Размышления о всяком...

​​Я завел своему коту Остапу аккаунт в Инсте ещё лет 8 назад. Потом туда добавились Бенчик и Лёнчик. И сейчас у них почти 4000 подписчиков. Забавно, но они ничего не делают для того что бы быть популярными: сидят на жопках с тупыми лицами, я их фоткаю и оп! 100 лайков.

С такой популярность, любой мой кот смог бы стать интернет-пикапером. Из тех кто очаровывает девушек в Сети, при помощи смайликов, несмешных картинок и хреновых стихов неведомых поэтов. Эти парни ничем не отличаются от женщин с push up. У этих парней push up мозговой, но функция у него та же – придать объем чему-то несуществующему... Чувак с push up-ом головного мозга способен затрахать до смерти лайками… Если нет достойного объекта, начинают лайкать себя. Единственное о чем жалеют такие люди, что нельзя лайкнуть свой собственный лайк.

Интернет сократил до минимума промежуток между «Как Вас зовут?» и «Детка, это было супер, как-нибудь, повторим!». Многие называют это распущенностью. Неееет… Это научно технический прогресс. Раньше парень начинал отношения с девушкой и должен был совершить ряд действий, что бы получить от неё то, что ему нужно. Мы сейчас не про любовь. Любовь чувство светлое, поэтому в Интернете не выживает.

Раньше алгоритм был примерно таким: познакомились, сходили в кафе, начал созваниваться, познакомился с её подругами, подруги одобрили «ну, ничо так», ещё свидание и вот как-то забрезжила интимная близость… То есть люди узнавали друг друга постепенно и становились друг другу симпатичны.

Интернет уничтожил эти милые условности. Сейчас пацаны просто смотрят фотки в Инстаграме, лайкают те, что понравились и ждут. Лайкнула в ответ - есть контакт. Можно смело писать в личку. И как бы узнавать её ближе уже некуда Просто листаешь до хэштэга #летоСочи и можешь увидеть её в купальнике.

Всё. В женщинах не осталось загадок. Хэштеги выдают их с головой. И не только с головой. Ну, если прямо важен внутренний мир - идешь к ней на страничку в Фейсбуке. И там выясняешь, кем она была в прошлой жизни, какое животное живет у неё внутри, цвет её ауры и радуешься, что она должны была родиться в Бангладеш. То есть у вас появились минимум три темы для разговоров. И можно смело уходить обратно к ней в Инстаграм, туда где «#мореКлёвоГеленджик». И пофигу, что она в прошлой жизни ведьма, внутри неё живет выхухоль и аура фиолетовая. Зато у неё сиськи. Вернее так : #сиськи и (.)(.) Это она типа пошутила : ))))))))).

Конечно, в личке она цитирует Кастанеду с Маркесом и рассказывает, что поздний Феллини круче раннего Годара. Она прямо интеллектуально развратная, и ты рад, но как-то не очень искренне, потому что перед глазами у тебя её фотки #куримКальян, #ятакаяПьяная,  #днюхаКазо

Кстати, Казо - это #брат. Палюбому у неё есть брат. И есть фотка в обнимку с братом. И брат всегда небритый, в подвернутых спортивках и голый по пояс. Такой нерастаможенный красивый крепыш на БМВ. С красными глазами. Это от вспышки. Потому, что вокруг ночь, кусты и речка. Где ещё с братом фоткаться? Под такой фоткой обязан быть другой хэштег: #онНифигаНеВыглядитКакТвойБрат. Вы если и родственники, то очень дальние даже по осетинским меркам. Степень вашего родства теряется где-то в палеолите. Но #любимыйБратик! И #попробуйНесогласиться.

Пишу текст. Подошел Ося. Заглянул в экран. Сделал вид что читает. Возмущенно посмотрел на меня. Мяукнул. В мЯуке отчетливо слышно было : «Какого черта? Ты начал писать про меня, а скатился в описание какой-то х*йни!..»

Извини, Остап! Следующий текст будет точно про тебя! #яЕгоВсё!

©️  Сослан Плиев