Вечные вопросы

Странные вещи спрашивают иногда женщины у мужчин. Да что там  "иногда"! С мужской точки зрения, женщины только тем и занимаются, что выдумывают и задают странные вопросы.

Вот у мужчины вопросы нормальные, снабжённые правильным вопросительным словом  -  что? где? когда?  -  и заданные по делу.
- Что на ужин? - к примеру.
- Где еда? - например.
- Когда будем обедать? - тоже часто бывает.

Есть у мужчин и чуть более эмоциональные вопросы  -  с вариациями слова  "какой".
- Какой дебил тебе выдал права?!
- Какая муха тебя укусила?!
- Какого... ты два часа не брала трубку?!
- Какие деньги, родная?..

У женщин вопросы замысловатые, как прически эпохи какого-нибудь Людовика-надцатого.
У женщин вопросы нелепые, как слово  "дуршлаг"  или  метровые накладные ногти.
При этом женские вопросы темны и коварны, как сознание психопата или планы ЦРУ по захвату центральной котельной в Никополе.

Опасное дело...

Вот, к примеру, один мужчина был пьян, галантен и немного экскурсовод. Казалось бы, какие к нему при этом претензии?
А одна женщина вдруг возьми и спроси:
- Как по-твоему, у меня ебабельный вид?
И быстро добавила, пользуясь тем, что мужчина не успел убежать:
- Ты нетрезв, так что можешь говорить откровенно!
- Во-первых, я могу говорить откровенно в любом состоянии, а в такой постановке вопроса усматриваю подлую манипуляцию, которой я не приемлю... - начал мужчина, чтобы потянуть время.
К сожалению, ничто поблизости не загоралось, не взрывалось, не гибло под напором цунами, и вопрос по-прежнему висел в воздухе, как НЛО - чужой, мигающий и неотвратимый.
- Послушай, психолог! - надавила женщина. - Я спрашиваю прямо и жду прямого ответа!
- Вот ты спрашиваешь про вид... И в целом твой вид, конечно, пригоден для спаривания, но такой вопрос заставляет меня задаться вопросом, к какому биологическому виду ты относишь меня... - зашёл (вернее - ушёл) мужчина с другой стороны.
- Послушай, биолог! - процедила женщина. - Ведь простой же вопрос!
- Иные вопросы не так просты, как нам кажется. Нужно понять, с какой целью задаётся вопрос. Не менее важно - кому, если вдруг я отвечу утвердительно, придётся этим заняться...
- Послушай, философ! - воскликнул женщина. - Не боись, не тебе!
- Да я и не думал, - пробормотал мужчина с нескрываемым облегчением, выпуская из рук нервно смятую фарфоровую чашку. - Но обобщения тут невозможны, потому как дело сугубо индивидуальное. Где шкала, хочется спросить, где точка отсчёта и кого нам считать за эталон? В эту эпоху потребления, во времена бездуховности и резиновой гламурной красоты...
- Послушай, обличитель! - отчаялась женщина. - Довольно! Проехали!

Думаю, корень всех зол в том, что простые мужские вопросы требуют по большей части довольно сложных ответов.

На вопрос  "Где еда?" мужчина слышит обычно витиеватое объяснение про  "она в холодильнике, на третьей полочке, на уровне твоих глаз, если ты разулся при входе, как я просила, в красной кастрюльке, но не в горошек  -  там только бульон, а просто в красной, погреешь в микроволновке 4 минуты, но только не дольше, иначе опять будешь ждать, чтобы остыло!"

И будучи горячо благодарными нам за все эти заботливые подробности, мужчины жаждут ответить нам тем же.

А из-за проклятого логического подхода им ещё и кажется, что чем сложнее вопрос, тем ответ должен выйти сложнее.
Так что несчастные мужские мозги в тысячный раз перегреваются в напряжённой попытке ответить максимально подробно и точно.
Там, где ответов  -  как в старой детской игре  -  может быть всего три: "Да",  "Нет"  и  "Не имеет значения".

Представьте, насколько короче могла бы быть эта история при таком разумном подходе!

(с)  Тая Найденко