АДСКИЙ TEST DRIVE

ИППОДРОМ НА СНАРЯДАХ

Знакомые казаки попросили привезти им уголь на передовую. Так, без навара, чисто под соляру за прогон. Завел свой самосвал Volvo, приехал в Кировск (ЛНР), загрузился на шахте. Шахта не работает, а уголь берется из отстойников. Ну и поехали к фронту. Казаки впереди на Уазике. Я за ними. Хотя места знакомые. Недавно с корешами две недели вывозил там разбитые обстрелами дома, которые невозможно восстановить. Экскаватор крушил и грузил. Работали от темна до темна уже дня четыре. Стою в очереди на загрузку, подходит дед и говорит:

- Вы, конечно, после Афгана, Углегорска и Дебальцево крутые перцы, однако же негоже гонять как по ипподрому по 152-м снарядам.

- Где?

- Под средним левым колесом.

Смотрю - факт. Все дни по нему ездили. У нас-то заботы другие: шину не проколоть, топливный бак не повредить. Следили за палками, штырями, арматурой, а на толстые предметы не заморачивались.

- Спасибо, дед! Шара! Сегодня выходной будет пока обезвредят, а то укатали прямо.

Итак, едем к расположению. Навстречу буксируют БРДМ - половина колес оторвана. Вот, думаю, если и я залечу. Ох и попандос на бабло будет. У меня-то десять колес, каждая шина по 22 рубля, а еще диски, колодки...

Приехали, разгрузился. Зажгли свежим углем буржуйку, попили чаю. Казаки в благодарность подкинули мешок рожек и по два ящика печеночного паштета и икры кабачковой. Отнес в кабину и иду попрощаться... Вот и накаркал, не надо было такое слово применять...

ВОЗНЕСЕНИЕ

Свист. 120-я бах в пяти метрах. Да чего там, первый раз что-ли. Уже бывало в тех же пяти метрах и мины, и грады. Обошлось по мелочи: максимум клиническая смерть, опять же временная. Ну там хрящи в позвоночнике повылазили. Дело житейское.

Здесь же, чую, дело хужее... В клинической оно как: полное спокойствие, здоровый пофигизм, типа, абстрагирование... А тут световой путь куда-то ведет...

ОТДЕЛ КАДРОВ

Быстро там порталы работают. Оп-па, уже на КПП. Захожу. Всё как положено. Слева Апостол Петр, справа Павел. Добротные офисные столы. Кресла удобные вращающиеся, на колесиках. Однако обивка велюр, а не кожа. Подлокотники под ясень, присмотрелся: значек характерный - золотистый кружок из ленточных стрелочек - изготовлено переработкой. Да, с охраной природы здесь всё нормально.

Компы толковые, на боках наклейки: Elbrus inside. Петр направил на меня штучку как на кассе штрих-коды считывают. Глянул на экран и огласил:

- В ад.

Потом этой же штучкой поставил мне на тыльную сторону ладони невидимую метку и принялся салфеткой протирать экран.

Я топчусь на месте в недоумении: почему в ад? Ну бухал, ну кобелил, ну соляру брал не на заправке... Что так сразу строго?

Тем временем Павел налил в кофейную чашечку из кофейника. Ничего себе кофе, подумал я, по кабинету поплыл аромат «Коктебеля», принюхался, ан нет - «Кизляр». И говорит Петру:

- Коллега, вы переходите все границы. Я вам сколько раз говорил: если комп глючит - надо не Reset делать, а полное выключение. Да еще из платы BIOS на две минуты вынуть аккумулятор. Так вы еще и всплывающие окна запретили. А мне сообщение пришло: «Последнему абитуриенту требуется повторная верификация». Давай перезапускайся и разбирайся. А то Господьнадзор - это тебе не Роснадзор. Сисадмин озвереет и на выходные отрубит тебя от танчиков, заноешь тогда... А то еще припомнит, что до сих пор не перешел на Yota и пользуешься древним кнопочным финским Benefon. И пофиг ему, что хакеры переделали его с NMT на GSM...

Петр достал из мини-холодильника бутылку минералки и налил в стакан. Я уже как-то без удивления сразу определил - «Русский стандарт», принюхался, ан нет - «Пять озёр».

