Реальная история Дракулы

Жил-был в XV веке Влад Дракула. Не упырь хуев, как его представляют с легкой руки Стокера, а нормальный такой чувак. Не граф, а господарь, и не Трансильвании, блядь, а Валахии.

Время и место родиться он выбрал неудачные — тогда Османы пиздили и строили Балканы. И постоянно грозили тамошним государям:

— Давайте нам овец, рабов и баб, иначе угондоним вас к хуям, и страну размажем по Балканам тонким слоем.

Правителям приходилось как-то договариваться, платить дань. Но турки все равно не успокаивались, а периодически пиздили то одних, то других. Владу Дракулу, отцу Влада Дракулы, пришлось заключать мир с Османами, и становиться их «мумтаз эйялети» — ну типа, вассалом.

— Пиздишь ты, я думаю, — сказал ему султан. — Православным доверять нельзя.

И потребовал в заложники сыновей, чтоб, значит, отец не залупался.

- Пусть, - говорит, - отдохнут детишки в Турции. Лучшие отели, ол инклюзив, все дела.

В 1442 году Влада Дракулу и его младшего брата Раду забрали в заложники. Влада отправили в крепость Эгригёз, на воспитание янычарам.

"Ох, нихуя, турпоездочка получилась, - подумал Дракула. - Ни бассейнов, ни баб, одна баранина, блядь".

Показывают ему янычары человека, казненного на колу. Спрашивают:

— Страшно? Будешь выебываться, и тебя посадим.

«Хм, заебись отличная идея, — думает про себя Влад. — Я вас, мудаков, еще всех туда пересажаю». А вслух отвечает:

— Это ж ёб твою мать, как страшно, дяденьки. Не сердитесь, я слушаться буду.

Пробыл он у турок 7 лет. Старательно учил их язык, обычаи, был вежливый такой, внимательный. А сам только и ждал, когда ж можно будет турок на кол сажать. Все это время Европе мало было, что турки ее пиздят — там еще все пиздили друг друга, потому что воевали за престолы всех стран. Это буквально хуйня какая-то: где-нибудь монарх только соберется в туалет сходить, у него трон прям из-под жопы вытягивают. Так и сидели с горшками под тронами, для сохранности. И в процессе такой борьбы, грохнули отца Дракулы.

Престол занял старший брат Влада, Мирча. Но и он долго не продержался, его тоже уебали благодарные подданные. Тут султан и говорит Владу:

— Ну чо, мальчик ты уже большенький, воспитан в нормальном турецком духе, так что пиздуй занимай престол, будешь моим наместником в Валахии.

— Ой, спасибо, господин, — кланяется Дракула. — Я ж за тебя, милостивца, всю жизнь молиться буду: и по-вашему, и по-нашему.

А сам думает: «Ну погоди, ты, хуй в чалме. Дам я тебе еще просраться». И пошел в Валахию. Там занял престол, потом слетел — я про это уж рассказывать не стану, там была такая неебическая каша. Потом Дракула опять престол занял, и начал разбираться с боярами.

Собрал их и спрашивает:

— Ну чо, папа-то мой, который тоже Влад, помер?

— Помер милостью божьей, господарь, — кивают бояре.

— Ага, блядь. И братец мой, Мирча, помер?

— Да, господарь. Такой странный пердюмонокль приключился.

— А вы тут сколько господарей пересидели-то?

Бояре давай считать. Один говорит:

— Я семнадцать.

Другой:

— А я всего пятнадцать.

Ну и остальные так же.

— Охуительная у вас текучка кадров, — улыбается Дракула. — Прям блядь мор какой-то на господарей напал. А давайте по-другому поступим: вам всем кол в жопу, а я буду господарем сто лет.

И приказал казнить. Не всех, правда, а тех, кто участвовал в заговоре против Мирчи. Остальных потом казнил, постепенно. Затем собрал народ, и говорит:

— Ну чо, дождались, суки? Могилу брата я вскрыть приказал. И знаете, какая хуйня удивительная? Вы ж его, твари, ослепили и живым похоронили. Он в гробу перевернулся.

Народ весь на колени:

— Прости, господарь. Ну ты сам посуди: он налоги и коммуналку поднял.

— Это веская причина, конечно, — говорит Дракула. — Только нахуя ж вы, дебилы, замок-то мой разрушили? Вот теперь пиздуйте, и восстанавливайте. Ладно уж, казнить вас не буду, а то править некем станет.

Народ занялся строительством, а Дракула экономикой. И одновременно стал думать, как ему на престоле-то удержаться, чтоб хоть в туалет выходить. Снова собрал бояр, которых еще на кол не посадил, и спрашивает:

— Ну чо, как мне заслужить любовь подданных и вашу, чтоб трон не потерять?

Бояре предлагают варианты:

— Давай, господарь, пиар-кампанию замутим. Билборды везде развесим с твоим светлым личиком, бюсты мироточащие поставим. Посты напишем, какой ты у нас охуительный и добрый. Перепосты сделаем…

— Мудаки вы, и только на кол годитесь, — говорит Дракула. — Вам гондоны и виагру продавать, а не государя пиарить. Если я добрый и охуительный, кто ж меня любить станет? Вон, глядите, Удовиченко с Зотовым матерятся в фейсбуке, как два монстра, и к ним подписчики добавляются. Черный пиар — это первое дело.

Этим и занялся. Стал распускать о себе страшные слухи. То он якобы триста человек на кол посадил, то уже и три тыщи, а то тридцать тыщ. Если б он такими темпами народ уничтожал, кем бы он правил? У него армия-то была 32 тыщи человек.

Еще придумал, что он якобы волкодлак — то бишь, гибрид вампира и оборотня. И якобы он гвозди послам в башку забивал, бабам животы взрезал, и прочий пиздец. Тот еще дарк-автор был.

Но народ боялся, и слушался. Тем временем Дракула поднял экономику на охуительные высоты: стал чеканить свою монету, укрепил границы, наладил отношения с Молдовой. В Валахии после него долго была поговорка: «При Дракуле все пили молоко, потому что оно было дешевле воды».

Ну, а наладив внутренние дела, Дракула начал пиздить турок, как мечтал. Об этом потом как-нибудь расскажу.

Эпическое полотно авторства современной художницы Катерины Сорокиной, называется «Праведный гнев». Это как раз картина разборки с боярами. Выражение лица Дракулы как бы намекает: кол в жопу — еще не самое страшное, что может произойти.

Кстати, если кто не в курсе: я фанатка господаря Дракулы. Это мой любимый исторический персонаж.

© Диана Удовиченко