• РЕГИСТРАЦИЯ

Коуч по сексу

17 4719


Расскажу вам про совершенно чумового отморозка, человека, совершившего множество подвигов. Но главной благородной целью его жизни было научить англичан ебаться. Итак…

Жил-был Ричард Фрэнсис Бёртон. Родился он 19 марта 1821, в Девоншире. Взглянув на огненно-рыжего младенчика, папа Джозеф пробормотал:

— О пиздец, не к добру это.

Всем известно: рыжие — главные распиздяи, и у любого народа существует куча мифов по этому поводу.

Со временем волосы Ричарда потемнели, стали черными, и родня вздохнула с облегчением. Рано радовались, в душе Ричард навсегда остался рыжим. Семья Бёртонов часто переезжала, жила в разных странах. И вот когда они жили во Франции, в Босежуре, в соседнем Туре случилась эпидемия холеры. Ричарду было 7, его брату Эдварду 4. Однажды ночью детишкам не спалось, и они съебались из дома. Шлялись по городу, и встретили мрачных мужиков, которые куда-то ехали на телегах.

— Вы кто, дяденьки? — спросил Ричард.

— Мы сборщики трупов, — ответили мрачные мужики. — Едем в Тур, заразных покойничков убирать.

— Ух ты, как интересно! — обрадовались дети. — А можно с вами?

— Ахаха, прикольные пиздюки! — заржали мрачные мужики, и усадили их на телегу.

Только на следующий день поседевшие и охуевшие родители отловили чадушек, которые радостно занимались уборкой холерных трупов.

За время, что семья путешествовала, Ричард внезапно сумел заговорить на французском, итальянском и латыни.

— Как так? — охерели родители.

— Да это просто, — ответил Ричард.

Когда Бёртоны вернулись в Англию, парень отрастил шикарные усы и поступил в колледж при Оксфорде. Тут же один студент нарвался на неприятности, спросив:

— А что это за пизда у тебя под носом?

Ричард вызвал его на дуэль, отхуярил, как следует, получил выговор, и колледж невзлюбил. Он забил на все дисциплины, которые ему не нравились — особенно на теологию, потому что решил: бога нет. Занимался языками, фехтованием, охотой и скачками. А также безудержно трахался. Однажды он принял участие в скачках, что студентам было запрещено. Его вызвали в деканат, и стали отчитывать.

Ричард немного послушал, и заявил:

— Вы какого хуя себе возомнили вообще? С хера ли вы тут со мной, как с дитем неразумным, разговариваете? Да у меня баб было больше, чем у вас всех, вместе взятых. И языков я знаю столько, что вам не снилось.

Декан залупился, отчислил его без права восстановления.

Ричард только обрадовался, завербовался в войска Вест-индской компании и отбыл в Бомбей. Там он заболел, попал в госпиталь, а когда выписался, уже свободно разговаривал на хинди. Он тут же завел индийскую бабу, стал с ней усиленно трахаться. К тому же, купил на рынке «Камасутру», и залип. Все свободное время он со своей бабой изучал этот эпохальный труд.

— Хули ты делаешь? — спрашивали сослуживцы, заглядывая в его бунгало.

— Не видите, что ли, мудаки пиздоглазые? Изучаю культурные особенности Индии, — отвечал Ричард, пыхтя на бабе в позиции, мало совместимой с жизнью.

И вызывал сослуживцев на дуэль. Перебил кучу народу.

— В Англии ебаться не умеют, — сделал он вывод, когда вся «Камасутра» была освоена.

Но тут же завел новое увлечение: поселил в своем бунгало стаю диких обезьян.

— Ты с ними тоже «Камасутру» изучаешь? — ехидно спрашивали сослуживцы.

— Идиоты, я их язык изучаю, — злился Ричард, и вызывал шутников на дуэль.

Действительно, он пытался составить словарь обезьяньего языка. Но этот его эпохальный труд был утерян.

— Совсем чувак отуземился, — решили сослуживцы, и прозвали его белым негром.

— Долбоёбы, блядь, — пожал плечами Ричард. — Какие негры в Индии?

Конечно, опять вызывая европейцев на дуэль.

Неизвестно, как, но может, с помощью «Камасутры», он в совершенстве овладел хинди, маратхи, гуджарати, персидским и арабским. Через семь лет ему стало скучно, он получил в Королевском географическом обществе разрешение на исследования территории. И отправился в Мекку.

— Ты понимаешь, что тебя грохнут за кощунство? — спрашивали сослуживцы.

