Один день из жизни дворника Иванова

Дворник Сергей Порфирьевич Иванов всегда просыпался с восходом солнца. Вот и сегодня ровно в пять утра без всякого будильника он поднялся со своего жесткого ложа, умылся, выпил натощак стакан теплой кипяченой воды, которую загодя зарядил по методу экстрасенса Алана Чумака . Затем он уселся по-турецки в позу лотоса, поднял перед собой ладони к верху, приготовившись делать ежедневную энергетическую гимнастику. Она заключалась в том, чтобы последовательно раскрутить все чакры, начиная от самой нижней, муладхары , и заканчивая самой верхней – сахасрарой. С нижней чакрой у дворника Иванова проблем не было. Он на раз-два мог вращать ее во все стороны – хоть вправо, хоть влево. А вот с сахасрарой вышла заминочка – она упорно не хотела поддаваться его могучей воле и не вращалась, ни туда, ни сюда, хоть ты тресни. Пять лет упорных тренировок ни к чему не привели. У дворника Иванова начинало кончаться терпение. «Вот же сахасрара» - стала его любимым ругательством, когда что-то не получалось. А между тем, раскрутить сахасрару было для него задачей первостепенной важности. Застывшая и окостеневшая сахасрара мешала ему поднять кундалини, и стать высшим существом, которому подвластны все стихии во всех мирах.

Постепенно увеличивая темп, Иванов раскрутил все чакры, кроме последней так, что они начали вращаться со сверхсветовой скоростью. Затем он сосредоточил все свое внимание на муладхаре и осторожно стал поднимать кундалини. До этого момента она покоилась в его нижней чакре, свернутая в кольца подобно королевской кобре. Словно под звуки невидимой флейты могущественного факира кобра начала распрямляться и, медленно раскачиваясь, подниматься вдоль позвоночника все выше и выше к заветному темечку. Однако вскоре голова змеи уперлась в неподвижную сахасрару. Издав яростное шипение, кобра стала извиваться ужом и выползла по руке наружу, очутившись на правой ладони дворника Иванова, где она превратилась в ослепительный красно-золотистый огненный шар. Почувствовав нестерпимое жжение, дворник начал перекидывать шар с одной ладони на другую, любуясь на сверкающий в воздухе огненный сгусток энергии. Когда ладоням уже стало нестерпимо от палящего жара, Иванов заставил кундалини вернуться обратно на свое привычное место в нижней чакре.

Покончив с утренними процедурами, Иванов позавтракал и стал собираться на работу. Сегодня ему предстояло заняться очередной уборкой подземного кольца ускорителя в Институте ядерной физики Новосибирского Академгородка. У несведущих может появиться вопрос – откуда в ускорители мусор? Дело в том, что данное теплое и темное помещение в нерабочее или обеденное время – это надежное убежище для тех, кому приспичило вдруг укрыться от посторонних глаз. Завлабы любят здесь назначать романтичные свидания молоденьким аспиранткам, а ночные охранники института забираются сюда, чтобы спокойно выспаться в дали от глаз начальника караульной смены. А там, где любят бывать люди, всегда после них остается какой-нибудь мусор. Так происходит везде. Хоть в ближнем космосе, хоть в ускорителе. Ничего удивительного.

С недавних пор с дворником Ивановым стали происходить странные вещи – он стал слышать Зов, который исходил из астрала . Не в силах противостоять этому Зову, дворник Иванов срочно бросал все свои дела и мчался к себе домой, чтобы выйти в астрал и отыскать источник, из которого исходил Зов. Противостоять этому было невозможно. Но каждый раз Зов прекращался раньше, чем он успевал добежать до своей квартиры в доме на улице Терешкова 40.

Сегодня Зов настиг дворника Иванова, когда тот подметал ускоритель. И в этот раз он был гораздо сильнее, чем обычно. Иванов сообщил дежурному инженеру о том, что закончил уборку, бросил метлу и сломя голову помчался к себе домой, забыв в суматохе закрыть за собой дверь в пристройке, через которую он попадал в подземное помещение. При приближении к дому Иванов чувствовал, что Зов становится все сильнее и сильнее. Он заглушал все его собственные мысли, инстинкты и желания. У Иванова оставалась одна единственная потребность – найти источник этого могучего Зова.

