Кабачковая икра

Единственное, мимо чего я никогда в жизни мимо не пройду, так это возможность пошутить над ближним. Правда, ближнему, разумеется, ещё заслужить нужно, чтобы над ним пошутили. А именно — достать меня до печеней и белых глаз. Великим по этой части специалистом был мой бывший муж. Причём нет, не специально. Все от чистого сердца и с ясными глазами.

Например, кабачковую икру он ел исключительно покупную. Исключительно бондюэль, по цене каблука от лабутенов за вот это вот. Да, вот она вкусная, я ее буду кушать. Дайте даже сразу две, а домашнюю — нет, не буду. Ну вот совсем не то. Сказать, что меня это бесило? Нет… Я впадала в состояние атомной ярости, требовала сначала попробовать, хоть чайную ложечку, а потом уж гнуть пальцы и бежать в магазин. Ибо… ну ничто в мире не бесит так, как человек, который отказывается кушать домашнюю еду, но при этом тоннами жрет тоже самое, но из магазина.

Вот тут вы сразу можете сказать: да и нехай! Вот охота не была икру эту вертеть… не велика доблесть, да и вообще, чего руки пачкать? Хочет казённую? Пусть ест казённую! Это в целом верно, кабы не одно но. Каждое, каждое лето в дому моем случается кабачковое проклятие. Кабачки ведрами родят у папы на даче, тачками родят, корытами, бочками!!! И у папы и у соседей, деваться от них некуда, а кушать их никто не хочет. Кроме папы. Ну, а сколько того полезного кабачка может скушать один папа? Один? Полтора??? И это в неделю, если повезёт. И вот куда-то эту радость нужно девать. Я лично кабачки не выношу в принципе, не ем вообще ни в каком виде, наверно детская травма какая-то, о которой я не знаю. Однако… к середине августа от кабачков уже нет продыха, коллеги на работе отказываются принимать подкидышей, и весь урожай смотрит на тебя с укоризной… а муж тащит из магазина очередную банку той самой икры… нет, не красной… да, кабачковой.

Да крутись оно гипотенузой вокруг катета!!! В сердцах воскликнула я и взялась за нож. Ну чтобы кабачки порезать. На икру. Делать-то её не сложно, это каждый знает. А когда тебя со всех сторон окружают кабачки и наступающая зима, то случается с тобой желание набить закромишки ну хотя бы этим. Мало ли как пойдёт. Ну в крайнем случае гостей угощать буду. Гости же не такие капризные, они все кушают, что на столе стоит. И даже хвалят. Правда я в вопросах набивания закромей малость бракованная, то есть головой хворая. Нормальные хозяйки как делают? Пару баночек закрыл, и все, перезимуем. Так то нормальные… а я же Иванова, это же всем известно. Я хреначу запасы в промышленных масштабах: сначала основные запасы, потом запасы на случай если запасы закончатся, а потом ещё пару вёдер на чёрный день. Кабачки радостно ржут надо мной из всех углов, потешаясь всеми своими округлостями и потирая лапки, ну точнее сказать, они бы их потирали! Но у них нет лапок… лапки есть у меня. И вот этими лапками я беру три кило кабачков. Да, три кило кабачков, это на один замес! Вы можете взять в три раза меньше, но у меня же война… мне нужно этих врагов максимально эффективно превращать в запасы на зиму.

Так вот. К трём килограммам кабачков берём килограмм лука, обычного, репчатого лука, килограмм моркови, две больших головки чеснока, килограмм помидоров и банку томатной пасты. Банку берём среднюю, 325 гр. в которой. И с удивлением смотрим на ведро овощей, которые от кабачков уже научились плохому и в голос ржут над хозяйкой. Ржать им, на самом деле не долго… потому что я все это мою, чищу и режу кубиками. Упитанными такими кубиками, потому что резать это мелкими кусочками мне лень. Правда чеснок не режу, цельными зубчиками оставляю. И томатную пасту тоже не режу, это уж понятно. Я её вообще сначала не трогаю.

Ну, на самом деле начинать готовить эту самую икру нужно не с этого, а с двух больших противней. Которые мы смажем растительным маслом и на них же сразу будем сваливать овощи, выходящие из-под ножа. Примерно разделяем их поровну между этими самыми противнями. Как закончили шинковать и сваливать, берём прованские травы, кориандр молотый и хмели-сунели. И густо так посыпаем все это великолепие ароматной травой. И ещё немного поливаем маслом. Про великолепие я, кстати, ни разу не шучу. Как ни смешно — но овощи, которые только что уныло лежали в мисках своими тушками, на противне внезапно становятся очень красивыми! Яркая морковь и красные помидоры настоящим фейерверком выглядят на фоне нежной, совсем светло-зелёной мякоти кабачков. Все это нужно как следует перемешать, чтобы специи и масло максимально равномерно разошлись по овощам, я это делаю руками, ну так удобнее просто, и ничего не прыгает за борт.