— А я в мусульманина переоденусь, — ответил Ричард.

Потом задумался, пробормотал: «А если в штаны заглянут?» — и сделал обрезание.

Он совершил хадж, надел зеленый тюрбан, написал книгу «Паломничество в Аль-Медину и Мекку».

— Ну раз ты такой крутой, ступай в Африку, — сказали Ричарду в Ост-Индской компании. — Будешь шпионом, хоть какая польза от твоих переодеваний.

В Африку отправилась большая экспедиция. Там Ричард подружился с лейтенантом Джоном Спиком, с тех пор путешествовали они вместе.

Бёртон снова переоделся в мусульманина, на этот раз в арабского купца, совершил путешествие в Харрар. исламский центр и священный город Эфиопии. Он стал первым европейцем, который сумел туда проникнуть.

Пошпионив, Ричард собрал экспедицию, снова в Харрар. Существовало поверье, что, когда в Харрар попадет немусульманин, город погибнет. Поэтому на белых напал отряд эфиопов. Половину народу перебили, а Бёртона ранили дротиком — так, что он в одну щеку вошел, из другой вышел. Пришлось ему убегать от разъяренных туземцев с дротиком в ебле.

— Хуйня какая-то происходит, — сказал Ричард, подлечился, вернулся в армию, и отправился на Крымскую войну.

Там его определили в турецкий корпус башибузуков. Но башибузуки внезапно взбунтовались, дали всем пизды, а командование сочло виноватым Бёртона.

Он вернулся в Англию, там влюбился в Изабель Арунделл, и тайно обручился.

— Ты ебанулась, — сказали девушке родители. — Он небогатый, ненадежный, вообще, распиздяй.

— Вы не понимаете, — вздохнула Изабель. — Зато ебёт, как бог.

Пришлось родителям идти на уступки, Ричард с Изабель поженились.

— Точно, вспомнил: в Англии не умеют ебаться, — сказал неутомимый Бёртон, и решил издать свой перевод «Камасутры».

— Вы пизданулись, сэр? — ответили из всех издательств. — У нас вообще-то действует закон о непристойных публикациях. Это что такое в вашей книге происходит? Вы считаете, нормально для почтенной англичанки, матери семейства, ебаться, стоя на одной ноге, закинув вторую за ухо? Да как вас земля после этого носит?

— Белопальтошники хуевы, — обиделся Ричард, создал «Общество Камасутры», занялся самиздатом. Там он публиковал переводы запрещенных книг о сексе: «Камасутру», «Тысячу и одну ночь», «Сад ароматов».

В 1856 году Бёртон со Спиком отправились в новую экспедицию, изучать Великие озера в Африке. Экспедиция вышла из Занзибара. Сначала стали трахаться с негритянками. Ричард, конечно, таким образом изучал культуру народа, а Спик даже влюбился в черную женщину. В итоге заболели всеми возможными тропическими болезнями — не знаю уж, от баб или нет. Потом Спику в ухо залез жук. Его никак не могли достать, потом занесли инфекцию, и Спик почти ослеп и оглох.

Наконец вышли к озеру Танганьика.

— Охуенная красота! — обрадовался Бёртон. — Правда же, друг?

— Вообще-то, блядь, я слепой, — ответил Спик. — Хули мне та красота?

Оборудование растащили местные, так что карту они не составили, проблуждали по Африке, нашли озеро Виктория, заспорили, там исток Нила или нет. В итоге посрались страшно, и вернулись в Англию. Там опять долго срались, обвиняли друг друга во всех грехах, потом Спик от злости застрелился.

А Бёртон поступил на дипломатическую службу, и отправился в Западную Африку.

— Я не могу с тобой поехать, там плохой климат, — сказала жена.

— Конечно, дорогая. — ответил Ричард. — Так даже лучше. Буду ебать африканок… ой, то есть, скучать о тебе каждую секунду.

Так и поступил. А заодно написал книгу «Две поездки в страну горилл и водопадов Конго». Вернувшись в Англию, учредил антропологическое общество, чтобы «поведать о социальных и сексуальных вопросах Африки».

— Я научу англичан ебаться! — упрямо говорил он.

Но англичане учиться не хотели, многие Бёртона не любили, считали порнографом, безнравственным чуваком и вообще распиздяем.

— Хм, — сказала Изабель, и в следующую дипломатическую миссию уже поехала с мужем.

Отправили их в Бразилию. Но присутствие Изабель не помешало Ричарду изучать культурные особенности страны на страстных бразильянках.

