Старая сказка на еврейский лад… - Папинадочка

Ойц… Ви-таки послушайте за эту сказку, ну типа Царевна лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве жил был царь Дадон, в простонародье Додик. И было у него три сына.
Старший сын Мойше был тот ещё аидише бохур (еврейский хлопчик) и тот ещё халамидник (босяк) и вечно приводил шикс (не евреек) домой.
Средний сын Яков любил почитать, простите посчитать папины денежки. От чего Царь Додик имел бледный вид и опасение, шо-таки в один день Яша приделает им ноги.
Ну а младший сын Абраша… был такой шлимазл (неудачник), шо за него ходили уже майсы (анекдоты) по всему королевству.

История умалчивает куда делась царица София (в тесном семейном кругу - Софочка), но ходили слухи, шо она сбежала с одним греком красивым, как Аполлон…

И вот с этими цурес (горемыками) царь Додик имел себе головную боль каждый божий день.

Одним утром Додик проснулся с гениальной идеей, позвал к себе сыновей и молвил:
- Дети мои, таки я уже немножечко стар и пока ещё жив хочу увидеть своих внуков, так что хватит вам чесать свои мудобейцы, пора-таки жениться!
А чтобы вы мене таки не устраивали беременную голову и годами искали себе идеальных жён, я решил: купите себе лук и стрелы и выпустите каждый по одной стреле, куда она попадёт - на той и женитесь!

- Папа шо вы такое говорите? Какие стрелы? Шо там случилось у вашей голове? Нет я понимаю за ваше беспокойство, но где вы видели, шоб для того, чтобы пожениться надо пострелять? А шо если я попаду в плотника Яшу, мне что потом с ним детей стругать, как Папа Карло? На моё еврейское счастье, я ещё кого-то убить могу или покалечить, оно мине надо таких расстройств? - вопросил старший Мойше.

- Да Папа, Мойше прав, давайте просто организуем шидух (сватовство), ещё и с этого немножко поимеем денежек за приданное! - молвил средний Яков.

И только младший сын Абраша промолчал, ему было всё равно - лишь бы было весело!

- Ша дети мои, не надо думать за Папу, как за шлимазла, я за вас уже всё решил! Мы соберём всех неженатых женщин возле дворца у реки и тудой и будете стрелять, а чтобы никого не покалечить - это будут стрелы из резины. А то знаю я вас, всех инвалидами сделаете… Всё не морочьте мине голову, идите и тренируйтесь! Папе нужно запокушать!..

Насвистывая "семь-сорок", папа удалился в столовую.

- Ну и шо мы будем делать? - спросил Мойше. Он себя считал главным, пока Папа не слышит...
- Шо, шо? Та нишо! - пробасил Яков. - Надо таки делать, а то проснешься как-то утром а тебе уже вичеркнули из завещания!
- Ну шо ви себе расчёсываете нервы? Таки приключения! - Абраша радостно улыбался...
- Абраша иди ты в тухес (жопу) со своими приключениями! - и Мойше по праву старшего влепил ему подзатыльник.

Проведя такой совет в Филях, решили пойти до Марика Цукермана в магазин "Поцтовары" за луками и стрелами.

Марик услужливо предложил товар таким именитым клиентам. Когда братья увидели цену, то сказали шо он поц, шо прямо-таки вопиёт из названия его вонючей лавки, а его цены не соответствуют курсу доллара на Мировом рынке валют. Долго спорили и торговались, пока Марик не сказал, шо они халамидники. Он сделает им скидку, но в том случае, если они выпишут ему контрамарку на два лица в первом ряду на завтрашнее представление. На том и порешили.

- И надо мине этот цорес (горе) на мою голову? - возмущался Мойше. - Пошли хоть потренируемся...
- И шо, ты хочешь стать Робиным Гудовым за три часа?
- Ойц, да не делай мине беременную голову! Я и так буду иметь бледный вид с тем луком!

