• РЕГИСТРАЦИЯ
Коронавирус. Последние новости

Гигантский муравьед

25 6810


Есть много видов муравьедов. Но южно-американский гигантский — самый интересный. Его вроде бы открыл английский натуралист Джордж Шоу. Чуваку вообще везло находить самых странных зверей: то ехидну откроет, то утконоса. Британские ученые даже возмущались:

— Ты чего всякую неприличную хуйню открываешь? Не можешь открыть что-то более соответствующее английским традициям? Типа фокстерьера, например? Ты нам только чай пить мешаешь своими экзотическими уёбищами.

— Да не пиздите, коллеги, вы еще весь мир насмешите в XXI веке своими открытиями, — говорил Шоу. — А пока берите, что даю, и радуйтесь.

Муравьед так впечатлил натуралиста, что он потом всех за него принимал: и ехидну, и утконоса, и даже фокстерьера. Везде бедняге мерещился муравьед. А Сальвадор Дали, прочитав однажды поэму про муравьеда, так охуел, что брал его в парижском зоопарке, и выгуливал вместо собачки. Водил на золотом поводке, фраппируя окружающих. Хотя Сальвадор Дали понятно, у него и оцелот был, он бы и носорога завел, да тот в дверь не пролезал. Но муравьедов любил больше всех.

И я Шоу с Дали вполне понимаю.

На мой взгляд, муравьед — это какой-то мистический пиздец. Особенно гигантский. Мистический гигантский пиздец, ну.

Он длиной метр двадцать, плюс метр пушистого хвоста. Тело держится на непропорционально мощных толстых лапах. И у всего этого великолепия практически нет башки. Потому что еблище муравьеда башкой назвать нельзя. И клювом нельзя. Это что-то невероятное, продолжение шеи, труба, да и все. Пасти у него тоже нет практически, челюсти сросшиеся, только маленькая дырочка вместо рта. А еще у муравьеда язык 60 см, и тонкий, как червяк, а мышцы, управляющие языком, аж в грудной клетке. И зубы в желудке.

А муравьев он жрет живьем. Запускает липкий язык в муравейник, и втягивает, запускает, и втягивает… И так 160 раз в минуту. Вы представляете вообще? Муравьи не могут выбраться, потому что на нёбе у муравьеда ороговевшие шипы, а на щеках внутри — складки. И вот охуевшие от ужаса муравьи мечутся по этим шипам, и медленно умирают. Жуть ведь. Такое ходячее муравьиное кладбище.

Муравьед — полный и абсолютный флегматик. Ему всё и все похуй. Бегает он редко — мешают длинные когти, да и лапы слишком толстые, неуклюжие. Пиздюхает себе потихонечку, ищет муравейники и термитники, никого не трогает. Он из породы бомжей: у него даже логова нет. Ночью жрет, днем спит. Валится под куст куда-нибудь, укрывается пушистым хвостом, и дрыхнет.

Раз в полгода муравьед находит самку, и флегматично ее трахает.

— Как-то страсти маловато, — замечает баба.

— Да уж как умею, — хладнокровно отвечает муравьед.

— А язык? — с надеждой спрашивает самка.

— Еще чего, это слишком важный орган.

После секса муравьед так же флегматично удаляется, сказав на прощание:

— Ну ты это… следи за нашим ребенком.

Через полгода рождается маленький муравьедик, и самка возится с ним целых два года. Сначала носит его на спине, сетуя:

— Что, блядь, за жизнь бабская! Мало того, что ебут как попало, потом сразу бросают, так еще и дети захребетники…

Потом детеныш начинает ходить самостоятельно, но все равно телепается за мамкой, пока не исполнится два года. Потом он становится таким же флегматичным похуистом, и уходит.

Несмотря на то, что в гигантском муравьеде много мяса — весит он 30-40 кило, и нет зубов, и бегать он не любит, хищники с ним связываться не хотят. Разве что ягуары. Потому что этот флегматик защищается до последней капли крови. Съебаться-то от врага без шансов. Когда на муравьеда нападают, он становится в боевую стойку: поднимается на задние лапы, а передние выставляет перед собой, мрачно и со спокойной уверенностью заявляя:

— Уебу.