Петр строго глянул на меня и жестко сказал:

- По указателю...

В конце фразы я безошибочно определил по беззвучному движению губ родной глагол «пи*дуйте».

ЗНАКОМСТВО С ПРЕИСПОДНЕЙ

Там всё компактно. Два шага и дверь с вывеской: «Ад. Приемное отделение». Дверь сама открылась. На пороге бодрый парень лет тридцати с небольшим. Сам же сразу и представился - Лёха. Смотрю здесь организация на уровне, особенно как решен вопрос языков. У Лёхи на бэйджике просто цветное фото горящего Ford Escort - всё просто и понятно: Ад. Сопровождение.

У Лёхи в руке смартфон Yota Custom Advanced. Ткнул мне в руку. И говорит:

- О! Так у вас до выяснения. Вот ханыги, лишь бы не работать. Ну чего сразу в карантин не отправить, так свалили на нас. Хотя наверное у них все в отгулах. Сегодня финал по дрифту. Ладно, погуляем пока...

Спрашиваю:

- А вы сами кто будете?

- Да вот так же попал сюда по ошибке, а после разборки не захотел возвращаться в Мир. Я до того сисадмином работал. Как подумал, опять в офис, к наштукатуренным кошелкам, которые прутся ко мне, клянутся что ничего не нажимали, а оно само... а заходят уже без стрингов. Позудели в кадрах, но взяли, так здесь при делах и остался.

- А что за повод был попасть сюда?

- Так спьяну перепутал 220 V с сетевым разъемом. А здесь вскрыли что я хакнул в офисе 1C и качал бабло. Потом выяснили что я деньги отдавал на рынок продавцам - бабушкам продукты бесплатно давать. Кстати, в Луганске, на квартале Герстал. А еще помню продавцы говорили: «Да ты не первый меценат. Недавно мужик тоже пресс отвалил неслабый на божьих одуванчиков. А не вы ли то были, сэр?

- ммм...

Я:

- Ну как здесь у вас?

Лёха:

- Это в библии всё литературно-художественно красиво. По факту здесь же реальное мощное производство. Техотдел многопрофильный, но в обязаловке гонит неограниченную энергию из нихера. Там квантовые физики пашут. Технологический отдел отвечает за оборудование и процедуры, всё механизировано и автоматизировано, включая смену оснастки и методик. Ну и извините за тавтологию, самая адская работа у планово-диспетчерского отдела. А ну-ка посекундно управлять миллионами процессов. Вы давайте чего-нибудь поконкретней спрашивайте, тематично, а то всё не расскажешь.

- Ну вот как с укропами?

- О! Это фишка! Понимаете, у нас все подопечные обезличенные, и над ними изгаляются по общим методам. А вот укропы все на личном учете и для них построены отдельные ангары, по профилям воздействия. Например, в N-ном ангаре майдануют. Делается так: свидомым вручают гору неотесанных камней с заданием: вручную зубами привести в кубическую форму, отшлифовать яйцами до атомов чтобы шов был невидимый, потом выложить ими площадь, затем разобрать её (а швы-то невидимые и склеились атомарным притяжением!). Инструмент применять нельзя, повреждать брусчатку нельзя. Вот и изощряются кто слюной, кто мочой - расклеивают.

- А фишка в чём?

- А в том, что все задания выполняются так: три тренировочных, четвертый контрольно-проверочный и пятый зачётный.

Или вот что требуют от скакуасов. На большой экран гонят видео из интернета где масай с мохнатушками на ногах пляшет лезгинку с чечеткой, видели? Вот требуется даже не повторить безошибочно, переплясать!

- А что делают с теми, кто не выполнил задание?

- Легко! Принудительно делят на группы: свидомые, москали, зрадники, титушки и «Беркут». И заставляют за пять минут очистить шумерскую расу до арийской безупречности. При невыполнении превращают в нихром и перекаливают в труху.

- А вот если снайперша или Молотова разливала в Одессе?

