Противник наступает на юг и занял Торское под Красным Лиманом, наши срочно готовят оборону Кременной

Про женщин на ночь глядя #7

22 7117

Наградили

Беседуют две доярки на ферме:

- Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили.

- Нашли, бл..., кого, или пропьет иль потеряет...


Диета

- Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.

- Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.


Обмен опытом

Три дамочки опытом обмениваются. Первая:

- Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.

Вторая:

- Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.

Третья:

- Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошёл день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!..


Синдром

- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или постменструальный синдром?

- Вме-е-есто!!!


Беременная

Разговор с беременной подругой:

- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?

- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!


Фигура жены

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?

- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!


Девственница

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.


Одинокая дама познакомится

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.


Ввод-вывод

Опытная мама учит дочку.

- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!


Что-то связанное с космосом

- И кем она работает?

- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".


Поместилась

Жена:

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж:

- И ты поместилась?!!


Жених

- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.

- Слушай их больше, мама. У них с кем ни переспишь, так сразу и жених!


Разница в женщинах

- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?

- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!


Старость женщины

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.


Что-то было?

Разговаривают две подруги:

- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?

- Да, три «Клинского» и две портвейна!


Путевка окупилась

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дороговато, но все-таки окупила себя.

- Что, жена вылечилась?

- Нет, она не вернулась.


Отбодается

- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!

- Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается.


Романтическая любовь

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично...

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залезает на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.



Лиииииииииииииимаааааааааааааааан!

У меня были очень хорошие учителя по философии (возможно даже лучшие из живущих). И они учили меня, что важнейшим умением человека, определяющим в том числе и его выживание, благосостояние и место в и...

Мощный ответ НАТО

Посмотрел только что выступление Столтенберга. Жалкое зрелище. Нервничает, врёт, глазки бегают, заикается, одно и то же по пять раз повторяет. Несколько раз повторил "Если Россия прекрат...

Изменение правил игры на Украине и вероятность крупного конфликта
  • pretty
  • Вчера 07:38
  • В топе

Автор:  OLD VETERANЛюбое политическое решение – каким бы теоретическим оно ни было на данный момент – будет рано или поздно включать в себя встречу Москвы с коллективным Западом. При этом Ки...

Обсудить
    • jim
    • 22 сентября 21:43
    Спасибо :stuck_out_tongue_winking_eye:
  • Я сам любитель поржать над хорошей шуткой, да не очень хочется сегодня. Время не то.
  • Из анонимки "В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду"
  • :laughing:
  • :yum: