Нигерийское письмо

 Дорогой друг!

Мое письмо может показаться тебе шуткой, дурацким розыгрышем. Или, что еще хуже, работой мошенника - ведь оно так похоже на спам, случайно просочившийся через фильтр почтового ящика... Но, прошу, не торопись нажимать на крестик и удалять его; ведь сделав это, ты лишишься уникальной возможности изменить свою жизнь к лучшему; изменить ее круто, раз и навсегда. Это шанс, о котором мечтают многие, но который выпадает на долю лишь отдельным счастливчикам.

И ты - вот удача! - вполне можешь стать одним из них.

Уверяю, это письмо стоит того, что прочесть его до конца. И, прочитав, сделать правильный выбор...

Но - хватит никчемного бисера. Давай говорить по существу.

Для начала позволь представится. Меня зовут Астарот. Я управляющий хеджевым фондом "Абаддон". Наша компания - ветеран фондового рынка; солидное предприятие с солидной историей.

Возможно, тебе доводилось слышать о нашей фирме раньше; возможно, ты даже слышал кое-что обо мне лично... Я знаю - в подлунном мире ходит немало нелепейших баек, в которых наша компания выставляется в весьма неприглядном свете. Кое-что из услышанного могло показаться тебе неприятным. Иное - даже пугающим. Но, уверяю, это не более, чем порочащие слухи, которые намеренно распускают наши конкуренты. Уж такова их стратегия: оболгать, облить грязью, устроить шумиху и, пользуясь воцарившейся паникой, прибрать все активы к рукам. Мы с коллегами никогда не поступаем подобным образом. "Абаддон" - за честную игру.

Теперь о деле.

Я предлагаю выгодную сделку. Сразу оговорюсь, это совершенно легально и ни капли не противоречит текущему законодательству. Суть в следующем: в обмен на крайне незначительные вложения с твоей стороны, мы обязуемся исполнить любое твое желание - в разумных пределах, конечно. Чаще всего наши клиенты просят денег, власти и любви прекрасных женщин (в редких случаях - мужчин). Но мы готовы рассмотреть и другие варианты, вплоть до самых экзотических. Так, например, несколько наших клиентов, не имея ни малейших к тому способностей, попросили сделать их известными режиссерами. И они получил желаемое. Чтобы убедится в этом, достаточно посмотреть на состояние современного российского кино.

Согласись, это очень выгодное предложение. Только дурак откажется от подобного! Так как же, спросишь ты, осуществить эту чудесную сделку?

О, в этом нет ничего сложного. Достаточно вызвать нашего Специалиста, озвучить желание и поставить подпись.

Для вызова Специалиста необходимо организовать Отворение Врат. Раньше это представляло некоторую сложность, но теперь мы разработали новый ритуал, простой и понятный, который сможет провести даже ребенок. Для ритуала тебе потребуются только лист бумаги, нож, пиала и таблетка сухого горючего.

Итак, для вызова нужно сделать следующее.

Прежде всего, найди подходящее место. Оно должно быть достаточно уединенным, чтобы никто не смог тебе помешать. Идеальный вариант - небольшая комната без окон, с крепкой дверью, запираемой на засов. Хорошо подойдут кладовая, подвал или погреб. Если ты живешь в городском многоквартирном доме, можешь воспользоваться ванной комнатой.

Далее, подготовь избранное помещение для ритуала. Если в нем есть окна - занавесь их. Если есть зеркала - вынеси их прочь.

Кроме того, будет неплохо, если ты установишь в помещении небольшой столик и пару стульев - один для себя, а второй для нашего Специалиста. Сам понимаешь, обсуждать договор гораздо удобнее, сидя за столом.

Все, на этом приготовления можно считать завершенными. Все дальнейшие манипуляции мы рекомендуем проводить именно там, в должным образом подготовленном помещении.

Теперь перейдем к самому ритуалу.

В файле, прикрепленном к этому письму (приложение 1), содержится изображение Ключа. Распечатай его на листе бумаги формата А4. Бумага подойдет любая, хоть обычная, хоть глянцевая. Метод печати и модель принтера тоже не играют роли (поскольку все производители оргтехники давно уже работают на нас и приносят необходимые жертвы прямо на своих фабриках). Есть, однако, два условия, которые серьезно повысят твои шансы на успех. Первое: Ключ должен хорошо пропечататься. Дефекты недопустимы! В противном случае возможны различные малоприятные последствия. И второе: распечатывать файл следует в день и час Марса (см. астрологическую таблицу в приложении 2).

Распечатав Ключ, положи его на стол, воздень левую руку и скажи: ХЕЛОЙ ТАУ ВАРАФ ПАНЗОН ЕЛЕМИАЗ ОН ТЕТРАГРАММАТОН. Старайся говорить громко и отчетливо. Ударение - всегда на последний слог. Необязательно заучивать слова наизусть, можно сделать шпаргалку и читать прямо с нее.

Все, Ключ готов.

Видишь, как просто! А ведь раньше для создания Ключа приходилось использовать пергамент из кожи девственного козленка, которого перед этим нужно было собственноручно умертвить... Но мы избавили тебя от этой неприятной процедуры.

Потому что мы заботимся о своих клиентах.

Далее необходимо подготовить Нож.

Нож подойдет любой, даже обычный кухонный. Главное, чтобы он был удобным.

Ритуал следует проводить в день и час Меркурия, во время прибывающей Луны.

Вырежи на ручке ножа символы из приложения 3. Положи Ключ на стол. В центр Ключа поставь пиалу с таблеткой сухого горючего. Затем подожги горючее, погрузи лезвие ножа в пламя и скажи: ДАЛМАЛЕЙ ЛАМЕК КАДАТ МЕРРОЕ ПАНСИА МИТРАТОН. Ударение, как и в предыдущем случае, всегда на последний слог.

И - Нож готов. Теперь его можно использовать для Отворения Врат.

Что до самой процедуры Отворения, то она невероятно проста. Вытяни руку над пламенем и с помощью Ножа сделай надрез на ладони. Позволь нескольким каплям крови упасть в огонь...

Все.

После этого рядом появится наш Специалист.

Не стоит пугаться его необычного вида. Помни, он пришел, чтобы помочь тебе.

Изложи Специалисту свое желание. Он быстро подготовит договор и поможет совершить сделку. Как только на документе появится твоя подпись, все свершится.

Как видишь, ничего сложного. Одна таблетка сухого горючего, один лист бумаги - и ты в дамках! Минимальные затраты - максимальная выгода!

Собственно, finis. Ты услышал мое предложение. А принимать его или нет - это твой выбор.

Думай.

Взвешивай.

Решай.

Впрочем, что тут думать. Соглашайся!

С надеждой на скорую встречу,

Астарот.

P.S. Ах, да, чуть не забыл. Приятный бонус! Избавившись от той весьма незначительной вещи, отданной в обмен на желаемое, ты почувствуешь себя гораздо комфортнее. Вернется здоровый сон. Исчезнет депрессия. Улучшится аппетит.

На этом, пожалуй, закончим.

"Абаддон": высокий сервис, непревзойденное качество, современный подход.

"Абаддон": семь тысяч лет на рынке финансовых услуг.

_____________________

С просторов инета.