О чем не говорят мужчины.

Мой юный друг, стоящий сейчас на пороге ЗАГСа, весь в сияющем костюме, блаженная улыбка скрывает сейчас Ваше внутренне торжество. Вы говорите сами себе: «Наконец-то я нашел себе ту, которая будет готовить мне завтраки и обеды, а также выполнять нудную домашнюю работу. Моя ненаглядная будет делать мне по вечерам легкий массаж воротниковой зоны, пока я занят прохождением «The Witcher 3: Wild Hunt», а ее милый папенька с радостью поделится с зятем своими сбережениями».

Все это так. Не сомневайтесь. Но есть нечто, о чем не написано ни в одной книге по семейной психологии, и даже Ваш мужественный отец, некогда собственноручно менявший Вам памперсы – не расскажет об этом.

Рано или поздно, Ваша избранница, хлопающая сейчас от волнения ресницами, предложит тебе сделать ЭТО, даже не сомневайтесь. Одним прекрасным субботним утром, когда Вы уже вознамеритесь ткнуть пальцем в своего лучшего друга ( я имею ввиду системный блок), Ваша прекрасная половина вдруг произнесет это страшное для каждого мужчины слово - «ШОППИНГ».

Да, мой юный друг, Вы не ослышались, все женщины считают, что их мужья – обыкновенные вьючные животные, которых подкармливают лишь для того, чтобы денно и нощно эксплуатировать. Поэтому, чем раньше Вы узнаете об этой темной стороне семейной жизни, тем лучше сможете к ней подготовиться.

Итак, что мы знаем о шоппинге? Самый известный шоппинолог современности Ефим Подкаблучный считает, что имеется 3 вида шоппинга: «легкой», «средней» и, естественно, «тяжелой» степени тяжести. Хотя многие его коллеги настаивают на существовании 4-ой степени – «невыносимой». Но, поскольку ни одного живого свидетеля оной пока найти не удалось, этот вид пока находится в области теории.

Теперь рассмотрим поподробнее каждый из видов шоппинга.

Легкий шопинг – это когда ваша прелестная половинка краешком глаза замечает на витрине необыкновенную брошку или заколку для волос. В этом случае советую Вам сразу отдать спутнице все наличные деньги, а самому стать в стороне от людского потока. Если Вы человек начитанный, можете перелистать в своей голове знакомые страницы любимых книг, вспомнить стихи или фильмы, в общем, займите себя чем-нибудь в эти несчастные полтора-два часа времени, они пролетят незаметно.

Средний шопинг будет испытанием по-серьезнее – это посещение продовольственного магазина. Для начала, Вам придется освоить управление тележкой – ничего сложного, собьете поначалу пару ящиков с дорогим вином, потом научитесь. Советую одеться потеплее – возле прилавков с охлаждением за три-четыре часа можно запросто простудиться. Чтобы убить время, можно взять с собой ноутбук с двухсерийным фильмом. Хорошо идут также различные «стрелялки». Главное – не потерять жену, лучше конечно набросить на ее запястье веревочку, ведь все ее внимание будет направлено к полкам с продуктами, а не к самому дорогому и близкому человеку, то есть к Вам.

Ну и наконец, тяжелый шопинг. Да, это самое страшное, что может случиться с мужчиной. Да. Как правило, он случается неожиданно. Для Вас. Но не для нее. Если Вы вдруг заметили, что Ваша дражайшая жена стала задумчивой, глаза ее часто смотрят в пустоту и она с опозданием отвечает на Ваши вопросы – знайте, беда уже рядом! В ее милой головке уже вовсю работает бухгалтерия, без остатка съедающая ваш месячный бюджет, на картах жирным красным фломастером рисуются стрелки будущего наступления, а Вы в это время пялитесь с глупым видом в окно и строите планы на завтра. Наивное дитя! Вы всего лишь маленькая, бессловесная пешка в будущей битве под названием «Шоппинг при Alberta Ferretti»!

Не обманывайтесь этим нежным названием - «бутик», оно звучит как «котик», но сколько бесстрашных воинов потерпели здесь самые позорные в их жизни поражения. Вам придется проявить все свои лучшие качества – терпение, выдержку, смелость. Вы не привыкли обходиться сутками без еды и воды? Учитесь. Вы не можете простоять неподвижно 6 часов? Да Вы просто неженка. Настоящий мужчина должен уметь со счастливым видом ждать, пока его любимая женщина примеряет на себя всю осеннюю коллекцию итальянских дизайнеров. Вы должны это выдержать!

Хотя бы для того, чтобы невзначай похвалиться этим подвигом в мужской компании. Будьте уверены – Ваш авторитет среди друзей и знакомых подскочит до небес!

Но все это – в будущем. А пока наслаждайтесь волшебными звуками вальса Мендельсона. И мечтайте.