Украинские анекдоты и анекдоты про украинцев. Рубрика № 002. Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

1. Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi"!

2. Украинское радио: - Микола, сыграй нам. - Не хочу. - Ну, сыграй. - Не можу. - Ну Микола, сыграй, только один раз! - Не, не хочу и не можу! - Вы только что слушали капризы Миколы Паганини!

3. Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо це такэ? - Та мэни кажеться, Мыкола, шо тоби нада косу с одного плеча на инше перекласти!!!

4. Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.

5. Украинская система обеспечения безопасности: "сАльные двери".

6. - Вы не знаете, как по английски слово украинец пишется? - Saloman!!!

7. Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы: - Ма, ма, купи Рибок! - Да шо ты сынку, в тебе ще хомячки не сдохли!!!

8. В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе. И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:- А який ты, хлопчик, будешь нации? - Украинець! - А я тогда кто?! - Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид!!!

9. Горилка - это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка!!!

10. Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит: - Слухай, Петро, дай мне вареника! - Та какой тебе еще вареник среди ночи. - Ну дай вареника. - Та нету у меня никакого вареника, спи давай. - Шо, в тебе немае вареника? - Ни, немае! - А что вы тогда там так громко чмокаете?

11. Новости на Львовском телевидении: - И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 21, мокрый снег, шквальный ветер.

12. — После того, как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на "Евровидении", многие говорят, что мы, украинцы, только и можем, что морды бить да песни горланить!!!

13. Диетические продукты: Для немцев - безалкогольное пиво; Для москалей - безалкогольная водка; Для украинцев - обезжиренное сало з горилкою!

14. Пригласили украинца, японца и американца вместе, и объявляют условия соревнований. Всех посадят в специальные камеры без окон и дверей, дадут по три металлических шара, и тот, кто лучше придумает фигуру из шаров получит приз. Прошло какое-то время! Комиссия заходит к американцу, спрашивают, что придумал. Американец ставит шары в треугольник, потом бьет ногой в один из шаров, тот об остальные, все разлетаются по комнате и становятся на те же места в такую же фигуру. Комиссия его похвалила и пошла смотреть на японца. Японец сел в позу лотоса, чего-то поколдовал - шары поднялись в воздух, а потом, упав на пол, встали в такую же фигуру, как у американца. Комиссия сказала, что такого не видела, но приз отдать не могут, так как есть еще один претендент, и пошли смотреть, чего придумал украинец. Заходят к украинцу и говорят: - Вы что-то придумали? Послушайте, где вообще Ваши шары? Украинец руки развел и говорит: - Хлопці, не повірите, десь про*бав.

15. - Что такое секс по-украински? - Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

16. Украинское утро. Жена будит мужа: - Грицю, сегодня двадцать пять лет нашей свадьбы, может кабанчика зарежем? Гриць: - А кабанчик то в чем виноват?

17. Хохолок - украинец, у которого дела идут хорошо.

18. Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

19. Узбек женился на украинке. Инструктирует молодую жену: - Если приду домой и у меня тюбетейка слева - любить буду, если справа – сердиться! Молодая жена отвечает: - А если ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне пофигу где у тебя тюбитейка!

20. Приходит Порошенко на прием к врачу: - Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. - Посоветуйте, что делать? - А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы - будет выходить то, что нужно!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.