Альтов Семен - Как нам разорить Америку. (продолжение)

5 999

Питание

Питание должно быть разнообразным и калорийным. Особое внимание обратите на завтрак. Поскольку после него вы приходите на работу и приступаете к делам. В завтрак непременно должен входить лук, а лучше чеснок. Во-вторых, это витамины, а во-первых, возникает устойчивый, ни с чем не сравнимый запах. При деловом разговоре для создания доверительной атмосферы сядьте к собеседнику поближе.

Еще ближе. Вот так. Дышите ровно и глубоко. Неплохо, если при этом работает вентилятор, который направит чесночный аромат вашего дыхания на собеседника.

Через пару минут вы с удовлетворением увидите, как предполагаемый компаньон начнет отворачиваться, путаться, свертывать разговор и будет счастлив скорее расстаться с вами. Посетив несколько наших офисов, западный бизнесмен решит: «Раз все едят чеснок, может, так и надо? Очевидно, в России деловые люди находят друг друга по запаху». Чтобы не быть белой вороной, он сам отведает чесноку, втянется и шагу не ступит без чеснока.

Вернувшись в Америку, бизнесмен не сможет сразу избавиться от вредной привычки. А у них такие дела не проходят! Либо чеснок, либо бизнес! Считайте, еще один разорен…

Визит дамы

Если в вашем кабинете окажется женщина, не теряйтесь. Любую женщину можно обескуражить, зная, чего она хочет, а тем более догадываясь, чего она не хочет.

В данном случае вы должны вести себя как настоящий мужчина. Если у собеседницы короткая юбка, упритесь глазами в ее коленки. Сползите в кресле вниз, будто вас безумно интересует, что же под юбкой таится еще. Если юбка длинная, но есть маломальский вырез на платье — уставьтесь глазами туда. Рекомендуем несложное приспособление. Вызовите мастера и попросите починить форточку так, чтобы она не закрывалась. Это обойдется недорого, зато позволит во время разговора с дамой непрерывно вставать, закрывая форточку. При этом привстаньте на цыпочки, скосив глаза на вырез платья. Поверьте, даже если у деловой женщины нет груди, после ваших манипуляций у нее возникнет ощущение, будто грудь есть.

Умная деловая женщина тотчас поймет: вы — бабник. Спать с вами можно, а иметь дело нельзя! Поскольку деловые женщины постелью занимаются в последнюю очередь и в нерабочее время, ее интерес к вам как к деловому партнеру пропадет, и она тут же откланяется.

Провожая даму, не забудьте пожать локоток, чтобы ноги ее в вашем офисе не было.

Слово бизнесмена

В дореволюционных романах описаны случаи, когда русские купцы давали слово и этого было достаточно при заключении сделки. Верили на слово. Чем это для купцов кончилось — известно. Однако западные бизнесмены до сих пор дают друг другу слово. Мало того, еще и держат его! Ну, так у них принято. Не воспользоваться такой ситуацией — грех! Что вам мешает дать слово западному предпринимателю?! Слово не воробей: их во рту тысячи! Клянитесь, божитесь, рвите на себе и на нем рубаху, обещайте вовремя оплатить, отгрузить, оформить, перечислить… Если иностранец колеблется, торжественно дайте слово российского бизнесмена, не мигая глядя в глаза, положив ладонь правой руки на бутерброд с сыром. И вы не поверите, — он поверит! Ну, так у них принято.

Не сомневайтесь: все, что оговорено с их стороны, будет выполнено и в срок.

Стремитесь заключить сделку, как можно более крупную, чтобы западный компаньон никогда не оправился. Разорять так разорять! Ну а потом пусть-ка попробует найти виноватого! На просторах нашей Родины это пока не удавалось никому!

Если все пойдет нормально, бизнесмен пустит себе пулю в лоб! Ну, так у них принято. А пулями, благодаря военно-промышленному комплексу, мы их обеспечим, не сомневайтесь. Слово бизнесмена!

Глаза

Глаза, как известно, зеркало души. Поэтому избегайте смотреть прямо в глаза собеседнику. В глазах может светиться мысль, либо ее полное отсутствие. Глаза могут вас выдать. Но и прятать глаза не следует. Бизнесмен заподозрит вас в нечестной игре. Куда же, вы спросите, в таком случае девать глаза? Смотрите собеседнику в переносицу, не мигая. Такой взгляд мало кто выдержит.

И вот бизнесмен сбивается с мысли, потому что никак не может понять, куда вы все время смотрите! Трет переносицу, вообразив, что там, наверно, пятно. А иначе, чего вы туда смотрите?! В результате бизнесмен думает не о том, что говорит, а о том, что же там у него такое на переносице! Скашивает глаза в зеркало: нет ничего! Но вы туда смотрите! Выходит, один из вас идиот! В себе бизнесмен не сомневается. Значит вы! Разговор быстро приобретает бессмысленный характер, то есть такой, какой вам и надо. И чем уверенней чувствуете себя вы, тем беспомощней бизнесмен. В итоге своим взглядом в упор в переносицу вы кладете противника на обе лопатки.

