Анекдоты

Новобранец Джонс попал в армейский учебный центр, и его назначили лектором по программе страхования жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре оказалось, что после его занятий 100% слушателей покупают эту страховку, чего раньше не случалось. Офицеры центра заинтересовались и подслушали его лекцию.

В конце обычной лекции Джонс сказал: "Если у вас есть страховка и вы погибли, - правительство обязано выплатить наследникам 200 000$. Если у вас нет страховки - то всего лишь 6000$".

"А теперь вопрос", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Капитализм - это когда бедные не могут наесться, а богатые не могут нажраться.

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.

И корь, и дифтерит у них,

И оспа, и бронхит у них,

И голова болит у них,

И горлышко болит...

Вот теперь, благодаря хакерам, взломавшим сайт WADA, мы точно знаем, где находится та «страна больных обезьян», в которую ездил доктор Айболит

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Шепот из оркестра:

— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька я завещаю тебе ферму. Там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!

— Бабуля, а где эта ферма?

— ВКонтакте, внученька, ВКонтакте!

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?

- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.

- А почему не сдали деньги государству?

- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Жизнь показала, что после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.

- Правда? - переспросили в Донбассе.

- Да ну, - удивились в Крыму.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше - надо платить.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?

- Живого!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

Аналитический отдел армянского радио в полном составе доставлен в психбольницу.

Поводом массового психоза послужила попытка найти ответ на вопрос:

Почему доставка российского газа в Германию через Украину - это для Евросоюза хорошо,а более коротким путем и без посредников - плохо ?

- Почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?

- Боятся, что сгорят их виллы...

Кролик с крольчихой убегают от стаи волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.

Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!

Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

- Что самое главное в спорте?

- Анализы.

New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа...Да, если бы у Билла была такая жена, у Моники не было бы никаких шансов.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

На допросе:

- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

- Нашел на дороге!

- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

- Совершенно верно!

- И как вы объясните такое совпадение?

- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

- Скільки в Україні москалів?

- Вісім мільйонів.

- А скільки з них готові отримати російське громадянство?

- Мільйонів тридцять п'ять..

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь,золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.

Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

- Вадик, у тебя МТС?

- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!

- Ну да, только их и читаю.

- Как же вы можете! Вы же еврей!

- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Ну вы же знаете. Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

Боролась со скукой. Зашла в одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей во главе с женой.

Мужик! Если ты ещё жив - прости...

Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

- Сильно?

Жена:

- Не очень, милый: фара, бампер и капот...

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день...

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.В знак особого уважения достают два.

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Источник - интернет )