Одному Абраше было все до Бениной мамы...

Но не так быстро дела делаются, как майса пишется. Настал день стрельбы.

Местные бизнесмены, имевшие дочек на выданье, потянулись к царскому дворцу. Даже те, у кого, на минуточку, было чуть больше 100 шекелей в кармане, посчитали себя достойными породниться с царской семьей. Барышень построили на берегу реки. И шоб ви понимали, шо там происходило, это-таки надо было видеть!

Такой толкучки и скандалов не знал даже Привоз в Одессе!

Церемонимейстер Шмулик бегал как ошпаренный и успокаивал разбушевавшихся фемин:
- Дамы, дамы!! Я вас умоляю, шо ви орете, как будто вас рэжут! Акция одноразовая! Кто-то сегодня поймает свое еврейское счастье, а кто-то пролетит, как фанера над Парижем. Се ля ви!

Вышел царь Додик с сыновьями и толпа замолкла. Додик стал держать речь:
Уважаемая мишпуха (семья) и дорогие гости! Таки рад, что мы сюдой собрались. Не буду долго делать вам беременную голову. Сегодня мои сыновья сделают своему Папе нахес (счастье) - вые*ут... ой! выберут себе жен. Они будут стрелять из луков. В кого попадут, та будет жена! Тихо ша!!! Не надо делать глаза по семь копеек! Стрелы резиновые, больно не будет. Все будут живы и здоровы! Мне надо тех неприятностей?
- Давай, Мойше, стреляй первый!
- Ой, Папа, шоб я так жил, как вы уверенны!

Натянул тетиву, направил лук в сторону толпы невест и выстрелил с закрытыми глазами.
Это-таки да надо было видеть! Как Циля Либерман с центнер весу подпрыгнула и зубами поймала ту стрелу. Ой, шо там было! Одни аплодировали, кто-то в обморок упал. Ну делать нечего, пошел за стрелой и невестой. А шо делать? Таки судьба!

Пришла очередь Якова стрелять. Со словами: "Ой Вей!" (горе мне!) он отпустил тетиву и стрела полетела. Наступила тишина, как при начале Мира. Но мы отвлеклись на философию. Стрела, сделав немыслимый вираж со всего маху забилась в прическу Доры Кац. Её волосы были уложены в невообразимую пирамиду на голове, архитектуре которой позавидовали бы и египтяне. Решилась судьба Якова.

Настала очередь Абраши...

Попозировав на толпу, он небрежно натянул тетиву и выстрелил куда-то в сторону Вселенной. Стрела, как пущенная из снайперского ружья пуля, пролетела над барышнями и улетела в реку.

Вот вам и здрасьте!

Поплелся Абраша искать свою стрелу. Барышни хором разочарованно вздохнули. Ну, делать нечего - полез Абраша в воду.

На кочке сидела лупоглазая жаба и держала во рту его стрелу. Ну шо есть, то есть. Или у него был выбор? Взял он её и понес на берег.

Вы бы слышали как ржало все королевство! Нашлись умники с советами: сделаешь из нее жабефиш, будешь за деньги показывать.

- Ой, да замолчите свой рот! - сказал Абраша. - И не делайте мине нервы, их есть где и кому испортить!

Страсти поутихли и Додик объявил о трех свадьбах. На следующий день братья с невестами пришли до местного Ребе зарегистрировать этот гешефт. Когда дошла очередь Абраши подписать брачный папирус, лягушка пошарила лапкой за щекой и достала медальон. Абраша открыл его и потерял способность говорить...

Вы там сидите? Ну так и не вставайте!

В медальоне был ключ от банковской ячейки банка Швейцарского королевства и чек на 10 лимонов американских долларей.

Так шо, шоб ви там себе понимали: не каждая жаба - это жаба, это таки-да хорошая прибыль!

Тут и сказочке конец, а кто читал - тот молодец!