Коктейли

Искусству приготовления коктейлей следует уделить особое внимание, потому что глоток крепкой смеси в разгар переговоров может перечеркнуть разом все. Если же представитель фирмы человек бывалый, коктейль пригубил, но остался в ясном уме и трезвой памяти, надо брать инициативу на себя. Осушите полный бокал смеси, в которой вы уверены (надежней всего: 100 водки, 50 шампанского, 5 грамм молотого перца, щепотка пороха). Эта гремучая смесь должна подкосить минут через пять.

Ваши реплики станут бессвязными, ухмылка глупее и шире. Бизнесмен начнет смотреть на вас подозрительно. Быстро опрокиньте еще один коктейль со словами: «За успех предприятия!»

После третьего бокала смело целуйте бизнесмена во что попадете.

Увидите, как быстро бегают настоящие бизнесмены! Не забудьте крикнуть вслед, что, по русскому обычаю, надо выпить «За Клинтона на посошок!».

Секретарша

Далеко не все понимают, насколько велика роль секретарши делового человека.

Вышколенная секретарша может отвадить посетителя еще до его встречи с вами.

Эффектнее всего, конечно, очаровательная глухонемая секретарша. Но они стоят бешеных денег. За умеренную плату можно найти заикающуюся, страдающую нервным тиком, хромую симпатичную девушку, владеющую двумя-тремя языками, которыми, кроме нее, не владеет никто. Пока посетитель с ней объясняется, уйдет уйма времени, и толковый предприниматель сообразит: какова секретарша, таков и шеф.

Но кое-кто подумает, а вдруг это недоразумение? Тогда вам придется во время беседы еще раз прибегнуть к помощи секретарши. Попросите принести чай или кофе.

Тут от вашей секретарши потребуется особая ловкость. Важно не только опрокинуть чашку кофе на посетителя, но и постараться при этом ошпарить. Поэтому кофе должен быть крепким и очень горячим, гость оценит его по достоинству.

Предварительно можно поинтересоваться у бизнесмена, с чем бы он хотел кофе? С молоком? Со сливками? В зависимости от пожелания можно посадить на костюм гостя пятно с молоком либо со сливками.

Непременно положить в кофе сахар, но не размешивать. Тогда на одежде помимо пятна образуется хрустящая сладкая корочка, которая прилипает и долго жжет.

Посадив пятно, секретарша обязана кинуться за утюгом, опрокидывая стулья, с криком: «Сейчас я вас отглажу!»

Если у бизнесмена ожог несмертельный, он тут же катапультируется, предпочитая жизнь утюгу.

Непременное требование к секретарше — отличная память. Она не должна ничего забывать, в любое время дня и ночи обязана позвонить и сказать: «Я вспомнила!

Неделю назад звонил господин N, что-то просил передать. Вспомню — позвоню!»

Без такой секретарши вы пропадете, увязнете в куче неотложных и важных дел.

Обеды, ужины, банкеты

Что можно и что нельзя есть руками. Конечно, руками есть удобнее, кто спорит, но, увы, руками едят исключительно дичь, но не все знают, что дичью является.

Поэтому, если хотите прослыть оригиналом, попробуйте есть руками, скажем, мясо из супа. Делайте это элегантно, не привлекая внимания, не чмокайте, не грызите с рычанием кость. Выловив кусочек мяса из супа, возьмите его руками, левой рукой вращая кусочек мяса с косточкой по часовой стрелке, зубами выкусывайте мясистую часть, а пальцами свободной правой руки заталкивайте мясо в рот. Если вы будете делать это достаточно непринужденно, присутствующие иностранцы решат: таковы местные обычаи, нарушать их бестактно, — и они последуют вашему примеру. Но поскольку движения их рук будут не очень уверенными (скажется отсутствие практики), не сомневайтесь: гости окажутся в идиотском положении: кто-то выронит кусок, капнет на брюки, подавится мясом, словом, они уделают себя на все сто! Тем самым вы отобьете у них аппетит и желание с вами встречаться. Если судьба однажды сведет, западный бизнесмен при вашем появлении почувствует тошноту. А тошнота великая сила. Поверьте, бизнесмену будет не до чего. А вы подсядьте и напомните про тот замечательный вечер в подробностях. Не пожалеете!

Застольные забавы

Если вас пригласили на ужин в тесном кругу бизнесменов, можно проделать милую шутку с помощью забавной игрушки. Это выдвигающаяся рука, которая легко помещается в кармане. Когда ваши партнеры с женами рассядутся за столом и возникнет непринужденная атмосфера, незаметно опустите руку с игрушкой под стол. Нажмите кнопки, выдвиньте складную руку и троньте ею коленку чьей-либо жены. Троньте, троньте! Женщина тотчас возбудится и начнет ломать голову, кто из присутствующих такой ласковый под столом! Проделайте то же самое с коленками остальных дам. Пока порозовевшие жены пребывают в счастливом недоумении, погладьте колени мужчин. Погладьте, погладьте! Ух они выпучатся на женщин!

Продолжая застольную беседу, все будут озабочены происходящим под столом, кто чьего колена коснулся и чем! Тут огромное поле для буйных фантазий.

