Армия, это круто!

***

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. Это Забайкальский Военный округ, куда все советские офицеры мечтали не попасть, но мы попали. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него) не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! На 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!" - и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит:

- Уроды, вы чё натворили?! Я же русским языком сказал: побелить, на 30 сантиметров от земли побелить...

Двое суток все сажали новые деревья.

***

Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то украли из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинают расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает: «Извините, вы все время вместо слова «украли» используете слово «спи*дили», а что оно значит?»

Ответ комвзвода вошел в историю:

- «Спи*дили» - это примерно то же, что и «украли». Но если просто украли, то это еще можно попытаться найти, а вот если спи*дили...

***

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:

- Турецкий курсант, немедленно катапультируйтесь!

В следующий момент КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался…

В этот день ВВС США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.

***

1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45 градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре – действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный. Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК".

Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома. Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая на жару - работают в две смены.

В назначенный день корабль блестит и сияет. На берег отправлен "адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары, уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя. Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее, при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен.

Смущенный мужичонка, явно не ожидавший столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров…

Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор. А все из-за одной потерянной буквы...

***

История сия имело место в бытность министром обороны маршала Устинова. Эх, времечко было! Сразу в ум лезет: Пива море, водки таз, и Устинова приказ...

В качестве предыстории: в бывшей Советской, а ныне Российской армии высшие офицерские (от полковника и выше) чины зимой носят каракулевые папахи, в то время как все остальные офицеры и прапорщики обходятся обычными «чебурашковыми» шапками-ушанками.

А теперь сама история.

Один полковник написал министру обороны маршалу Устинову обиженное письмо, в котором жаловался на то, что, мол, зимой старший командный состав еще можно издали отличить от младшего, а летом — ну никак, по причине ношения летом фуражек. На что умница Устинов (нет, каков мужик!) распорядился:

- Разрешить этому дураку носить папаху летом!

Вот так.

***

Случай из армейской жизни, рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в медчасти, и его расспрашивает командир полка:

- Тебя – говорит - командир инструктировал перед прыжком?

Боец отвечает:

- Да.

- Ну и что же он тебе сказал?

- НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ, У#БИЩЕ!

****

Публикации

А ведь вот так и перестрелять друг-друга могли…

________________________________________

Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного, который дремлет за стенкой.

- Посыльный!!!

- Я, товарищ майор!

- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электробритву.

- А где вы живете?

- Знаешь, где живет начальник штаба полка?

- Так точно!

- Так вот, я - напротив.

Солдат убежал. А солдатик был молодой, в голове полная каша, все на свете перепутал, и его действия были следующими:

Звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.

- А начальник штаба здесь живет?

- Нет, напротив.

Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.

Солдат:

- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем, бутерброды и электробритву.

Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних трусах, начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторяет все с начала. Начальник штаба, с трудом врубаясь в происходящее и офигевая от такой невиданной наглости:

- Скажи своему дежурному, чтобы он шел на х...й!!!

Бедный солдатик бежит обратно и докладывает дежурному:

- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах и сказал, чтобы вы шли на х..й…

Майор Б..ко срывается с места и в ярости несется домой, разумеется, с пистолетом. Правда, мужик он был немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь и напутать. Поэтому, как только ворвался в дом, решил «подстраховался». Подчеркнуто спокойно (как ему кажется) спрашивает жену:

- Солдат полчаса назад приходил?

- Приходил… - отвечает жена дрожащим голосом, видя дрожащий в руках у мужа пистолет.

Значит, все правда… Жена тут же получает кулаком в зубы…

Вобщем, майор и майорская жена на пару орут на весь подъезд. На этот крик из квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба (в трусах, разумеется) и пытается оттащить майора от его жены… Лучше бы он этого не делал…

- Ах, и ты здесь!? Получи!!!..

Драка, крики, вопли продолжались до тех пор, пока один из разбуженных всей этой вакханалией офицеров не сбегал на КПП и не привел посыльного...

Блин, а ведь вот так и перестрелять друг-друга могли…