Потом их перекинули в Дамаск. Там Бёртон умудрился посраться сначала с еврейским населением, потом и с мусульманским. Зато подружился с лидером алжирской революции абд Аль-Кадиром и знаменитой аферисткой Джейн Дигби. В конце концов он так всех заебал, что на его уничтожение отправили отряд всадников.

— Охуеть я польщен, — сказал Бёртон. — Аж триста человек меня убивать будут!

Но английский МИД решил его спасти, и перевести консулом в Триест.

— Это, блядь, изгнание какое-то, — возмутился Ричард.

Делать ему в цивилизованном Триесте было нехуй: ни диких туземцев, ни стычек, ни дуэлей. Так что он активно занялся новыми переводами и написанием книг о своих приключениях. Издал их уйму.

Умер Бёртон в 1890 году, от сердечного приступа. Изабель привела священника, и над Ричардом был совершен католический обряд.

— Пиздец ты дура, — сказал с небес Ричард. — Я атеист.

Еще Изабель сожгла некоторые его рукописи, которые Бёртон не успел опубликовать. В том числе, новый перевод книги «Сад ароматов», где были главы, посвященные мужеложеству. Типа, защитить репутацию мужа.

— Вдвойне дура, — заметил с небес Ричард. — Ебаться так нормально не научилась, и другим не даешь.

Он знал в совершенстве 29 языков, написал и перевел огромное количество книг и статей, посетил хуеву тучу стран.

Но так и не сумел научить англичан ебаться.

© Диана Удовиченко.

Черный блог

Уфа: оружейный вопрос

Попрём сегодня все законы повествования и пойдём от частного к общему.Итак, в Белорецком районе сотрудники угро МВД РФ по РБ совместно с Росгвардией задержали 34-летнего мужчину, подозр...

Штрафы на погоню за штрафами. Омск.

Тра-та-та, а у нас новый зашквар!Штраф выписан компании, взимавшей штрафы.Судебные приставы рассказали об очередном коллекторе-нарушителе. Сотрудники ООО «ЭОС» слишком часто названивали...

Четыре причины вашей беспросветной бедности

Однажды, года полтора назад, я написал текст «Шесть привычек, которые сделают вас бедными навсегда». Этот эпический текст прочитало более 100 тысяч человек, но, к сожалению, по текущим данным Росстата...

Ваш комментарий сохранен и будет опубликован сразу после вашей авторизации.

0 новых комментариев

    trav Это наша жизнь
    Вчера 08:19

    Россия должна выплатить Польше финансовую компенсацию

    Однажды Георгий читал заявление лидера правящей партии Польши Ярослава Качиньского: прекрасного человека, ещё недавно жившего на квартире с мамой и с кошками. Пан Качиньский сообщал, что Россия должна выплатить Польше финансовую компенсацию за ущерб в годы Второй мировой войны: в объёмах, которые поляки установят сами.Георгий, разумеется, всё это горячо поддерживает. ...
    203
    trav Юмор
    25 января 13:35

    К теме эпидемии вспомнилось.

    Дальний Восток - это такая терра инкогнита для многих жителей России, плюс отличный инфоповод для прессы. Как загнивающая Европа. Там тоже вечно то жара, то холод, то волнения, и пресса это со смаком описывает, оставляя обывателя в уютном убеждении: везде хуево, где нас нет. Вот Дальний Восток то же самое, только Азия. Еще удобнее, потому что дальше. У ...
    200
    trav Юмор
    25 января 13:25

    Хроники Апокалипсиса и пиздеца. День первый.

    Однажды Георгий вышел на улицу в Паттайе, и увидел всюду столики с варёными курами, фруктами и ароматическими палочками. "Это жертвоприношения богу коронарного вируса, чтобы он не тронул бедных трудящихся" - подумал Георгий и ошибся. Столы с курами были выставлены в честь китайского Нового года. На курах не было марлевых масок, поэтому они могли считать...
    265
    trav Юмор
    24 января 18:13

    Чуть-чуть острого

    — В полезной книге, которую внимательно изучает младший, есть совет пловцу "как прогнать акулу", дико простой и действенный — "просто воткните ей нож в глаз". Задумался, штука универсальная, работает для много чего, от пауков до судебных приставов. ________________________________________В полиции. Сеpжант: - Пpименили ли вы к задеpжанному тpетью степен...
    234
    trav Это наша жизнь
    24 января 18:10

