Ну, как-то так...

1. Пишешь пост.

2. Приходят твои друзья и ставят лайк, не читая.

3. Приходят друзья друзей и спрашивают, какого хрена этот пост делает у них в ленте.

4. Приходят люди, которые физически не в силах дочитать до конца, поэтому комментируют только первый абзац. Если у тебя написано, как ты с рюкзаком и гитарой пошла в горы и упала, а потом тебя нашел и изнасиловал медведь, то эти люди сообщают, что в 2001 году тоже ходили в горы. Подробно рассказывают, в какие – и постят фотографии.

5. Приходят туристы, которые уверяют, что ты пошла не в те горы. Надо было в другие.

6. Приходят зоологи. И сообщают, что медведи не насилуют людей. Насилуют дельфины.

7. Приходят защитники медведей и дельфинов. Людей никто не защищает. Про тебя вообще все давно забыли.

8. Приходят знатоки гитар. Спрашивают, на чем таком ты конкретно играла до встречи с медведем. Когда ты отвечаешь – уточняют, а куда конкретно медведь тебя изнасиловал. Не в уши ли? Потому что любой человек с ушами знает, что Гибсон круче Эбанеса.

9. Приходят любители Эбанеса, насилуют любителей Гибсона в уши.

10. Приходят люди, которым важно нашутить в любом посте и собрать лайки. Пишут стишок про "Фендер/Стратакастер", которому лет больше чем тебе. Огребают лайков, потому что в своем посте ты - самая старая.

11. Приходят женщины, которых насиловали медведи. Ставят хештег metoo и тегают психологов, специализирующихся на постмедвежьем синдроме.

12. Приходят психологи, постят свою рекламу.

13. Приходит медведь, спрашивает, как дела, по-привычке орёт:  "Шлюю-юхаа-а!", ставит смайлик.

14. Женщины и психологи дружно насилуют медведя. Медведь в ужасе закрывает страницу.

15. Приходят мужики, которым нравятся твои фотографии. Пишут "я ни**я не понел".

16. Кто–то из твоих бывших ставит случайный лайк и тут же отменяет его, потому что ну нехорошо так злорадствовать-то.

17. Приходит мама и пишет "Если бы без мата, было бы лучше".

18. Приходят любители мата и поливают твою маму матом. Банишь их, умываясь слезами.

29. Приходят обиженные, что ты не добавляешь их в друзья. Прилюдно отписываются, обозвав падшей женщиной.

21. Приходят падшие женщины, прикладывают к посту пару самых неудачных твоих фотографий. Где у тебя мордоворот на сторону съехамши и слюна изо рта течет.

22. Приходят знатоки русского языка и тычут тебе в харю Розенталем чтобы объяснить, что нет такого слова "съехамши". Тычешь в них Далем, понимаешь, что тщетно, ругаешь Марка за то, что кнопки "бан" нет прямо рядом с комментарием.

23. Приходит баба твоего бывшего, которая отмониторила его случайный лайк. Лайкает твои уродливые фотки. Идешь смотреть её страницу, убеждаешься, что она просто до изумления тупая — и забиваешь на свой пост, потому что эффект, кажется, достигнут. И настроение твоё улучшилось.