Народное творчество. Из песни слова не выбросишь!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
1. С особым удовольствием Тимошенко перешла на летнее время, на целый час уменьшая Януковичу президентский срок.
2. Украина в юмористическом трауре! Пришёл новый президент – сам по предыдущему роду занятий – комик, так кто теперь и о ком будет сочинять анекдоты?
3. Украинский суд. Судья - подсудимому: - Я приговариваю вас к 15 годам... Подсудимый: - А телевизор там будет? Судья: - Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью наказания.
4. Михаил Саакашвили, увидев реакцию своего населения на задуманную им провокацию с вторжением российских войск в Грузию, потребовал от правительства срочно построить завод по производству памперсов для взрослых. «В стране трусов и паникеров, - заявил он, – это предмет первой необходимости».
5. Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили - хай так…!!!
6. Уважаемые господа из ЕС! А может Вы не будете давать кредиты Украине, чтобы она отдала нам долг за газ? Они же всё равно его разворуют! Может, напрямую нам долг за газ отдадите? А кредит пусть Украина отдает! По-моему так надёжнее! И ещё: Украина хочет наладить реверс нашего газа из Европы через Словакию. Дык, может Вы наш газ Украине реально перепродадите? Мы опять не против!
7. Событиям в Украине: Господа! Если, после нужды, вы не сможете подтереться наждачной бумагой, следующую попытку будут делать наши люди, а вы будете уволены! Не смогли? В уволены Принимаем закон для наших людей: заменить наждачную бумагу на бумажное полотенце! Уволенные не голосуют!!!
8. - Почему, поменяв все правительство, Янукович оставил Стельмаха главой Нацбанка? – Потому, что Стельмах тоже великий украинский поэт.
9. Во время визита в Брюссель, европейцы упрекнули Януковича: - Почему в вашем правительстве нет ни одной женщины? - Верните на родину наших проституток – будут!
10. - Пан Янукович, Христос воскрес! - Базара нет.
11. Делегация Украины приступила в Москве к переговорам о снижении цены на газ и сразу же пошла на уступки. Так, в названии украинской ГТС - вместо мягкого «Г» появится твердое.
12. Слуги народа носят ливреи от кутюр.
13. Америка уничтожила индейцев, заковала в кандалы негров, сбросила атом на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила ураном сербов! И вдруг ПОЛЮБИЛА украинцев?!
14. Зеленский согласился оставить Авакова министром МВД лишь после того, как тот пообещал не называть его котом в рюкзаке.
15. Как сказал моему другу старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
16. Турчинов: Мы не будем проводить в Киеве парад победы 9 Мая. Путин: Ну так мы можем провести!!!
17. Нетаньяху в Украине! Израиль имеет большие виды на Украину. Как-то странно получается! Мать Тимошенко носила фамилию Телегина (девичья Нелепова). т. е. русская, Папаша носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом! Бабка по отцу - Григян (армянка). Дед по по отцу - жид (Капительман). Но эта рожа с калачом на голове считает себя хохлушкой. - Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев - а то хохлы получаются!
18. Заметили? На Украине после выборов в домах пропали тараканы! Ушли. Просто ушли: им с нами жить противно.
19. В кабинете следователя: - А почему с козлом-то?! - Дык это - сексу жуть как хотелось! А Любовь, ну жинка моя, как обычно была зла.
20. Последний заказ Юлии Тимошенко дому моды Луи Виттона – тюремная роба.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор юмора - по тематике Украины и украинцев, и без претензий на авторство!!!!! Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Ал.Степаненко.
Продолжение следует!!!
Оценили 7 человек
21 кармы