Это реальная история. Не выдуманная, не приукрашенная, а прожитая человеком, который долгие годы не мог даже произнести её вслух. История о том, как абьюз может лишить тебя голоса, свободы и веры в себя — и о том, как одна случайная встреча стала началом выхода из ада. Повествования от первого лица, как обычно.
Меня зовут Катя, и когда-то я честно верила, что никогда не выберусь из той ямы, в которой оказалась. Сегодня я могу рассказать свою историю спокойно — но прошли годы, прежде чем у меня появилась эта возможность.
Я выросла в неблагополучной семье. Чтобы не ходить вокруг да около — в нашем доме был алкоголизм. Как это часто бывает, дети в таких семьях вырастают взрослыми детьми алкоголиков: людьми с повышенным риском попадания в созависимые отношения, в абьюз, в эмоционально и физически небезопасные союзы. Мы не умеем чувствовать границы, не понимаем, какими должны быть здоровые близкие отношения, а главное — не знаем, что такое чувство безопасности.
Моя родительская семья не была физически жестокой. Но отсутствие эмоциональной близости, поддержки, спокойствия — это тоже ранит. Поэтому когда я вышла «в большой мир», я была идеальной добычей для тех мужчин, которых сегодня называют абьюзерами. Если честно, мы будто ищем друг друга: травмированная девушка — и человек, который ищет, кем можно владеть.
И вот однажды мы встретились.
Начало отношений: иллюзия спасения
Мне было чуть больше двадцати. Ему — почти тридцать. Он казался спокойным, надёжным, уверенным в себе — всем тем, чего я не видела в своей семье. Я подумала, что наконец нашла того, кто будет обо мне заботиться, кто даст мне то, чего я всегда хотела: безопасность, принятие, любовь.
Но очень быстро выяснилось, что эту видимость близости и заботы надо оплачивать слишком высокой ценой.
Причём первые признаки были видны сразу. Сейчас я читаю психологические статьи и понимаю: всё было по учебнику. На третьей нашей встрече он закатил мне истерику, затем демонстративно «наказывал» молчанием, а когда я попыталась уйти — просто запер меня и не выпускал два суток.
У нормального человека реакция только одна: бежать.
У травмированного — другая: «Он так сильно меня любит. Он боится меня потерять. Наверное, я сама что-то сделала не так…»
Так я вошла в отношения, которые продлились годы.
Жизнь под контролем
К концу первого года он контролировал всё:
— деньги,
— передвижение,
— моё общение,
— мою внешность,
— моё время.
Я когда-то была очень общительной, у меня был широкий круг друзей, близкие родственники. Но вскоре от всех этих связей ничего не осталось. Отношения с родителями, и так непростые, почти разрушились.
И когда я впервые попыталась уйти — он швырнул меня о стену. У меня было сотрясение.
Самая страшная часть этой сцены — не удар.
А то, что дома не оказалось ни копейки, даже на обезболивающее.
Я лежала с раскалывающейся головой и обзванивала друзей, просила дать денег взаймы, чтобы просто дойти до аптеки. Потом ползла по магазинам, боясь опоздать домой на полчаса — иначе нужно было объяснять, почему я задержалась.
И именно тогда я впервые ясно поняла: дальше будет только хуже. И в конце этой дороги — что-то действительно страшное.
Жизнь на автопилоте и внезапное чудо
Прошёл почти год. Жизнь не менялась, потому что все силы уходили просто на выживание. На изменения уже не было ресурса.
И вдруг случилось то, что я до сих пор называю маленьким чудом.
Я ехала в метро, смотрела на своё отражение и думала, что мне нет ещё тридцати, а жизнь как будто закончилась. Что больше я никогда не понравлюсь ни одному нормальному мужчине. Что всё сломано безвозвратно.
И в этот момент ко мне подошёл приятный молодой человек и спросил… не хочу ли я познакомиться.
Я дала номер почти машинально — уверенная, что он не позвонит. А вечером пришло сообщение: «Не хочешь встретиться?»
