Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики....
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
- Лена, ты что дура? Как можно ЗАБЫТЬ надеть трусы?!!!
***
Диалог вчера с девочкой-блондинкой на работе:
- Мне окошко появилось!!!
- Ну и что?
- Тут написано что-то!!!
- Что именно?
- Я не знаю!!!
- Прочти вслух и с выражением.
- Тут написано, что письмо отправлено, нажмите кнопку!!!
- Ну, так нажми.
- Какую?!!!
- А сколько их там?
- ОДНА!!!
- Значит, нажимай что угодно.
- Тогда я крестик нажму!!!
***
Из милицейских приколов. Но чистая правда, даже без преувеличений. Слова некоторые нецензурные, но такие уж были...
Звонок в дежурную часть. Взволнованный женский голос, прерываемый жалобным плачем, сообщает:
- Двое незнакомых мужчин ворвались в нашу комнату в женском общежитии. Они пьяные и хотят изнасиловать девушек… (Плачет). Помогите поскорей! Там мои подруги…Таня и Лида… (Плачет) Они дверь заперли… Я еле убежала. (Плачет). Я Светлана, да… Сидорова…
Выясняем адрес. Да, точно, - общежитие работников связи. Срочно высылается усиленная опергруппа. Примерно через 3-4 минуты опять звонок, тот же голос, только еще более взволнованный, уже не говорит, а прямо орет в трубку:
- Да где же вы?! Почему никто не приезжает? ОНИ ИХ Е#УТ!!!
- Да прямо так уж? Вы точно знаете?
- ДААА!!! Я в окно видела. Первый этаж. Е#УУУУУТ!!!
По рации связываемся с опергруппой:
- Ребята, вы побыстрей. А то там все уже перешло в конкретные действия. Вы не мешкайтесь, действуйте сразу и решительно!
Через пятнадцать минут возвращается опергруппа. Точно - привезли двух молодчиков. Оба поддатые, но уже и напуганные насмерть. Один даже без штанов. Их запирают в камеры, сопровождая пинками и тумаками. Сволочи, все-таки. Ребята оживленно делятся впечатлениями, как они лихо выломали дверь и стащили за ноги этих подонков прямо с женщин. Кстати - а где потерпевшие? Сейчас подъедут. В УАЗике просто места не хватило. Еще через полчаса приезжают на автобусе две девушки. Стеснительные такие… Растерянные… В глазах - полное непонимание жестокости окружающего мира…. Явно боятся милиционеров… Но вот первые странности:
- Насиловали? Да никто нас не насиловал… Да, были ребята… Сергей и Вадим. Знакомые. Баловались… Звонили? Кто звонил? Сидорова?! Ох, СВЕТКА!!! СТЕРВА!!! Да она это из зависти!!! Ведь Сергей раньше к ней ходил, а потом бросил! Светка! ПАСКУДА!!! Чтоб ты сдохла!!!
- М-м-м-м… Может, вы своему Сергею хоть штаны привезете?
***
Принимаю экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение. Студентка отвечает:
- Методом разделения переменных...
- Что?!!!- невольно вырывается у меня, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования.
- ... это уравнение решать нельзя!- без паузы продолжает студентка.
Я в восторге!
***
В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. В то же время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны смотрелось очень комично.
***
Утренний час-пик на пролетарской ветке московского метрополитена. Диспозиция: На сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу что в твоей бочке селедок. На очередной станции в вагон вдавливается внушительных размеров "еврейская бабушка", из разряда "вы мне все должны". Определив будущую жертву, протискивается ровно до девушки и зычным, раскатистым контр-альтом к ней обращается:
- Деточка, а вам не кажется, что вы должны уступить место?
Девушка, без раздумья:
- Конечно, конечно! - встает, оттирая еврейскую бабушку от освобождаемого сидения, и обращается к женщине, стоящей напротив нее:
- Мамочка! Садись пожалуйста!
Мама резвенько садится, доченька кладет ей на колени свою сумочку и встает напротив. Поезд едет дальше...
Народ со сна секунд через 15 догоняет ситуацию и начинает ржать.
***
Довелось мне вчера общаться с милой барышней, которую судьба жестокая (посредством безработицы и назревшей необходимости получать второе образование и профессию) заставила изучать высшую математику. Образование у неё уже имеется, но гуманитарное, филологическое. И вот, милая барышня в разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее: "Математика - наука очень приблизительная, там полно всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно, попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль - почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался, как мог, объяснить девушке "как это устроено" и "как оно работает". Разговор затянулся где-то на час. Особых успехов я не добился. А окончательно капитулировал после ещё одного "живого примера":
- Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить надо!
***
Сижу на скамейке в парке. Рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд. В нём вопросец - "доказательство невиновности".
Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдаёт гениальный ответ:
- ЦЕЛКА!.
Я заинтересован (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное. Наконец, вторая выдаёт:
- А! Это называется ПЛЕВА! Вот и "Л" вторая!!!"
Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать...
***
Реальная история. Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:
- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток...
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном...):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
***
Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и поплатилась.
Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты, показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу, смотрю - спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос?
Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я, что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно протягиваю мужику.
Он на меня смотрит критически и говорит: "Это манометр. Ладно, я свой насос достану". Приносит электронасос и спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что я, радостно сказав "а как же!" полезла в багажник, почему-то представив себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают машину при севшем аккумуляторе.
Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил:
- Извините, а вы что там ищете?
- Прикуриватель, - отвечаю.
Он так осторожно мне говорит:
- Прикуриватель - это в салоне...
Мне сразу стало стыдно, я села за руль, воткнула насос в прикуриватель... И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить:
- У вас какое давление в шинах?
Я очень хотела реабилитироваться, поэтому быстро выпалила:
- ШЕСТЬДЕСЯТ!
Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в моей голове?! Я ведь потом вспомнила правильную... В общем, мужик посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или ребенку сказал:
- Я вам сделаю двоечку. Вам хватит.
В общем, закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям про "бабу за рулем" рассказывал... Но я-то, я-то хороша!!! И это при двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это дело, видимо.
Оценили 9 человек
10 кармы