Оказавшись у себя в квартире, дворник Иванов, не раздеваясь, лег на кровать и закрыл глаза. Он сосредоточился как космонавт перед выходом в открытый космос. Зов между тем уже усилился настолько, что никаких сомнений не оставалось – сегодня, наконец, произойдет эпохальная встреча с неизвестным Высшим Существом, испускающим Зов. Меркурий, как писали в газетах, еще вчера переместился в созвездие Рыб, а значит звезды сложились в необходимый пазл. И да свершится предначертанное ему!

Дворник Иванов вышел в астрал и огляделся. Вокруг не было ни души...

Дворник Иванов любил бывать в астрале; будь его воля, он вообще бы там навсегда поселился, жил бы себе спокойно и в ус не дул. Только в астральном теле он чувствовал себя человеком. Впрочем, на деле все было не так гладко. Последнее время в астрал повадились ходить все кому не лень. Особенно раздражала обкуренная и обколотая молодежь со своей идиотской музыкой, пивом, шашлыками и горами мусора, которые всегда оставались после шумных гулянок. «Гнать бы их всех бы отсюда поганой метлой. Зла не хватает!» - думал про себя дворник Иванов, натыкаясь очередной раз на подвыпившую тусовку, нагло расположившуюся на пикник прямо посреди астрала.

Дворника Иванова также бесили разного рода любители поискать в астрале приключений на свою задницу. Но это уже было чисто личное. Дворник Иванов, чего греха таить, был чертовски честолюбив и считал себя, если и не великим посвященным, то духовно продвинутым эзотериком высокой степени. Способность выходить в астрал была для него некой заслуженной наградой за самоотверженные усилия в освоении тайных знаний. Поэтому видеть, как сакральное для него место постепенно превращается в проходной двор, где вечно шляется кто ни попадя, было дворнику Иванову невыносимо больно. Почему-то при советской власти в астрале такого бардака не было. Куда, скажите на милость, мир катится?

Эзотериками, в отличие от магов, не рождаются. Эзотериком полноправно может себя назвать только тот, кто честно не заснул, осиливая «Тайную доктрину» Блаватской. Все остальные – голимые самозванцы. Магу же даже учиться читать не обязательно. Главное запомнить все заклинания, которым их учат с колыбели. У магов голубая кровь. Именно поэтому маги презирают эзотериков, как выскочек, а те в свою очередь терпеть не могут магов за их аристократический снобизм и могущество, которое досталось магам без всяких усилий, просто по праву рождения. Эзотерики считают магов непроходимыми тупицами, и на первый взгляд в этом есть большая доля истины. Всем, кто имел удовольствие общаться с магами, сразу бросается в глаза их неспособность здраво мыслить и полное невежество в самых обыденных вещах, в которых свободно разбирается любой ученик начальных классов. Но делать на этом основании вывод о глупости мага будет некорректным. Просто магу интеллект и образование совершенно ни к чему: рудиментарная способность связно мыслить ему только мешает. Все что нужно хорошему магу – абсолютная память, чтобы запомнить миллион заклинаний на все случаи жизни, и быстрая реакция, чтобы мгновенно вспомнить при необходимости нужное из них. Если, например, боевой маг будет тратить бесценное время на размышления вместо того, чтобы сразу действовать, он не проживет и недели. Когда опытному магу требуется принять какое-то мало-мальски важное решение, он бросает руны, или гадает по «Тибетской книге мертвых», где давным-давно все про все написано. Зачем, спрашивается, думать?