И с этого неожиданного момента начался мой путь к свободе.
Двойная жизнь: как я училась быть шпионом
Да, это были отношения. Вторые. Тайные. И я была вынуждена жить, как шпион на минном поле.
Мой телефон всегда был на беззвучном. Я запретила мужчине самому назначать встречи — я назначала сама. Придумывала правдоподобные истории. Никогда не оставалась у него ночевать.
Бывало, что меня почти ловили. Но как-то каждый раз пронесло.
Я научилась лгать быстро, убедительно, бесшовно — это не повод для гордости, но это спасало мне жизнь.
Звучит странно, но для меня это не было изменой.
Это было побегом. Единственной возможной дорогой наружу.
Но был и другой груз — я обманывала человека, который ко мне искренне тянулся. Я не рассказывала ему, что замужем. Это мучило.
Попытки уйти — и возвращения
Я пыталась уйти от мужа к любовнику несколько раз. Каждый раз возвращалась.
Свобода страшила. Мир казался слишком большим и холодным.
Это то самое чувство, которое бывает у домашнего кота, которого вынесли на улицу: он замер, не понимая, куда деваться, и мечтает обратно в дом, где безопасно — пусть даже плохо.
Но всё равно я верила: когда-нибудь накоплю силы и уйду.
Однако со временем стало ясно: отношения с любовником — не спасение. Он тоже начал проявлять знакомые «звоночки».
Я ужаснулась, что могу снова войти в ту же реку.
Третий мужчина и слом скорлупы
И вот однажды я встретила человека, который оказался совершенно другим. Спокойным. Тактичным. Никаких страстей, никакой истерики. Всё развивалось медленно, уважительно.
Это был контраст, который стал для меня шоком.
Я впервые позволила себе быть откровенной. Рассказать правду. И не услышала осуждения.
И тогда решила: я готова. Я могу разорвать прошлое.
Разрыв
Любовнику я сказала честно, что встретила другого мужчину.
С мужем было сложнее. Я уехала из дома и оставила открытой страницу соцсетей, где было видно, что в моей жизни появился другой.
Я знала: он не простит измену.
И знала: это единственный способ уйти.
Он звонил в бешенстве, кричал, спрашивал: «Правда ли это?»
Я сказала: «Да».
Он решил, что контролирует ситуацию настолько, что, если он объявит, будто мы расстаёмся, я вернусь.
Но на этот раз я не вернулась.
Так всё и закончилось.
Новая жизнь
Сегодня я уже много лет живу с тем самым третьим мужчиной. Я не благодарю судьбу каждый день вслух, но ощущение — будто я выбралась из кислоты на берег и впервые могу просто жить.
Долго оставаясь в абьюзивных отношениях, ты перестаёшь понимать, что такое забота, что такое любовь. Ты привыкаешь к сильным эмоциям, к «американским горкам», к медовым месяцам после вспышек насилия. И кажется, что вот это — и есть любовь.
Психотерапия учит заново.
Учит, что отношения могут быть безопасными.
Что можно доверять — и себе, и другому.
Что контроль — не норма, а тревога.
Терапия не просто помогает выйти из ада — она учит, как потом жить вне него.
О вине и измене
Да, опыт этого «двойного» периода влияет на меня до сих пор.
Потому что я сама знаю: если человек хочет изменить и не хочет быть пойманным — он это сделает.
Но сегодня в моём браке у меня нет такой потребности. Ничего не нужно компенсировать или искать на стороне.
Зачем я рассказываю эту историю
Во-первых — потому что я никогда никому полностью её не рассказывала.
Во-вторых — я очень надеюсь, что кому-то она поможет.
Если вам кажется, что вы сидите на дне ямы, из которой нет выхода — это не так.
Иногда чудо приходит странным, непредсказуемым путём. Но оно может прийти.
И вы сможете выбраться.
Послесловие автора
Как вы оцениваете поступок героини? Могла ли она пройти свой путь к спасению иначе?
Оценили 19 человек
23 кармы