Киев/_

Будь человеком

Работал на заводе несколько лет, и у нас, токарей, была своя бригада из 6 человек.
В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня.
Игорь — добряк по жизни, а Саня немного хамоват.
Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и так далее.
Такое наблюдалось все время, пока я там работал.
Однажды у Сани что-то приключилось в семье, и нужны были деньги.
Саня очень гордый, и ему просить стыдно было.
Так Игорь организовал поход по заводу и собирание денег для Сани.
Когда Игорь отдавал деньги Сане, тот его спросил:
— Игорь, у нас ведь никогда не было хороших отношений с тобой, мы друг другу не нравились, и оба это понимали. Зачем ты мне помогаешь?
На что Игорь ответил:
— Потому что ты г@ндон, а я -нет ...
Грубо, но после этого они сдружились.

Новый формат

Работаю в свадебном салоне.
Летом заходила к нам молодая пара: девушке лет 20-22 и парень старше лет на пять. Очень милые, красивые.
Купили девушке короткое пышное платье, которое она надела прям в салоне вместе с кедами.
Парень был в пиджаке, джинсах и кедах.
На мой вопрос: "Не хотите ли вы упаковать платье? " — сказали: "Мы сейчас идём за букетом, затем в ЗАГС, а потом в таком виде будем до утра гулять по городу".
Сказали, что именно о такой свадьбе мечтали четыре года: чтобы без родственников, выкупов, тамады и прочей мишуры.
Хотят этот день разделить на двоих.
Мне так тепло и радостно за них сразу стало.
За несколько лет работы в салоне я таких дам и фиф наблюдала, что вообразить сложно.
Пары тратят колоссальные деньги на "лучший день в жизни", влезают в долги и кредиты, с которыми будут расплачиваться еще несколько лет.
"Чтобы все как у людей", "Чтобы подружки завидовали", "Чтобы детки фоточки потом смотрели".
Я от всей души пожелала той паре счастья, и, надеюсь, их любовь, и романтика в отношениях не пропадут в бытовухе серых дней.

Молодец!

Живу в Мухосранске, работаю кассиром в продуктовом, образование девять классов. Еще год назад я выглядела как типичная провинциалка в адидасе с местного рынка, с лишним весом, розовой помадой и желтым цветом волос.
А потом в магазине появился постоянный покупатель: интеллигентный мужчина лет сорока с чарующим голосом и веселым нравом.
Он постоянно делал мне комплименты, рассказывал забавные истории, был очень мил и приветлив.
Однажды он удивленно спросил, почему я так себя не люблю.
После его слов словно что-то щелкнуло в моей голове.
Я перестала жрать всякую дрянь вроде дошиков и пиваса — лишний вес ушел, кожа преобразилась.
Срезала свою паклю и перекрасилась в русый.
Купила первое в своей жизни платье-рубашку, стала бегать по утрам.
С зарплаты понемногу откладываю, поступила в колледж на преподавателя английского.
Начальник наблюдал за всем этим, решил повысить до товароведа.
Всего один вопрос от малознакомого человека круто изменил мою жизнь, которую я сама себе портила.
А ведь еще год назад я каждый вечер выпивала полторашку пива и под "дом 2" ревела, ненавидя себя и своё существование.

Божий промысел

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу.
Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
— Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния! ...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях.
А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:
— Контрольный выстрел! ...

Зарисовки о детях

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят.
Тележку катит их папа.
Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьёзно отвечает:
— Самодельные ...

Дочка (2 класс) пишет сочинение по картине "Опять двойка" - "На картине изображена богатая советская семья".
— Варя, а почему ты решила, что семья богатая?!
— Мам, у них же ковёр на полу лежит, а в бедной семье висел бы на стене!

Подруга сейчас беременна. У неё уже есть шестилетний сын, который жуть как хочет братика. А сегодня она сказала, что в понедельник пойдёт на УЗИ и, возможно, узнает пол ребёнка.
Матвей заинтересованно спрашивает:
– Мама, а как ты увидишь, кто у тебя в животике?
Сестра объясняет на доступном ребёнку языке:
– В кабинете у доктора есть специальный компьютер и мышка, этой мышкой врач поводит по моему животику, и на мониторе отобразится, кто там, мальчик или девочка.
Матвей радостно выдаёт:
– Мама, если на компьютере высветится девочка, скажи доктору, чтобы нажал «отменить», а потом – «выбрать другой вариант».