Сергей Порфирьевич Иванов точно не был магом. Уж чем-чем, а интеллектом его Бог не обидел. С раннего детства Сережа Иванов отличался необычайной любознательностью и желанием познать суть вещей. Он безжалостно ломал все предметы, невзирая на их стоимость, которые только попадали ему под руку, с целью посмотреть, что у них внутри. У родителей от бессилия хоть как-то повлиять на сына опускались руки. К счастью для них, четырехлетнего Сережу однажды ударило током, когда тот глубокой ночью, терпеливо дождавшись, когда мать наконец уснет, раскурочивал отверткой очередной телевизор с целью посмотреть, откуда на экране появляются все эти бесчисленные дяди и тети, на которых так любят пялиться его родители. Сереже было не столько больно, сколько страшно. Папа доходчиво объяснил сыну, что, если тот будет продолжать совать свой нос, куда не следует, его рано или поздно убьет электричеством. Лишь страх перед смертью заставил любознательного мальчика на время отложить в сторону свою отвертку. А так-то планы у него, конечно, были грандиозные…

Повзрослев, Сергей Иванов закончил физический факультет НГУ и устроился на работу по месту жительства: в Институт ядерной физики, что в новосибирском Академгородке. Здесь он продолжил заниматься своим любимым делом, но уже на совершенно другом профессиональном уровне – при помощи ускорителя элементарных частиц. Но чем больше он курочил материю, тем меньше он понимал, как на самом деле устроен мир. Цельная картина все никак не складывалась. Однажды ему попалась на глаза статья философа Виктора Тростникова «Научна ли научная картина мира», и у Сергея Порфирьевича Иванова точно пелена с глаз упала. В своей статье неведомый Тростников на основе современных научных данных последовательно разгромил все до единого незыблемые, казалось бы, постулаты, на которых держалось научное мировоззрение Сергея Порфирьевича. Горькая истина состояла в том, что будучи ребенком ты можешь хоть до посинения разбирать телевизор на все его составляющие, но так никогда и не узнаешь, откуда же на его экране на самом деле взялись все эти бесчисленные дяди и тети, которых зомбоящик без устали показывает, пока взрослые его, наконец, не выключат. То же самое и в науке. Будучи физиком, ты можешь до потери пульса раздербанивать материю на все эти ядреные фермионы и бозоны, но так и не узнаешь, что за неведомая Сила, которую мы условно называем «запретом Паули», заставляет их образовывать электронные оболочки атомов так, чтобы формировалась вся таблица Менделеева, а стало быть, и вся наша Вселенная. И, что самое интересное, нет никаких оснований полагать, что однажды и здесь не появится какой-нибудь Взрослый, который вдруг возьмет да и выключит телевизор…

Иванов охладел к науке и принялся копать не в глубь, а в ширь. Перебрав тонну философской, религиозной и эзотерической литературы, он остановился на теософии в интерпретации Елены Блаватской. Чтобы осилить ее неподъемные для простого смертного труды, Иванову пришлось бросить старую работу и переквалифицироваться в дворники. Но результат стоил того. Дворник Иванов научился вращать всеми чакрами, кроме сахасрары. А отсюда лишь один шаг до полного просветления и, главное, того долгожданного момента, когда весь мир будет вынужден признать, что он, Сергей Порфирьевич Иванов, великий духовный Учитель. Дворник Иванов спал и видел, как это произойдет. Осталось лишь раскрутить эту непослушную сахасрару. Черт бы ее побрал!

В астрале в этот раз обстановка была довольно мрачной. Густой туман заволок все вокруг. Было совершенно непонятно, куда двигаться. По личному опыту дворник Иванов знал, что вот именно в таком тумане легче всего подцепить какую-нибудь жуткую лярву, от которой потом фиг отделаешься. Кроме того, при почти нулевой видимости можно было запросто провалиться в астральную дорожную яму или угодить в ловушку, расставленную обольстительными суккубочками. Но стоять на месте тоже не было никакого резона, тем более Зов уже усилился настолько, что противиться ему не было никаких сил. Поэтому дворник Иванов суеверно перекрестился и осторожно продолжил путь в ту сторону, из которой, как ему казалось, шел Зов.

Идти пришлось долго. Дворник Иванов уже потерял счет времени, когда ему показалось, что туман стал немного рассеиваться. Вскоре он увидел впереди себя яркие всполохи светотьмы. Ускорив шаг, дворник Иванов наконец достиг места, откуда шел Зов. Это был небольшой кусок свободного пространства, посреди которого стоял обычный строительный вагончик. Над дверью висела табличка с надписью:

РЕЗИДЕНЦИЯ КНЯЗЯ СВЕТОТЬМЫ ТОВАРИЩА ЛАЗЕРА МОИСЕИВИЧА ЧЕРТОПОЛОХОВА. 