Муравьед вполне способен кому угодно выпустить кишки. А если его сбивают, падает на спину и дерет уже всеми четырьмя лапами. Поэтому врагов у муравьеда почти нет. Кроме людей. Аборигены всегда охотились на муравьеда из-за его вкусного мяса и толстой шкуры. Так что теперь он в Красной книге.

И хоть я считаю его гигантским пиздецом, будет жаль, если гигантский муравьед исчезнет.

© Диана Удовиченко

Черный блог

    Что-то с миром происходит...

                                                            &nbs...

    «Дельфин» в клипе «Лето» без оптимизма и пессимизма хоронит государственных лидеров

    Андрей Лысиков всем известный как Дельфин занимается в России музыкой с 1991 года – почти 30 лет!И если первый этап его творчества в составе группы «Мальчишник» был исключительно хулиганским и эксплуа...

    Как можно заработать по дороге домой, используя смартфон

    Вариантов такого заработка вагон и маленькая тележка. Но мы затронем несколько, на наш взгляд, самых простых и честных, позволяющих по пути домой или на основную работу заработать небольшие деньги с п...

    Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

    0 новых комментариев

      trav Вчера 14:52

      Мечта оленя — свитер с людьми...

      Мама-моль говорит своему сынишке:- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!________________________________________- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. ________________________________________- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить.....
      167
      trav Юмор
      Вчера 13:32

      Мои экономические санкции против США

      Однажды Георгий ввёл экономические санкции против США, отказавшись покупать гамбургеры ( Георгий и раньше их не ел, но тут настал повод громко об этом заявить). "Да как это?!" - удивились в США. "А вот так, - твёрдо сказал Георгий. - Вы подавляете силой оружия демонстрации народа, выступающего за свободу и демократию. Ваши полицейские стреляют людей, и ...
      195
      trav Юмор
      30 мая 21:02

      Не верьте "Камасутре"! ... В ceксе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

      - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!________________________________________На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр.________________________________________Жен...
      3866
      trav Юмор
      29 мая 15:35

      Как политики гуляли по Москве

      Однажды Георгий взял российских чиновников за ручку, и вывел их на улицу, дабы показать результаты их грозных ограничений. Губернаторы и мэры сбились в кучу, стараясь держаться вместе. Кто-то лихорадочно оглядывался, поправляя галстук, опасаясь объективов фотографов. Кто-то надрывным голосом, в слезах звал пресс-секретаря, как дети зовут маму. Кто-то бе...
      377
      trav Юмор
      28 мая 19:09

      Посткоронавирусный мир

      Однажды Георгий с тревожным ощущением подумал насчёт окончания карантина. Интересно, это что же получается? Теперь в городе снова появятся дикие автомобильные пробки, такси не будет приезжать за 1 минуту, и перестанет стоить две копейки? В метро по утрам снова сгрудится народ: пассажиры стиснут тебя, как севрюгу, и понесут в толпе потоком, заставив утра...
      267
      trav Юмор
      23 мая 19:26

      Отдался в руки мафии

      Однажды Георгий позвонил по незнакомому номеру. Это далось ему непросто. Номер предоставили по большому знакомству, но предупредили - человек очень занят, это же незаконно. Георгий удерживал себя, как мог. Однако выбора не было. Вспоминая давно забытые молитвы, Георгий робко набрал цифры, затаил дыхание и на той стороне послышался голос. Человек говори...
      557
      trav Юмор
      23 мая 17:31

      Мой юморок

      Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? Ага, забойщиком скота. Hy и как, нpавится? Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться... ________________________________________Разговаривают два бандита. - Идём с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!" - Ну и чего вы? - Ну помогли, убили... _______________________________________...
      3291
      trav Юмор
      21 мая 13:27

      Собака Бегемот и Коржиная принцесса

      Собака Бегемот неторопливо шел по газону. Навстречу ему, по другой стороне дороги, шла прелестная корги со своей хозяйкой. Увидев их, собака Бегемот остановился и замер. Его можно понять: перед нами была настоящая Коржиная принцесса. Небольшая, изящная, с богатым белым воротником, большими умными глазами и нежной улыбкой на лице. — Мадемуазель! — воскли...
      289
      trav Юмор
      21 мая 10:14

