Анекдоты из Одессы

— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?

— Скажу, шо это ненадолго...

— Почему Вы так решили?

— Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу!

***

Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом все же просит спеть в синагоге.

Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к врачу:

— Ой, что мне делать? Я же совсем не умею петь!

— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.

Так все и происходит. Врач пробирается сквозь толпу, осматривает больного, щупает пульс и выпрямляется.

— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!

***

В завещании скупого еврея было пожелание, чтобы наследники положили в гроб все деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в гроб кучу денег, но у них ничего не получалось. Позвали раввина.

— Что вы делаете? Зачем издеваетесь над покойником? Заберите себе наличные и выпишите ему чек!

***

К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.

— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?

***

Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

***

— Моня, а шо такое экономическая реформа?

— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!