ВХОДИТЬ БЕЗ СТУКА!

Дворник Иванов поднялся по железным ступенькам и с замиранием сердца зашел внутрь. Обстановку, которую он увидел, можно было назвать спартанской: пара табуреток, тумбочка, чайник со свистком и походная складная кровать, на которой в позе лотоса восседал сам хозяин, Князь Светотьмы. Дворник Иванов с удивлением отметил, что на лице князя была медицинская маска. Руки тот держал перед собой ладонями вверх, глаза были полузакрыты, а губы под маской едва заметно шевелились; видимо тот шептал какую-то мантру. Наконец князь Светотьмы открыл глаза и жестом предложил гостю сесть на табуретку.

- Приветствую тебя, Сергей Порфирьевич. Но скажи, почему так долго пришлось тебя ждать и где твоя защитная маска? Или в твоем мире коронавирус уже побежден?

Дворник Иванов не нашелся, что на это ответить и лишь беспомощно развел руками. Прийти, конечно, можно было и раньше, но он все как-то ленился, а маску он не носил из принципа, т. к. нисколько не сомневался, что эпидемию придумали масоны во главе с Билом Гейтсом, Грефом и Чубайсом, чтобы под это дело всех зачипизировать.

Заметив недоумение, с которым посетитель оглядывал его апартаменты, Лазер Моисеевич строго спросил:

- Я вижу, товарищ, ты удивлен моим походным замком. Что же смущает тебя?

Дворник Иванов снова не нашелся, что ответить, чтобы не обидеть хозяина, и лишь снова беспомощно развел руками.

- Можешь не отвечать. Я вижу тебя насквозь, - нахмурился Лазер Моисеевич и продолжил. – Ты думаешь, коли я князь, то где же многочисленная челядь, готовая обслуживать малейшие прихоти своего хозяина. Ты удивлен, что я не живу в роскошных палатах, где все утопает в золоте и драгоценностях. Где твоя мудрость, человек? Или ты не знаешь, что каждая лишняя вещь – это гиря, которая тянет тебя вниз и не дает взлететь. Каждый слуга – это гнездо зависти и измены, которые рано или поздно отравят тебя своим ядом. Тот, кто хочет владеть собой и мирами, не должен подчинять свою душу вещам и доверять дела слугам. К тому же «князь» в моем случае это всего лишь должность, как ваш «президент», например. Однако давай поговорим о том, зачем я позвал тебя. Для начала ответь мне без утайки: чего ты больше всего хочешь?

- Господин, я… - начал было дворник Иванов, но князь Светотьмы жестом остановил его.

- Я вижу ты, уважаемый товарищ Иванов, с Земли свалился, потому как ни в одном нормальном мире давно нет никаких господ.

- А где же они? - искренне удивился дворник Иванов.

- Известно где. Утилизированы вместе с другим космическим мусором. Но мы отвлеклись. Так чего ты хочешь?

- У меня, госпо…, прошу прощения, товарищ князь, проблема здесь имеется… - Тут дворник Иванов показал пальцем себе на макушку. – Сахасрара не заводится... Вот хоть ты тресни, чего только не пробовал… - пожаловался он.

- А оно тебе зачем? – поинтересовался Лазер Моисеевич.

- Ну как же… Я это… того… просветленным хочу стать, совершенным, так сказать… Связь со Вселенной установить, опять же…

- Ты, товарищ Иванов, или больной или прикидываешься. Ты хоть сам понял, что сейчас сказал? Или ты серьезно думаешь, что можно стать просветленным с помощью каких-то там спортивных упражнений? Ты есть – человек, товарищ Иванов. Не надо делать из себя динамомашину. Это вредно для здоровья и плохо кончится. Шарики за ролики заедут, если сейчас не остановишься. Точно тебе говорю.

- А как же тогда… - потерянно сказал дворник Иванов.

