Про женщин на ночь глядя #7

Наградили

Беседуют две доярки на ферме:

- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.

- Нашли, бл..., кого, или пропьет иль потеряет...

Диета

- Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.

- Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.

Обмен опытом

Три дамочки опытом обмениваются. Первая:

- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.

Вторая:

- Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.

Третья:

- Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!..

Синдром

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или постменструальный синдром?

- Вме-е-есто!!!

Беременная

Разговор с беременной подругой:

- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?

- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!

Фигура жены

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?

- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

Девственница

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Одинокая дама познакомится

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Ввод-вывод

Опытная мама учит дочку.

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Что-то связанное с космосом

- И кем она работает?

- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Поместилась

Жена:

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж:

- И ты поместилась?!!

Жених

- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.

- Слушай их больше, мама. У них с кем ни переспишь, так сразу и жених!

Разница в женщинах

- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?

- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!

Старость женщины

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

Что-то было?

Разговаривают две подруги:

- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?

- Да, три «Клинского» и две портвейна!

Путевка окупилась

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дороговато, но все-таки окупила себя.

- Что, жена вылечилась?

- Нет, она не вернулась.

Отбодается

- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!

- Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.

Романтическая любовь

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично...

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залезает на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.