Не взялась бы я писать этот пост, если бы не вчерашняя просьба рассказать, что же нас девочек больше всего бесит в мужчинах. Я даже, по началу, растерялась. Сказать «всё» – это будет неправда. Отвечать за всех тоже как-то неправильно. Попытаюсь объяснить ситуацию со своего жизненного опыта и виденья. Надеюсь, что просмотров будет не очень много )
«Ромео и Джульетта, получается хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь, если б она узнала, что он говорит: «ЗвОнит»! Или что он носки по всей квартире разбрасывает. Привык, что за ним мама Леди Монтекки подбирает. И что он ходит по квартире в одних трусах и чешет там себе. Нет, я понимаю, он из-за нее подвиг совершил, но это когда было, и один раз. А чешет он все время!» – О чем говорят мужчины.
Итак, начну с наболевшего – с бытовухи. Фиг с ней, с сидушкой на унитаз. Это лечится. Три раза помыл за собой фаянсовый атрибут, и как отрезало, на него гадить. Протирая пыль на своем любименьком компе, Мужчины умудряются принять такие акробатические позы, о которых вечерами нам приходится только мечтать. Зато если попросить их вытереть пыль и на остальных поверхностях, то в результате получаем фигурный рисунок. Даже если оставить блокнот на столе. Не поднять, а вытереть вокруг него.
А носки?! Вы что ими территорию метите? Ты куда положил свои носки? «На место», – звучит очень спокойный ответ. А то, что это место расположено по всей квартире, ничё? Где пришел, сел на диван – там и место! Как по грибы, хожу по всей квартире с корзиной для грязного белья!
Вы иногда бываете такими милыми (видать накосячили где-то), что предлагаете помочь и помыть посуду. Мы сдуру соглашаемся, с благодарностью гладя на своего героя. Но каждый раз ситуация повторяется (это не единичный случай), первым делом войдя в кухню, мы вляпываемся в огромную лужу, которая стекает с помытой (!!!) посуды, которая горой стоит тут же, на раковине. «Она там сохнет!!!». В луже прям!
Раздражает, бесит, убивает и приводит в негодование, да так, что глаз непроизвольно дергаться начинает, когда мужчина не делает свою законную работу по дому: не прибьет гвоздь для полочки, не починит электричество, не поставит свою грязную посуду в умывальник.
А еще больше бесит, в любых ситуациях и просьбах, вот это: «Ща, сделаю»…Когда? «Ну, сказал, сделаю – значит сделаю!». И психовать сразу. Как будто я прошу его принести мне звезду с неба или мир спасти. Я – суп. Ты – гвоздь. И не надо мне тереть про то, что этот гвоздь не подходит к нашему ремонту.
Мужчины позволяют себе комментировать нашу манеру вождения, отпуская ядовитые замечания. Я за рулем 10 лет. Я еду прямо, я не виляю. Нет, права не купила. Да, я все вижу. Кто мне это говорит? Человек, на которого «случайно» упал шлагбаум? Человек, который умудрился догнать трактор, который двигался со скоростью 10 км/ч и въехать в него, потому что смотрел в другую сторону? Который, когда застрял в сугробе, стал на задней скорости, выйдя из машины, расталкивать её с открытой дверью, а там был забор (никому не стоит объяснять, что машина поехала, а от двери ничего не осталось).
Кто-то, где-то, кому-то из представителей мужского пола сказал, что девочкам нравятся брутальные, небритые парни. Это не совсем так. Смотреть нравится, а вот спать с ними не так приятно, царапается, знаете ли. Причем везде, кожа у нас нежная. Поэтому цитата: «Не будешь брить сверху, а не буду брить снизу».
«Мужская амнезия».
- Милый, я просила тебя после работы зайти в магазин.
-Я забыл!
-Милый, но мы же 20 минут назад обсуждали, что нужно зайти.
- Ну, я же не могу всё запомнить!
Что, блин, «всё»?! Забрать ребенка из сада и зайти в магазин! В какой именно момент за эти 20 минут ваше сознание успевает хоть что-то забыть. При этом мы должны помнить все имена и даты рождений всех ваших даже самых дальних родственников. И не дай нам Бог, забыть Вам напомнить, чтобы наши доблестные и заботливые Мужчины «вспомнив», не забыли поздравить.
Вранье. Любое. Всегда. Даже в мелочах. Мужчине легче прыгнуть с парашютом, чем признаться в том, что вам не идет это красное платье или в этих туфлях вы нелепо выглядите. А признаться в том, где он пропадал три часа и почему опоздал на свидание или встречу – это для него вообще полнейшая катастрофа. Естественно, у мужчины было особое задание, о котором никто не должен знать (он тайный агент под прикрытием, как минимум), он до полуночи обсуждал со своим начальником падение курса рубля и разговаривал по телефону с рекламодателями, поэтому и предупредить вас об этом у него не было возможности. Да и телефон сел и вообще не ловит.
А еще лучше отговорка, мол, я ж все ради тебя, чтобы ты лишний раз не волновалась, не переживала. Ага! Ну, спасибо тебе, добр человек! Спас меня от переживаний, четвертый час валерьянку ем, от неволнения.
Да, цветы нам ни к чему, правильно же, Мужчины? Лучше булочку или пироженку купить, а то вдруг я похудею. А цветы? Что цветы, всё равно завянут… так что, вкладываться лучше в жир. Отличная идея.
Вот все это, казалось бы, – мелочи, но, может, и мы начнем повсюду прокладки раскидывать, плеваться, высмаркиваться прям рукой, платки придумали для дебилов, чесать себе яй… ах, да, их у нас нет, простите. Материться как сапожник, когда суп убегает или когда ребенок случайно наступил в кошачью ссаную лужу….
Продолжать можно до бесконечности. Только вот можно и проявить друг к другу капельку уважения, мы же – девочки, принцессы. Нас любить надо, а мы за это вам с голода умереть не дадим. И как я писала вчера: если нас любишь, мы готовы прощать все по списку от первого до последнего пункта. За понимание!
P/S: Мою маму нужно любить всегда (про твою – ничего не знаю)!
Оценил 41 человек
82 кармы