ПРО ОТВРАЩЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ

Недавно у меня на приеме была женщина. Сорок один год, замужем двенадцать лет, двое детей. Муж не пьет, не бьет, зарабатывает, нормальный отец. Жалоб на него, формально — нет.

Она сидела напротив и говорила: "Я не могу больше спать с ним в одной постели. Меня от одного его запаха тошнит. От того, как он жует и чавкает. Как ночью храпит. Как сморкается и кашляет в ванной по утрам. Вечерами я прячусь в детской, делаю вид, что уснула там с ребенком. Я думаю, я его разлюбила. Наверное, надо разводиться." И тут же, через паузу: "Но я его люблю. Я не понимаю, что со мной."

Я не великий психолог, но все же, кое что понимаю. И сейчас с вами поделюсь.

То что происходит, называется период отвращения. И о нем почти никто не предупреждает в самом начале отношений.

В длительных отношениях, десять, пятнадцать, двадцать лет, есть фаза, через которую проходят почти все пары. О ней нет ни слова в турецких сериалах, и любовных романах. Стадия, когда партнер начинает физически раздражать. Не поведением, а телом. Запахом, звуками. Самим присутствием.

Это не "конец любви". Это совершенно конкретный психологический механизм. И он — обратимый. Если понять, что происходит. У этого механизма есть три причины.

Первая. Перенасыщение близостью без дистанции. Двенадцать лет — это, на минуточку, почти четыре с половиной тысячи ночей в одной постели. Приблизительно столько же совместных завтраков. И очень много всего ежедневного остального. Психика человека не рассчитана на такую плотность присутствия другого тела рядом без перерывов.

Когда нет дистанции, нет и желания. Желание возникает в дефиците. В скучании. А когда вы двенадцать лет дышите в затылок друг другу — скучать не получается. И тело начинает создавать дистанцию само. Через отвращение. Это защитный механизм, а не диагноз.

Вторая. Накопленные обиды. Все, что не было сказано за двенадцать лет — не исчезло. Каждое "Ладно, забей!". Каждое "Не хочу скандала". Каждое проглоченное "Ты меня обидел!". Все это осело — в теле. И тело теперь говорит то, что не говорил рот: я не хочу тебя касаться.

Отвращение — это часто непрожитая злость. Очень старая. Которую женщина не разрешала себе чувствовать, потому что "Он же хороший, не за что злиться". А злиться было за что. За много маленьких обид. Которые сложились в одно большое — "Не подходи!".

Третья. Потеря себя в роли.

К сорока годам женщина в браке, часто перестает быть отдельным человеком. Она — жена, мать, дочь своих родителей, невестка. Везде — функция. Себя — нет давно.

И когда нет себя, нет и желания. Желание возникает только у того, кто есть. Кто чувствует свои границы. Кто понимает, где он, а где другой. У женщины, растворившейся в семье, нет границ. И тело отчаянно пытается их восстановить. Единственным доступным способом — отталкивая ближайшего человека. Мужа.

Что мы делали в терапии.

Не работали с отношениями. Сначала — вообще не про мужа. Работали с ней. Искали ответы на простые вопросы. Где она сама? Чего хочет? Что чувствует? Когда последний раз делала что-то только для себя — не для семьи, не "полезное", а просто потому что хочется.

Через два месяца она впервые за двенадцать лет уехала на выходные одна. Не к подруге, не к маме. В отель в соседнем городе на берегу озера. Спала, гуляла, слушала музыку и подкасты. Молчала с бокалом вина, любуясь на закат. Вернулась и впервые за год обняла мужа сама.

Это не магия. Это — восстановленная дистанция. И вернувшийся, благодаря ей, контакт.

Что хочу донести до тебя.

Если ты сейчас чувствуешь отвращение к мужу — ты не сошла с ума. Ты не разлюбила. Ты не "плохая жена". Твое тело подает сигнал, который надо услышать. И сигнал этот не про "Уходи!". Сигнал про "Верни себя. Верни дистанцию, автономию. Верни свои границы, перестань растворяться или притворяться сильной".

Большинство женщин в этой фазе либо терпят годами, и тогда отвращение становится хроническим, и брак превращается в сожительство. Либо подают на развод. И через год понимают, что ушли не от мужа, а от собственной растворимости. Которая никуда не делась — просто теперь они растворяются в новой жизни.

Третий путь — самый сложный. Остаться. Но изменить структуру. Восстановить себя внутри отношений. Это возможно. https://vk.com/psy.zaharolclub...