      Алкоголь не продавать, рожать и воевать

      Однажды Георгий в очередной раз получил ярчайшее подтверждение, что политиков у нас выводят в инкубаторе, аки цыплят, а живут они в космосе, как положено, на совершенно отдельной планете. Человеческие женщины их не рожают, по земле нашей они не ходят, и одним воздухом с нами не дышат. Мозг у них устроен иначе, там внутри красивые девушки и юноши в патри...
      496
      trav Юмор
      20 мая 08:58

      Антитело в дело

      Однажды Георгий читал дискуссию о сдаче антител на коронавирус в Москве. Само по себе слово "антитела" было страшным, словно из фильмов про инопланетян. Люди пугались, и думали всякое ужасное. Как-то вот автоматически представлялось, что ты сдашь чиновникам на поругание своё нежное тело, а взамен тебе тёмные сгорбленные врачи со скрюченными пальцами аки...
      258
      trav Юмор
      20 мая 08:48

      Мы одни победили Японию

      Однажды Георгий беседовал с американским хорошим знакомым по поводу Второй мировой войны. "Ты знаешь, мы в 1945-м одержали победу над Японией" - сказал Георгий. - "И это была великая победа. Вы бы без нас ни за что не справились". Коллега в скайпе подавился кофе. "Как это?" - осторожно сказал он, опасаясь за душевное здоровье Георгия. "А так, - с добрым...
      392
      trav Юмор
      20 мая 08:43

      Война с луком

      Однажды Георгий не любил лук. Вот просто душа не принимала. Ни жареный, ни, прости Господи, варёный. Сырой вот пожалуйста, а любой приготовленный - нет, с души воротит. Людей вокруг Георгия это крайне возмущало. "Да что ж это ты так-то?! - спрашивали Георгия люди. - Как же можно свинину есть без лучка жареного?". "Мож, кто-то, блядь, свинину и с марихуа...
      411
      trav Юмор
      11 мая 15:42

      Чуток жесткого юмора

      Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского. Дошла очередь до англичанина: - Можно сказать последнее слово? - говорит он. - Давай, только быстрее, есть х...
      4545
      trav Юмор
      11 мая 15:37

      Перевоспитание стукача

      Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки...
      3517

      Как поляки самоотверженно трусили и предавали

      Однажды Георгий много слышал, как польские войска помогли Красной Армии в Германии, и даже штурмовали вместе с нашими Берлин. Сейчас Георгий расскажет вам, насколько грандиозной порой была эта помощь, особенно в операции по взятию города Баутцен 21-29 апреля 1945 года. РККА наивно положилась на польские войска генерала Сверчевского. Результатом стала гибель советского...
      462
      trav Юмор
      11 мая 15:22

      Собака Бегемот и место

      — Это мое место, — сказала я собаке Бегемоту, который устроился в подушках, на свежепостеленном белье. — У тебя тоже есть свое место? — удивился собака Бегемот. — Я думал, это только у собак. — Да, представь себе, есть. Я эти подушки свалила в кучу, чтобы лежать на них и смотреть сериал. — Да, хорошо придумала, — одобрил собака Бегемот. — Очень уютно. —...
      308
      trav Юмор
      10 мая 14:40

      Зато весело

      Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Т...
      504
      trav Юмор
      10 мая 14:36

      Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

      - Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.- Причина в том, что люди долбоебы?- О, да ты тоже ученый! ________________________________________В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: - Какой срок дали? - Восемь лет. - За что? - За оказание первой помощи человеку. - Как это так? - Да сидели мы за столом, ужинали, а у ...
      795
      trav Юмор
      8 мая 09:16

      Немного альтернативной истории

      — Да, победили, и что толку? — вздыхал Саня. — Столько крови пролили, в половине Европы социализм установили. Теперь нам никогда не войти в европейскую семью народов, мы не уважали их ценности. А знаешь, сколько немок изнасиловали наши солдаты, когда заняли Берлин? Миллион! Это же ужасно!Саня, либеральный сетевой журналист, отлично разбирался в истории,...
      555
      trav Юмор
      8 мая 09:16

      Карантинщики & антикарантинщики

      Однажды Георгий жил во время разделения мира на карантинщиков и антикарантинщиков. Это был страх и ужас, которого не знали католики и гугеноты, львы и христиане, охотники и суслики. Карантинщики и антикарантинщики ненавидели друг друга лютой ненавистью, обвиняли во всех смертных грехах, требовали покаяться, и взять на себя вину за происходящее. Назревал...
      328
      Служба поддержи

      Яндекс.Метрика