Бесконечные анекдоты

Доктор пациенту:

— У вас тяжелая неизлечимая болезнь.

— Доктор! Может мне уколы какие назначить?

— Нет, не поможет...

— А может таблетки или пилюли?

— Нет, не поможет...

— А может ванны какие оздоравливающие?

— Во! Грязевые ванны вам пропишу — начинайте привыкать к земле!

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру все свои документы и награды. Каково же было их удивление, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал и вообще впервые видит этих людей.

* * *

Идет лекция по философии:

— Счастье в достижении, а не в обладании, — сказал философствующий лектор.

— А доводилось ли вам когда-нибудь, — спросил один из слушателей, — дождливой осенней ночью догонять последний автобус?

* * *

Жена встречает в прихожей пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, повернувшись спиной к ней, говорит:

— Женщина, мне на пятый.

* * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Иди домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я что замерз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

«А почему бы нам не срезать...» — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

* * *

— Сынок, кушай хлеб!

— Мама, но я не люблю и не ем хлеб!

— Сына, надо хлеб кушать!

— А почему?

— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог заработать себе на хлеб!

— Мама! Но я же говорю что, не люблю хлеб!

* * *

Одесса.

— Почем стоит доехать до Дерибасовской?

— Сто рублей.

— А если я поеду с Изей?

— С Изей, без Изи... Сто рублей.

— Изя, ты слышишь? Я же говорил, что ты ничего не стоишь.

* * *

Внук у бабушки спрашивает.

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Все время было пять ...

А потом приехали специалисты, перемерили — и намерили семь... Теперь ходим лишних два километра!

* * *

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с третьего этажа и думает: «Идиот! Вот сидел бы сейчас дома с женой, с детьми, пил бы горячий чай, не знал бы никаких неприятностей».

Только успел подумал — бух в сугроб. Встал, отряхнулся:

— Лезет же в голову всякая чепуха!

* * *

Она: «Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?»

Он: «Спрашивай».

Она: «Почему мужчины смеются над блондинками?»

Он: «Да».

* * *

У Петрова была депрессия — неприятности на работе и все такое. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительное.

И так все удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

* * *

— А давайте чай пить! — предложили хозяева.

— Нет уж! Давайте пить что пили! — закричали гости.

* * *

Начальник вызывает опоздавшего сотрудника:

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома.

— А что раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было раньше выходить.

* * *

В военкомате:

— Где вы хотите служить?

— В воздушних войсках!

— Вас не возьмут у вас повышенное давление.

— Ну, тогда в ПВО.

— А почему так?

— Ну если я не буду летать, то никто не будет...

* * *

Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

* * *

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться...

* * *

Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:

— Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!

* * *

Умирает старый пчеловод. Лежа на смертном одре, он тихо произносит:

— Дети, все в этой жизни фигня... — и теряет сознание.

Его приводят в чувство. Он наконец приходит в себя и добавляет:

— Все фигня, кроме пчел...

И снова надолго теряет сознание. Наконец, когда все уже думают, что он умер, старик снова медленно открывает глаза и произносит:

— Да и пчелы тоже фигня...

* * *

Врач перепутал и в графе «причина смерти» написал свою фамилию.

* * *

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:

— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

— Всю оставшуюся жизнь...

* * *

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, расплачивается и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Доктор. Все моя жена она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

* * *

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.

— А в чем дело, что вас не устраивает?

— Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...».

Один я работаю!

.https://zen.yandex.ru/media/id/5cc71f9c57047600b302d5e0/beskonechnye-anekdoty-5d9af264c7e50c00afe2f33c