- А ни как. Выбей у себя всю эту дурь из башки и делом общественно полезным займись. А чакры сами закрутятся, коли надо будет.

- Так я, вроде, и так работаю. Мусор убираю…

- А вот это хорошо. Поэтому я тебя и выбрал… Я ведь тоже мусорщик в некотором роде. Моя задача, товарищ Иванов, очищать миры от всякой пакости. Бывает, правда, уже слишком поздно так, что чисти не чисти, толку никакого, настолько все прогнило. Ну тогда уже в дело вступает мой напарник… Его хлебом не корми, дай какой-нибудь мир разрушить… В общем, я ищу человека, который поможет мне отделить в твоем мире овец от козлищ. Понимаешь, к чему я клоню?

- Кажется, это что-то из Библии? – неуверенно сказал дворник Иванов.

- «Егда же приидет сын человеческий в славе своей и вси святии ангели с ним, тогда сядет на престоле славы своея, и соберутся пред ним вси языцы: и разлучитъ их друг от друга, якоже пастырь разлучаетъ овцы от козлищ: и поставит овцы одесную себе, а козлища ошуюю.» - напомнил знаменитое место из Писания князь Светотьмы.

- А разве не Он Сам…

- Нет Он не будет этим заниматься. Каждый должен делать свое дело. Хороший менеджер никогда ничего сам не делает, а делегирует задачи своим подчиненным. Это азы управления. В общем, отделять козлов от приличных людей поручено мне, т. к. тьма и свет – моя специализация. И, поверь, к этой задаче я отношусь более чем серьезно. Ошибиться нельзя. На кону душа каждого отдельно взятого человека… Когда я согласился на эту работенку, я и думать не мог, насколько тут у вас все запутано… Порой просто руки опускаются… Иной раз станешь изучать человека. Вроде всем хорош: на миру прилежный семьянин, добрый, отзывчивый, прямо агнец невинный. А потом вдруг, бац, посадят его на важную государственную должность, и точно подменили его – ни с того ни с сего начинает вести себя, как последний козел: прелюбодействует, гордыни непомерной преисполняется, мздоимству предается аки волчище ненасытный… И куда прикажешь его командировать после этого – в чистилище или сразу в преисподнюю?

Дворник Иванов ошарашено уставился на князя Светотьмы: мол, я-то здесь чем помогу.

- Я тебя давно уже приметил, - продолжил тот. - Человек ты крайне положительный, НГУ закончил, в Бога по-своему веришь, про ближнего слово плохого не скажешь, советскую власть и Сталина задним числом с грязью не смешиваешь, не прелюбодействуешь, живешь скромно, слов на ветер не бросаешь, помазанника Божьего Владимира Понтифика Крымского и Херсонского смиренно почитаешь. По всем раскладам выходит, ты, Сергей Порфирьевич, – истинный христианин. Думаю, через тебя весть людям послать, чтобы про Спасителя вспомнили, о душе своей грешной перед Концом Света позаботились, пока еще время есть…

- Дело-то, конечно благородное. Да только я не речист… - засомневался дворник Иванов, весьма, впрочем, польщенный сделанным ему предложением. – Да и станут ли люди прислушиваться к простому работнику ЖКХ? Может, лучше вам, товарищ, к попам обратиться?

- Нет, дорогой мой, это не работает. За две тысячи лет церковь не справилась, наоборот, только все хуже стало. На нас с тобой теперь последняя надежда. Если люди не образумятся, что ж, видно делать нечего, придется звать напарника… А теперь иди. Мне пора съезжать. Сейчас тут будет шумно. Еще увидимся…

Дворник Иванов послушно вышел из резиденции князя Светотьмы и, действительно, уловил какой-то приближающийся шум. Дворник обернулся, а вагончика-то уже и след простыл. Как будто бы его тут и не было. Померещилось ему все что ли? Ничего удивительного: в астрале чего только не бывает…

Шум между тем приближался и уже через минуту перед изумленным дворником предстало удивительное зрелище. Сначала из тумана появились музыканты. Все они были в медицинских масках. Впереди шли трубачи и барабанщики, за ними следовала толпа с более мелкими инструментами: дудочками, трещотками пищалками, губными гармошками. Оркестр исполнял какой-то бравый победный марш.

