Добрая сказка про Черного Джипера

Жил был в городе Москва вполне себе обычный и заурядный паренек, и был у него боевой джип, на котором он, в свободное от других занятий время покатывался в стиле троффи на разных «Партизанах», «Прорывах» и прочих джипфестах, а в перерывах между катухами с наслаждением вкладывал в этот джип бабло.
И была у этого Доброго Жипера жена. Тоже вполне заурядная такая, в меру мясистая, в меру смазливенькая гадина, не особенно довольная увлечением мужа-жипера. И был у этой жиперской гадины полюбовник сладкий.

И вот, как только джипер за порог(на очередной «Призыв» - г0вно месить), полюбовник шасть в жиперскую супружную постелю, к жиперской гадине под бочок, и давай ее ублажать всяко сексуально, исполняя такие милые гадости, о которых законный муж-жипер, занятый установкой лапландеровских мостов, или внедрением 35" колес на свой любимый жип, если и знал когда-то, то даааавно забыл, сцуко!

А после утех любовных, перепачканные выделениями и физиологическими жидкостями друг друга, гадина-изменщица и полюбовник ейный, лежа на оскверненном супружеском ложе, глумились над Добрым Жипером, обсуждая его ничтожные мужские стати и данные, называли его рогатым дураком и ползающим в грязи земляным червяком, хохотали звонко, пили его(жипера) шампаньские вина и прочие спиртные напитки, полюбовник одевал халат доброго жипера, поедал вкусняшки из его тарелки, пил кофий из его чашки, курил его сигареты, бил по голове его собаку, и, нагло пердя, мочился в унитаз, установленный Добрым Жипером…

Тянулось это все скорее долго, нежели коротко, да и не особо это важно... Важно то, что в конце-концов, гадина-изменщица и ейный полюбовник задумали Доброго Жипера извести в конец! Задумали – приступили. Поехала гадина-изменщица в черножопое гетто имени ПатрисаЛумумбы, нашла там мерзкого гаитянца с маленькой курчавой головой, и за немного денег утащила в сумке вуду-куклу своего обманутого мужа-жипера и слепленную из глины вуду-модельку его боевого джипа.
И началось! Когда Добрый Жипер в очередной раз уезжал на очередную «Резервацию», гадина и ейный полюбовник сразу после совокуплений и перетекания жидкостей, смеясь, тыкали в фигурку Доброго Жипера и его джипа швейную иглу №3!

Добрый Жипер, ясен пень, совершенно не вкуривал, отчего у него на каждой катухе какая-то нездоровая хуйня – то ногу сломает, то руку, то сердечко у него прихватит, а раз вообще – через лобовое стекло вылетел, когда его джип на пень налетел! А в джипе – то мотор заклинит, то коробка умрет, то колесо отвалится, то антифриз вытечет… 

А гадина с полюбовником всё регочут, целуются с языком, и, знай себе иголку в фигурку Доброго Жипера и его боевого джипа тычут! И, представляя, как он там, вдалеке, корчится от боли, или, лежа в ледяной грязюке, устраняет неисправности джипа - снова совокупляются-потеют, и пуще прежнего регочут!
И вот, однажды, в очередной отъезд доброго мужа, гадина-изменщица схватила фигурку джипа, поставила её на пол, а ейный полюбовник, гогоча, растоптал фигурку в пыль!

А там, за много километров от Москвы, в глухом лесу, Добрый Жипер вышел из своего боевого джипа с целью поссать. Тока завершил он процесс уринирования, оглянулся, а джипа – нет как нет! Бегал он полдня по лесу – искал, ау кричал - не нашел! Позвал друзей – колесили егозили два дня, не нашли! Кинул клич в конфу «Джип» - нет результата! Залился слезьми Добрый Жипер, погоревал изрядно, да и купил себе другой джип. Купил, и давай его снова к троффи готовить - что делать, охота пуще неволи!

Узнала про то изменщица-гадина - лицом зла сделалась! Дождалась она пока Добрый Жипер уснёт, достала из потайного места фигурку Жипера, положила в сумочку, выскользнула из дома, облила фигурку жидкостью для снятия лака с ногтей, да и подожгла. Вспыхнула куколка как порох, и рассыпалась пеплом!
Улыбнулась гадина – и в дом. Обежала все комнаты – нет постылого Доброго Жипера, исчез! Обрадовалась зело гадина, и давай полюбовнику названивать, к себе звать.
Приехал полюбовник, узнал что Доброго Жипера больше нет, захохотал гадко, да и поселился в доме Доброго Жипера!

И стали они жить поживать, да добра наживать.
И жили они счастливо, и умерли в один день. Жили, правда, недолго, и добра никакого не нажили – через 33 дня нашли гадину и ее полюбовника в постельке – мертвых.
Были они голые, скрюченные, и лежали среди своих засохших экскрементов. А на лицах их была печать нечеловеческого ужаса – даже циничные менты их лица полотенцами прикрыли – до того жутко было на них смотреть.
Любишь медок – люби и холодок, дааа…

А Доброго Жипера так и не нашли, хоть и числится он в ОР розыске по сей день.

НО! С тех пор участники всяких призывов\партизанов и прочих джиптусовок стали поговаривать о том, что неоднократно видели на маршруте мужика : ростом метра два, черные ботинки-берцы, черные брюки, черные перчатки, черная, застегнутая до подбородка куртка и черный шлём с закрытым забралом. Некоторые видели его на черном-черном, подготовленном по классу ТР-3 джипе. Появляется Черный Джипер неожиданно, обычно в момент затруднений экипажей в ориентировании – может молча указать рукой в перчатке правильное направление, или, махнув рукой из окна черного-черного джипа, провести за собой экипаж по оптимальному маршруту в трясине, а затем исчезнуть бесследно...
Впрочем, другие участники, так же видевшие Черного Джипера, говорят, что он наоборот - заводил их в трясину, и указывал неверное направление.

Так вот, я думаю, что Черный Джипер и есть наш пропавший ДобрыйЖипер, и его канувший в лесу Жип, изведенные гадиной-изменщицей. А то, что одним он помогает, а других кружит зависит от того, хороший ли человек на маршруте, или говнянный обовшивленный пидарас : хорошим ЧерныйДжипер помогает, плохих водит и кружит...

Не верите – съездите на «Резервацию», "Призыв", или еще какой "Прорыв" - быть может увидите Черного Джипера. Только, если вы человек-говно – лучше оставайтесь дома, все равно застрянете наглухо, или еще чего плохое с вами случится.

Да и жуткую смерть полюбовников имейте в виду, как знать, что у Черного Джипера на уме…

СЛАВА РОССИИ!!!