С Одессы

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.

— Хорошо, Яша. А как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

***

Рабиновича доставили в больницу с разбитой головой.

— Фамилия?

— Рабинович

— Женаты?

— Нет, автомобильная катастрофа

***

Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости — Кацман с женой и детьми.

— Ну, вы бы хоть предупредили

— Очень уж хотелось застать вас дома

***

Хаим говорит своему деду:

— Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!

— Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

— Почему?

— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

***

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:

— Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

***

Времена застоя. Рабинович приходит к секретарю парторганизации по месту работы:

— Я тут написал письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете точный адрес, куда отправить?

— Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже давно умер...

— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех живых. А когда понадобилось мне, так, он уже умер...

***

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.

Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:

— Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

***

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Да каждый год по разному

***

Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:

— Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее.

***

Новости науки:

Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.