За оркестром следовала колонна празднично одетых сказочных существ. Все они тоже были в медицинских масках. Толпа радостно орала и улюлюкала. Многие несли транспаранты и плакаты. Вот как раз по одному из таких транспарантов дворник Иванов и понял причину всего этого праздничного сабантуя:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПЯТАЯ ГОДОВЩИНА ВЕЛИКОЙ АСТРАЛЬНОЙ БИТВЫ МЕЖДУ МАГАМИ И ОБЪЕДИНЕННЫМИ СИЛАМИ КИБОРГОВ, МУТАНТОВ, РОБОТОВ И ПРИШЕЛЬЦЕВ!!!

Чтобы ни у кого из зрителей не возникало вопросов насчет того, кто одержал верх в эпической битве, торжествующие маги вели длинную вереницу пленных, которых сразу можно было отличить по понурому виду, а также цепям и кандалам, которыми те были скованы. Пленные производили ужасающее и грозное впечатление. Особенно выделялись среди них огромного роста боевые киборги с многоствольными пулеметами вместо рук. В их опутанных толстыми железными цепями телами чувствовалось всесокрушающая мощь. Дворнику Иванову было совершенно непонятно, как хлипким на их фоне магам удалось одолеть таких монстров. И ладно бы только киборгов, но как объяснить то, что с помощью простого волшебства удалось сломить ряды бесчувственных к колдовству железных роботов. И тем не менее это был свершившийся факт: страшенные боевые роботы, обвешанные изрыгающими смерть стволами, так же понуро шли или катились вслед за киборгами.

 

Роботы оказались единственными, кто был без защитных масок. Зато у всех у них красовались яркие наклейки с логотипом «Лаборатории Касперского» и этикеткой: «Проверено – вирусов нет».

Замыкали колонну пленных представители иных цивилизаций, которых можно было отличить по космическим шлемам на головах. В большинстве своем это были жуткого вида рептилоиды. Но имелись также существа похожие на осьминогов, пауков, тараканов и клопов. Разумеется, присутствовали гуманоиды и вездесущие зеленые человечки.

Демонстранты несли многочисленные транспаранты, среди которых можно было заметить, например, такие:

«Долой научно-технический прогресс!»
«Назад в средневековье!»
«Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!»
«В чем Сила, брат? Магия – Сила!»
«Бей жидов, спасай Валгаллу!»
«ЕГЭ – опиум для народа»
«Трудно найти светлого мага в светлой комнате, особенно если его там нет».
«Не ищи черного мага в темной спальне: добром не кончится. Дездемона подтвердит»
«Технари – козлы, испортили нам всю романтику…»
«Попаданцы – дебилы и не лечатся»
«Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки и приворотного зелья»
«В астрале хорошо, а дома лучше»
«Сократ – дурак, он сам признался»
«Магия – свет, а математика – тьма»
«Бог нигде не учился, а мы что лешие?»

В праздничной колонне было много золотой молодежи, в основном принцев на белых конях и расфуфыренных принцесс. Принцессы были все как одна сказочно прекрасны, поэтому принцам можно было даже не выбирать, а хватать первую попавшуюся. Впрочем, одна принцесса все-таки выделялась своими давно нестриженными волосами и отросшими ногтями; бедолага непрерывно боролась со сном и широко зевала. Похоже, что это была Спящая Красавица. Видимо, она специально ненадолго проснулась по такому торжественному случаю, чтобы тоже принять участие в шествии победителей. Но, еще более вероятно, что девушка страдала лунатизмом и продолжала спать на ходу, иначе бы она ни за что не появилась на людях в таком непричесанном виде.