- А! Я и забыл сказать: у нас в аду баб вообще нет, а этих тем более. Их еще с приемного отделения сразу ликвидируют в аннигиляторе в ничто. Сначала хотели как-то иначе. Ведь у аннигилятора на выходе ноль энергии, что-то хотели выработать для производства, но поскольку отходы отказались брать даже черные дыры, на том всё и кончилось.

- А как с русофобами?

- Есть спецангар. Там построена бутафория Красной площади и Кремля. Задание: срать в шаровары. Вода не предоставляется. Само сохнет и обсыпается. Разрешается поедание.

- Так вы что их кормите?

- Остальных нет, а этих да. Меню: сало желтое протухшее, чеснок гнилой и бензин А-72 как эрзац бурячного самогона.

- А вот что с АТОшниками?

- О! Это самая лёгкая работа для персонала. Там упор на монотонность. Их же внизу пиндосы снабжают пайками. Козырь: мешки с сушеными овощами. На упаковке инструкция: замочить на 24 часа, потом столько же варить. На смене остаются несколько надзорных. Киборги куховарят. Остальной персонал в отгулы. Обычно отдыхаем в Раю.

- Разве доступ возможен?

- Ну всё же мы смежные ведомства, как-то сложились отношения...

- И как там?

- Внешне красиво. Но... Яблони дают тень, но не плодоносят. Специальный сорт вывели. Чтобы не бодяжили «Солнцедар», а то ностальгирующих много. Фонтаны с вином, но кружки без дна. И всё время играют комсомольские марши.

- Так а смысл вам если кружки без дна?

- Легко! Играемся в бумажные кораблики и морской бой. Старпом кричит: «Пробоина ниже ватерлинии! Откачать трюмы!»

ЭПИЛОГ

У Лёхи пискнул сигнал SMS. Поглядев на экран, сообщает:

- Ну как я и ожидал, вам отбой, щас телепортуем назад.

Я:

- Так я же вроде как на том свете? И, типа, отошел...

- Ой! При наших технологиях! И только что прошло срочное сообщение от вашего ангела-хранителя (его несмотря на сто его рапортов так от вас и не освободили): «Подопечный придуряется! Не верьте ему! Что ему 120-я в пять метров! Он, (удалено цензурой), при мне схватил полсотни градов и больше трехсот мин, а у него всегда первый вопрос был: «Фляга целая?»»

Лёха:

- Идемте в гардеробную. Мы же контора себя уважающая, отправим вас назад в шмотках от кутюр.

Кинул на стол горку одежды.

Смотрю.

Носки. Этикетка. Состав: бамбук 90%, полиэстер и лайкра по 5%. Происхождение ясно.

Куртка. Этикетка «Colambia». Ясно, оттуда же.

Штаны. Уже интересней и веселее. Этикетка: «Швейная фабрика «Глория». Луганск. ЛНР»

Лёха:

- Уважаемый, тут такое дело, хотелось бы подзаработать, может поможете?. Техотдел объявил конкурс на рацуху. В новом ангаре смонтировали пекло из инфракрасных мощных ламп, а они лопаются от перегрева. Что-нибудь знаете об их охлаждении?

- Так уже всё давно придумано в радарах: охлаждение жидкостное, с принудительной циркуляцией. Смесь: спирт пополам с водой. Фишка: температура смеси должна быть +70 градусов. Такова физика - горячая смесь охлаждает лучше холодной.

Лёха аж благодарно поклонился.

Завёл ну чисто как в лифт. Хотел что-то сказать, но лишь потёр глаза. Махнул рукой и нажал наружную кнопку.

НА КРУГИ СВОЯ

Оглядываюсь. Воронка еще дымится. Казаки все на месте. Заняты - бьют ответку, с пританцовкой.

Подошел к самосвалу. Матерь божия! Шины новые (хотя и китайские), аккумулятор новый, пневмокомпрессор заменен как и трос на коробку передач. И всё фирменное вольвовское. Не иначе как Лёха постарался.

Однако, надо двигать домой в Луганск и попасть до комендантского часа. Уложился. Еще успел заскочить на улицу Сосюры, там у армян взял шашлыки, лаваш, салат, соус. Водка своя луганская «Горбушка» всегда лежит в бардачке. С приехалом!