"Я знаю, вы травмированы! Что в вашей душе темнота и дыра! Вы сломаны и побиты жизнью. Ваши наколки говорят о многом, вы одиноки. От меня ничего не скроешь. Поделитесь со мной своей болью, я обещаю помочь и сохранить ваши тайны!"
Вот такие сообщения приходят в телеге ежедневно, от самых разных мужчин. Я чешу репу и начинаю перебирать события своей веселой жизни и искренне искать там трагизм ТАКОГО масштаба. И почему-то нифига не нахожу.
Мои "наколки", это не психиатрия, не травмы детства, не селф-харм или что там ещё можно придумать. Это попытка выделиться, в свое время, привлечь внимание, быть немного иной. Как и у большинства людей. Дань моде, желание с детства, на которое со временем спокойно смотришь как на незначительную ошибку, но забиваешь болт, потому что привыкла. Надо поправить, надо сделать коррекцию, ага-ага, потом. Но люди и в этом находят подвох : "вы оправдываетесь, значит вам стыдно! Значит прикрываете внутренние травмы!" Ну, ежели так угодно - извольте. Спорить о том, к чему ты равнодушен, сродни войны с ветряными мельницами. Хотят люди видеть меня одинокой, незамужней и злой тёткой с наколками - не могу запретить получить удовольствие.
Золотое правило - чем меньше ты объясняешь и рассказываешь о себе, тем больше за тебя додумают.
Вообще, способность большинства людей притягивать трагизм за уши к месту и не очень, начинает утомлять. Нет, я понимаю, что психологи в статьях такого не пишут, но я не веду частную консультацию, поэтому - "от винта". Мы все что-то проживали в детстве, а потом в отрочестве, а молодость больно била по темечку отсутствием опыта. И до определенного момента никто не задумывался глобально о собственном трагизме такой глубины, в которую можно годами погружаться посредством психотерапии. Простите, что вы там хотите наковырять за такое время? Золотой болт, после раскрутки которого отвалится жопа? А она отвалится, если в бесконечных циклах саможаления укусить себя за хвост, закольцевавшись змеей.
"Мою жену в детстве укусила собака. Теперь она срывается на меня и бьёт табуреткой - это травма детства!"
"Моей жене в юности сделали операцию по удалению аппендицита, она стала очень замкнутая. Видимо боится, что я причиню ей боль".
"Моя жена села на мотоцикл. Это нереализованное желание адреналина. Теперь она найдёт любовника и бросит меня".
А самая частая история на консультациях: "мою жену в детстве мама обижала/не любила/ игнорировала/папа ушел к любовнице/ младшую сестру любили больше, а жена была как золушка. Теперь у нее травма на всю жизнь, незакрытый гештальт, фантомные боли, истерики, и поэтому в отношениях она холодная, скандальная, равнодушная, неблагодарная, неэмоциональная и тд". Причём, следующий вопрос звучит не "как стать счастливым мне", а "как спасти ее" после очередного посыла своего мужчины на... За долгие годы практики, я встречала всего несколько случаев, когда женщины с таким же самопожертвованием пеклись о детских проблемах мужчины.
И это не придуманные истории. Мужчинам стал так необходим трагизм, который позволил бы не видеть очевидных проблем в отношениях, что юзают его на всю катушку. Попадая на благодатное эхо женской психологии, проблема обретает космический масштаб, когда на консультациях благородные мужи заученными фразами женских методичек объясняют мне текущую проблему. А когда задаёшь простые вопросы об его супруге: кто она, чем интересуется, каков круг общения, первая любовь, отношения с родителями, между коллегами и т.д., ответ часто убивает - не знаю.
В смысле, вы прожили в браке 17 - 20 лет и ничего не знаете о супруге, кроме укуса собаки? Да, отвечает мужчина, чужая душа - котенки, знаете ли!
Да забейте сударь, вам дамский психолог доложит, её устами. А том, что вы идиот, который "не ценил, не понимал, не слышал и вообще, чемоданы - там". Думаете, это не про вас и исключения из правил, увы.
Пока взрослые и неглупые мужчины пытаются понять попсовую женскую психологию, накручивая трагизм ретроспективы, женщины вполне себе цинично и рационально рассуждают и мыслят. Им до звезды ваши формальные потуги синхронизироваться через схожее восприятие проблем, они у вас давно не схожие. Более того, все попытки внезапно понять супругу после многих лет брака, действуя её же методами, воспринимаются как игра в поддавки. Как попытка соответствия, которая тут же записывается в слабость. А слабость, уважения не вызывает.
Вам кажется, что ваша Маша, Оля, Наденька, Светлана все та же девочка, что и раньше? Ваш родной человечек, которого вы знаете от и до? Я вас разочарую, а следом она. Когда поставит перед фактом.
Инна Матиссон | Психолог
https://dzen.ru/a/Zt27TCqueEKY...
Оценили 3 человека
7 кармы