Кстати, нельзя было не отметить, что среди магов преобладали представительницы слабого пола. Особенно неплохо смотрелись бабки-ежки и ведьмочки. Все они были разодеты в модное рванье известных брендов; эти лохмотья лишь едва прикрывали стройные натренированные йогой тела. Но, наверное, не очень-то и хотелось… Вслед за с ведьмами четким строевым шагом маршировала пара десятков воинственных мужеподобных амазонок с транспарантом: «Ветераны гендерных войн в плен не сдаются!». Возможно, дворнику Иванову посчастливилось увидеть последних оставшихся в живых амазонок. Ради удобства стрельбы из лука каждая из них отрезала себе лишнюю грудь. Интересно, кому вообще могло бы прийти в голову позариться этих эмансипированных страхолюдин….

Воздушная часть парада была не менее внушительна, чем пешая. Впереди всех летели драконы. За ними следовали бабки-ежки в ступах и ведьмы верхом на метлах. За ведьмами порхали эльфы и феи. За феями следовали крылатые маги, демоны и джины. Замыкал воздушную процессию бравый барон Мюнхгаузен на пушечном ядре с транспарантом в руках: «Меня не переплюнешь». Из прочих воздушных транспарантов дворнику Иванову бросились в глаза такие:

«Авиацию на свалку истории!»
«Небо принадлежит пернатым и чешуекрылым»
«Метла – самый экологически чистый вид транспорта!»
«Курица не птица; Баба-Яга не человек, а часть природы»
«На одном керосине далеко не улетишь»
«Организуем полеты во сне и на Луну – безопасно, дешево и сердито. Америка подтвердит»

Присмотревшись, дворник Иванов заметил, что колонна демонстрантов поделена на отдельные отряды. Представители каждого отряда несли перед собой транспарант, который популярно объяснял, кто за ним идет: гоблины, гномы, эльфы, ведьмы, чародеи, джедаи, феи, русалки (их везли в больших аквариумах), джины (их легко отличить по чалмам), чудовища (когда смотреть тошно), принцессы, тролли, лешии, кикиморы, призраки, вампиры, зомби, орки, оборотни, шайтаны, демоны, бесы, домовые...

Глядя на всю эту разношерстную и разномастную толпу, дворник Иванов вдруг отчетливо понял, что он дико соскучился по нормальным человеческим лицам, и со словами «Фу, пакость какая!», сплюнул, развернулся и вышел из астрала.

Вернувшись домой, дворник Иванов подкрепился овсяной кашей, сделал несколько дыхательных упражнений и вышел на свежий воздух. Нужно было тщательно обдумать сложившуюся ситуацию и свою новую миссию. Совершенно очевидно, что он избранный и призван спасти лучшую часть человечества, предупредив их о грядущем конце света. Вот только как это грамотно сделать? Князь Светотьмы верно заметил, что церковь не справляется. Все призывы соблюдать заповеди божьи уходят в пустоту. Люди как грешили все последние две тысячи лет, так и продолжают грешить. Даже страх вечных адских мук их не останавливает. Да и не верит подавляющее большинство уже давно ни в Бога, ни в черта; только вид делают… Ясен пень, люди находятся в духовном летаргическом сне, из которого их простыми воззваниями к совести и разуму уже не вывести. Нет, тут нужно замутить что-то экстраординарное …

Размышляя подобный образом, дворник Иванов подошел к Летней Академии, которая располагалась с правого торца местного Дома Культуры, прямо напротив тридцатиметрового бетонного крыльца, на ступеньках которого при помощи подушек с соблюдением социальной дистанцией в полтора метра были организованы сидячие места. Летняя Академия представляла собой сцену на открытом воздухе, которая появилась года три назад благодаря стараниям независимого депутата от Советского района Натальи Пинус, и с тех пор служит постоянной площадкой, где бесплатно выступают музыканты, поэты и артисты. Дворник Иванов остановился перед афишей, которая гласила, что вот прямо сейчас здесь будет происходить поэтическая дуэль между приезжим столичным поэтом, скрывающимся под псевдонимом, Геннадий Наварский, и местным литератором Володимирым Шараповым. Дворника Иванова абсолютно не интересовала современная поэзия, и он намеревался уже идти дальше, как тут симпатичная и обаятельная ведущая, та самая Наталья Пинус, по микрофону громко представила московского гостя Геннадия Наварского. Дворник Иванов мельком взглянул на сцену и обомлел: в усатом пожилом мужчине перед стойкой с микрофоном он узнал князя Светотьмы, товарища Лазера Моисеивича Чертополохова… На подкашивающихся ногах дворник Иванов подошел к лестнице и плюхнулся на первое попавшееся свободное место между двенадцатилетним мальчиком и солидным мужчиной в дорогом костюме и с благородной сединой на висках. Обеими руками мужчина опирался на трость с массивной рукояткой. На пальце незнакомца в лучах солнца ярко переливался золотой перстень с изумительной красоты рубином. «Козел, однозначно козел – тут и решать нечего…» - подумал дворник Иванов, с неприязнью глядя на дорогое украшение. А поэтическое состязание меж тем началось, и поэты поочередно стали безжалостно палить друг в друга своими убойными виршами.