Чуть позже, во время танцев, гости окольными путями, намеками начнут выяснять у партнеров, не он ли случайно допустил милую бестактность под столом?

Поскольку никто не заподозрит в этой шалости собственного мужа или жену, а вы коснулись всех, без исключения, то каждый надеется, что касался именно тот, кого ему хочется! Тут два варианта: либо желания всех совпадут, и они будут счастливы, либо не совпадут, и тогда неизбежен домашний скандал, сцены, возможны разводы.

А там глядишь, сердечная недостаточность, аритмия сердца, инфаркт, инсульт, да мало ли что еще!

Согласитесь, игрушка на самом деле забавная!

Сауна

Разберем типичную ситуацию: деловые переговоры зашли в тупик. Конечно, это потребует от вас максимума усилий, поскольку западный бизнесмен, понимая, какую выгоду сулит сделка, будет биться за контракт со страшной силой. Ему кажется, что подписание вот-вот состоится, ведь все так просто и, главное, выгодно!

Он-то рассуждает, бедняга, по законам логики, не понимая, что в нашей стране действуют иные законы.

Наберитесь терпения, ни в коем случае нельзя откровенно посылать нашего заокеанского друга подальше. Сдержанность и еще раз сдержанность! Вы должны самого бизнесмена подвести к мысли, что надо убираться отсюда! Обставьте дело так, что вы душой и телом «за», но есть у нас люди, которые вечно мешают.

Бизнесмен потребует встречи с этими людьми. Он уверен, что если им объяснить, они поймут, что дважды два четыре миллиона на улице не валяются! Ведь это выгодно нашему государству! (Он думает, это кого-то волнует!)

Гость хочет — пожалуйста! Завтра вечером в сауне. Бизнесмен, естественно, не поймет: почему вдруг в сауне? Он ведь собирается разговаривать, а не мыться!

Объясните ему, что у нас работа и отдых неразделимы. Поскольку время — деньги, мы не можем себе позволить роскошь расслабиться, ничего не делая, но и не имеем права, занимаясь делом, при этом не отдыхать! Конечно, бизнесмен останется в недоумении: у них дела делают люди сухие и трезвые, а у нас мокрые и поддатые.

В чем скрытые преимущества сауны? С расслабленным человеком можно решить даже неразрешимые вопросы, но в то же время, при желании, можно и не решить разрешимые, смотря сколько наливать.

Сауна готовится по полной программе. Банька протоплена под сто двадцать градусов, деловые бумаги разложены, бутерброды нарезаны, водочка холодненькая, девочки тепленькие. Бизнесмен, раздевшись, начнет выяснять, где люди, с которыми он должен встретиться? Неужели эти симпатичные девушки и есть те монстры, которые вечно мешают? Успокойте его, скажите, эти гады вот-вот подойдут. Увлеките гостя в сауну.

Опрокиньте на полку и, как только он откроет рот, ошпарьте веничком, пройдитесь по плечикам, по попке, по пяточкам. Так, чтобы у него дух захватило! Бизнесмен извернется, попытается что-то сказать, а вы плесните на камни пивка, коньячку, воды с мятой, чтобы мозги заволокло паром. Он попытается вскочить — не пускайте! Объясните, что настоящие бизнесмены выдерживают полчаса. Дождитесь первого пота, второго, третьего. Бизнесмен, теряя рассудок, еще пытается говорить о делах, но уже без той ясности, голос вялый, рожа красная. Толкните его в бассейн с ледяной водой. Когда бизнесмен вынырнет, глаза должны быть на лбу. Приглашайте в предбанник. А там девочки. Одна с рюмочкой, вторая с огурчиком, третья без ничего. Повторите эту процедуру три раза: веничек, водочка, девочка. Когда бизнесмен, напрочь позабыв, зачем пришел в сауну, предложит через переводчицу «давай поцелуемся, кисс ми», — не отказывайтесь.

Целуйтесь через переводчицу. Дабы убедиться, что все вопросы окончательно решены, попробуйте сами заикнуться о делах. Если бизнесмен даст в морду, значит, вечер удался.

Переводчицы уже не нужны, вы поймете друг друга и так. Чем бессвязнее разговор, тем он задушевнее. Через пару часов бизнесмен должен признать, что жизнь прожил зря, через три часа попросит политического убежища. Через четыре часа вы его ему предоставите прямо тут, на диване. С этого дня ваш новый друг без сауны жить не сможет и потратит на это удовольствие все деньги. В результате еще одним западным бизнесменом станет меньше.

Продолжение следует...

Начало.

Симптомы распада США

Во-первых, это красиво Начнём, пожалуй, с самого яркого. Оба кандидата – и бывший президент Трамп, и действующий президент Байден – приехали в Техас. Губернатор Техаса встретился с ...

Доигрались. Экипаж авиакомпании "Победа", выгнавший военнослужащего СВО из самолёта, заработал себе уголовное дело

Здравствуй, дорогая Русская Цивилизация. Вчера в сети разлетелось видео, где экипаж авиакомпании "Победа", самым натуральным образом издевается над военнослужащим, который, после ранени...

Обсудить