Новогодние новости : в Карелии 18-илетний еблан по имени Павел скинулся с моста в речку после того, как поссорился со своей девкой. Тело ебаната выловили через три дня.
Ну, понятно, что ебанат-парашютист был нездоров на голову и с ним хорошо поработала теория Дарвина, но когда я слышу про такие креативные случаи, я всегда вспоминаю одну мою знакомую, с которой я с перерывами разной длительности имел сексуальные отношения примерно 15 лет.
Так вот. Её первого мужа - автослесаря, сменившего масть на бандоса, зарезали свои же бандосы - он что-то не так сказал за столом.
Затем она возжаждала нового официального замужества - вышла замуж за интеллигентного человека, но через год рассталась с потерями : он каким-то образом убедил купить на её деньги дачу и оформить загородный домик на свою маму, а потом в семейной жизни что-то пошло не так.
Следующее её замужество закончилось примерно так же печально - муж набрал кредитов под совместный бизнес, затем забухал и подох, в итоге у девки была пара лет ужаса по разруливанию долговых тем.
После этого она вышла замуж за человека, больного раком жопы - на этапе знакомства жених ходил самостоятельно и даже хуёк стоял, но был он укомплектован колостомой на бедре, всеми прочими ароматными ништяками и негативными медицинскими прогнозами.
Но, здесь был твёрдый договор с ним и его родными - она моет говнище и ухаживает за больным до его кончины, и за это ей отписывают квартиру - двушку в Бибирево. Ну, как вы понимаете, когда чувак, к облегчению многих умер, то что? Прааавильно, бабу снова кинули - не то что квартиру, вообще ни копейки не дали, даже свои шмотки она забирала со скандалом и ментами!
Что характерно, каждый раз с началом её нового романа у нас прекращались сексуальные отношения, затем они постепенно возобновлялись в лайт-режиме, а когда у неё происходила очередная семейная катастрофа, наши в меру бурные отношения возобновлялось. Особенно прикольно было трахаться с ней в той бибиревской квартире (когда муж с раком жопы лежал в стационарах), которая должна была ей отойти : между актами по перетеканию физиологических жидкостей она увлеченно рассказывала как выглядит дырка колостомы на бедре её мужа ("...нет-нет, вовсе не противная - она маленькая, красная, шевелится!") и показывала мне новые мешки-калоприёмники, куда должно стекать говно. Романтика, тля! Если что - я тогда честно предупреждал, что её снова кинут...
Если вы не поняли, то про всю эту высокую любовную романтику я рассказываю для контраста : вот здесь любовь здорового человека, а там где ебантейский прыжок с моста - любовь курильщика, сука!
Ведь по логике курильщика эта моя знакомая девка после каждого такого циничного кидняка должна была броситься под поезд, отравиться крысиным йадом, утопиться в пруду с уточками, скинуться с высокоэтажного дома на машину соседа, повеситься, самосжечься, вскрыть вены, подорваться засунутой в вагину петардой, т.д, и всё это сделать одновременно! Но нет, вместо этого она вполне задорно со мной совокуплялась - вот что значит здоровая психика и воля к победе!
И, она ведь добилась цели - на излёте бабьего века счастливо вышла замуж и свалила в Австралию. Списываемся иногда - всё у неё вроде бы хорошо и волшебно, чему я искренне рад!
А вот у этого уебанца-Павла, выловленного из реки - ЧТО? Съеденные речными рыбками глаза, вой матери на могиле, черви, прочий адок и полное забвение уже завтра, в том числе и со стороны той девки, с которой поругался ебантей!
Вот так, малята, Павел был мудаком и ебантеем. Не будьте такими мудаками-ебантеями как Павел!
СЛАВА РОССИИ!!!
Оценили 6 человек
9 кармы