Геннадий Наварский:

Справа ангел слева бес – прожужжали уши, –
Я уже извёлся весь их советы слушать.
Не бывает свет без тьмы в этом мире странном, –
Выбирать мы не вольны, а решать подавно.

Крутят бесы хоровод, как картину вижу, –
Сатана урок даёт Левию на крыше:
«Жалкий раб, взгляни сюда – видишь мою шпагу?
Свет, как воздух и вода, – это божье благо!
А теперь ответь, глупец, без постыдной лени
И признайся, наконец, – шпаги нет без тени!
Если б не было бы тьмы, глупые вы дети,
Не увидели бы мы ничего на свете…»

Ангел с бесом, свет и тьма – равные стихии!
Чтобы не сойти с ума – взялся за стихи я.
Шепчет кто-то свысока, как тут разобраться,
От кого эта строка? Помогите, братцы!
Справа ангел, слева бес… До сырой могилы,
До котла или небес, Господи, помилуй!

Володимир Шарапов:

Свет и тьма в одном флаконе
Смешаны на славу,
Все хлебнули мы сполна
Данную отраву.

И в прикуску райский плод
Выдал Искуситель,
Чтоб давился им всю жизнь
Глупый потребитель.

Все смешалось как в бреду.
Где ж тут разобраться,
Если ангел может вдруг
Бесом оказаться.

Потому пойму легко
Вашу я тревогу.
В этом адском бардаке
Черт сломает ногу!

Геннадий Наваррский:

Вот спасибо! Наконец, я не в одиночестве,
Я же всё же не юнец, я уже по отчеству…
Сколько раз хитрющий бес, напустивши марева,
Аки ангел нам с небес, что-то там наяривал?
Мол, смотрите – я пришёл… Тихо, доверительно…
Теперь будет хорошо, просто охренительно…
Нету больше моих сил, душу рвут сомнения –
Я в поэзии решил отыскать спасение…

Володимир Шарапов:

Сразу виден при делах
Человек бывалый:
Ищут истину в стихах
Только аксакалы.

Печень может ликовать,
Сердце ровно биться.
Все же рифмы рифмовать
Лучше, чем напиться.

По душе, как ни крути,
Мне такая школа.
Может же хоть раз пройти
День без алкоголя.

Вот придет, положим, бес
В виде голой дамы -
Я ему, чтоб, гад, не лез,
Врежу эпиграммой.

Если ж вдруг опять хандра
Так, что хоть в петельку, -
На Парнасе я с утра
Нарифмуюсь в стельку.

Геннадий Наваррский:

Верно, приятель! Похоже ты в теме –
Милости просим на чай к шалашу,
Хоть борода и усы поседели,
Всё что-то надо, чего-то пишу…
Вроде давно уж смириться пора бы,
А не стишата кропать, как больной –
Не помогают ни водка, ни бабы…
Впрочем, замечено это не мной.
Пробовал водку, пробовал Маньку –
С водки похмелье, а с Манки что взять?..
Эх! Протопить бы с Семёнычем баньку,
Вот бы нарезались… Не описать…

Володимир Шарапов:

Хорошо, что в трудный час
В годы потрясений
Опыт выручает нас
Старших поколений.

Кабы в баньку нам страной
Завалить всей тушей,
Понаддать парку в парной
И отпарить души...

P.S. иллюстрации Леонарда Крылова