Объявление огромными буквами в лифте: "Если еще раз какая-нибудь зараза здесь оставит свою допинг-пробу, то навсегда дисквалифицирую в половых видах спорта!"
После ожесточенной ругани супруга уехала к маме, но через некоторое время вернулась. Муж:
- За то, что уехала - милосердно прощаю, а вот за то, что вернулась – никакого прощения!
***
В рекламном ролике по ТВ: "Не спешите выбрасывать ваш старый советский телевизор. Он будет служить прекрасной подставкой для вашего нового "Филлипса"
В постели жена закатывает истерику мужу. Тот, ничего не понимая:
- С чего ты вдруг первая начала скандал?
- С того, что ты первым кончил!
***
После изрядного подпития один приятель говорит другому:
- Федя, у меня в последнее время складывается впечатление, что моя жена изменяет не только мне, но уже и тебе!
- Изя, на привозе говорят, что развелся пятый раз подряд. Они все пятеро оказались такими чрезвычайно привередливыми?
- Нет, Фима ... только мама
***
Пожилая женщина жалуется врачу на боль в правой ноге. Тот, осмотрев ее, ничего серьезного не нашел.
- У вас это уже возрастное.
- Какое к черту возрастное! У меня обоим ногам уже по 65 лет, но правая болит, а левая нет!
Внук, рассматривая фотографию деда в морской форме, спрашивает:
- Я вот никак не могу запомнить название корабля, на котором ты служил. То ли "Прошмандовка", то ли "Пробл@душка".
Дед, вскипая,: - Это кто же тебе такое рассказал?
- Бабушка!
Дед поймал бабку и зарядил ей кулаком в лоб:
- Я тебе уже 30 лет говорю, а ты старая кляча никак запомнить не можешь, что мой корабль называется "Безотказный" Поняла, старая дура? "Безотказный"
Оценили 2 человека
2 кармы