Все эти предварительные ласки занимают минут пятнадцать, не больше. И переходим к жаркой любви. А именно — сажаем оба два противня в духовку, включаем температуру 200 и на час времени забываем про этот рататуй. Ну минут через сорок можете это ещё раз перемешать, или противни поменять местами, это от вашей духовки зависит. Моей — пофигу. Она прекрасно справляется и так, только на углах овощи немного зарумяниваются, но этого мне и надо! Минут через десять из духовки начинает пахнуть так, что все домашние стадом бегут на кухню со взыгравшим аппетитом. И уж поверьте, это не зря. Потому что запах — божественный. Если в раю есть камбуз, то абсолютно точно там пахнет горячим чесноком, раскалёнными прямыми травами и нарядными овощами. Кто бы мог подумать, что самые простые овощи могут дать такое волшебство? Разве кто ценит морковку и лук? Разве кто уважает кабачки? А вот дай им волшебную шубку из степных трав и пожалуйста… Думать не о чем не сможешь, только наслаждаться запахом.

Через час вытаскиваем всю эту радость из духовки, перекладываем в большую кастрюлю или таз и, господи благослови, берём погружной блендер. Если нет блендера, то можно мясорубкой прокрутить. Но лучше купить блендер… потому что… ну потому, что эту икру придётся-таки лепить в масштабах промышленных. Потому что даже самые страшные привереды будут её столовыми ложками кушать и корочкой хлеба мисочку вылизывать. А это значит, что сделать её придётся много, и погружной блендер для вас в этом вопросе будет помощником просто волшебным.

Ну вот. Разминаем печёные овощи в икру. До самой нужно нам консистенции. В середине делаем паузу, кладём к овощам томатную пасту, три столовых ложки соли, чайную ложку перца чили и продолжаем орудовать блендером до победного. Только попробуйте на вкус. Может нужно будет ещё соли или перца подкинуть. Тут же все индивидуально: если вам вкусно, значит соли хватает, если нет — значит нужно подсолить. Дальше уж совсем ерунда остаётся. Ставим кастрюлю на небольшой огонь, чтобы побулькало, и идём за банками и крышками. Моем их, шпарим кипятком, раскладываем в них икру и все… Закончилось веселье. Ну как закончилось. Если кому захотелось икры — открыл крышку и кушай за милую душу. Этого добра не жалко, и лишь бы на здоровье.

А! Я ж забыла рассказать, как над мужем пошутила… и его любовью к бондюэль. Честно говорю, случайно так вышло, хотя я бы и нарочно с большим удовольствием бы такое провернула, но шутка вышла случайно. Хотя и в полный рост. Собственно… банки-то я, как настоящий советский гражданин, не выкидываю. И этикеток от них не отмываю, потому что мне лень. Ну и закатала в банки от бондюэля домашнюю икру, которую супружник мой наотрез отказывался даже и пробовать. А тут получилось прям на подбор: семь банок, и все одинаковые и на всех написано: бондюэль, ты даже и не сомневайся. Ну супруг мой и не усомнился. Наоборот, возрадовался! Ещё бы такое счастье, семь банок его прелести, и жена не вопит о том, что за безобразие при живой жене заводские консервы жрать. И сожрал. Сначала одну баночку. Потом вторую. Нет, он сначала уточнил — а можно? Или это на праздник какой? Это на какой же праздник??? — уточнила я. Выходной в дурдоме? Нет таких праздников специальных для кабачковой икры. Кушай, мой дорогой спокойно, это все тебе, возрадуйся.

Возрадовался выше небес, доложу я вам. После третьей банки сообщил новость: этот бондюэль и раньше вкусный был. А теперь прям наркоманский какой-то! Вообще остановиться не могу! Прям ем и ем, и ещё хочется. Ну такой вкусный! Просто сил нет. Пойду ещё покушаю, пока есть чего. Ага, ага, кушай мой дорогой, — соглашалась я. Главное банки не выкидывай, а помой их аккуратно. И этикетки, вот это важно очень, смотри не повреди. А то ведь без этикетки тебе ж не вкусно…

© ЗЫ: если кто вдруг переживает, вы не переживайте. Дочь спалила весь концерт очень быстро. Но случайно. Она не знала, что не нужно рассказывать папе, что мама домашнюю кабачковую икру перекладывает из обычных банок, в банки с наклейкой. Вот так сдали меня за фальсификацию продуктов питания. В собственном дому. Но ничего, муж-то уже признал, что сначала попробовать нужно, а потом уж нос воротить. И таки да, мне было приятно. И очень весело.

© Ольга Иванова aka Suchka S Sumochkoy