    Страшный вирус это ерунда

    Однажды Георгий жил в Юго-Восточной Азии во время эпидемии смертельного коронавируса 2019-nCoV. Ему постоянно звонили из Москвы, и спрашивали с придыханием: "Ну как ты там?". "Да нормально" - скучно отвечал Георгий, вкушая суп том ям и креветки на гриле. "Но уже 25 человек умерли!" - кричали ему в трубку. "Да, для населения Китая в 1 миллиард 400 миллио...
    251
    trav Юмор
    24 января 18:07

    Наши люди в Эфиопии

    Однажды Георгий лицезрел в Эфиопии русского миллионера, своими руками запиздившего крокодила. Один из основателей первой биржи в Питере (тогда еще Ленинграде), щас ему 71 год, зовут Владимир. Заработал миллионы, вырастил детей, и стало ему скучно (да-да ноги у моделей стали коротковаты, и в салате по-милански не хватает трюфелей). Партнер по бизнесу в Л...
    284
    trav Юмор
    22 января 18:18

    Немного черного

    Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.________________________________________Разговор двух котов.— Слушай, а ты человеческие слова понимаешь?— Немного. А что?— Я вот никак не могу понять, что это при виде меня люди все время говорят:"Черный кот, черный кот". Что означают эти слова?— Что...
    403
    trav Юмор
    22 января 17:39

    Покушали тортик?!

    Начало 90-х. На передней площадке трамвая сидя едет благообразная бабулька. На коленях-большая коробка с надписью"Торт". Рядом стоит веселая компания парней лет по 18. У одного из них в руках маленькая коробка с тортом. Через две остановки молодые люди собрались выходить. Дверь открывается, ребята вырывают у бабки большую коробку, отдают маленькую и исп...
    2256
    trav Юмор
    22 января 13:07

    Истинно русский оливье

    Однажды Георгий ел оливье в Эфиопии, который готовил повар-перуанец - в перерывах между ссорами с русской женой. Там открыл ресторан эфиоп Ашраф, который жил в Москве 25 лет, и владел в первопрестольной сетью суши-баров, а потом вернулся на родину. "Ты понимаешь, - говорил Георгию Ашраф на русском без акцента. - В Москве-то ваще хорошо. Но каждая зима как новая. Мёрзн...
    859
    trav Юмор
    22 января 13:02

    Вкус предательства

    Однажды Георгий узрел страдания русского народа в Паттайе насчёт приготовления русской еды. Люди почти плакали над тропической солянкой. Борщ под пальмами вызывал разрыв сердца. Он слышал горестные возгласы пострадавших - "что это за хуета?! и "это они называют борщом?!". Человек искренне думал, что ему в Таиланде сварят борщ, как мама в Барнауле. И тут такие ужасы. Н...
    430
    trav Юмор
    22 января 13:01

    Культурный художник

    Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу — преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант — он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зу...
    391
    trav Юмор
    21 января 15:09

    Панголин

    Если вы находитесь в Южной Африке или ЮВА, и видите, что через дорогу пиздюхает ананас на ножках, не пугайтесь. Это панголин. Многие скажут, что он похож на сосновую шишку. Но это похуй, потому что автор я, и мне нравится ананас. Так экзотичнее.Панголин — древнее животное, считается, что он существует на Земле не менее 70 миллионов лет, но ученые не зна...
    462
    trav Юмор
    21 января 15:07

    Россия ведёт себя по-европейски

    Однажды Георгий читал гневные требования правительства Польши к России вернуть картины "Мадонна Глоговская", "Девочка с голубем", "Птичий двор" и "Лесной пейзаж" XV-XVIII века. Их сначала у поляков забрали в 1939 году немцы, а потом в 1945 году у немцев забрали уже русские. "Это ущерб польской культуре" - сокрушались поляки. - "Подразделения НКВД конфис...
    1178
    trav Юмор
    21 января 15:02

    Меньшинства победили!

    Однажды Георгий заценил современную политкорректность. У него появилось стойкое ощущение, что различные меньшинства победили во Второй Мировой войне, и мы сейчас находимся в оккупации. Или, например, меньшинства совершили Октябрьскую революцию, и теперь в Политбюро ты точно не попадёшь, если воевал в белой гвардии. Короче, в Голливуде ведущую вечеринку ...
    299
    trav Юмор
    19 января 10:39

    «Соберемся ж против евродряни»: Шнуров наставил Мишустина в стихах

    «Пусть образование уничтожит,Нам и медицина ни к чему же,И зарплату можно еще ниже,Пусть всем будет несравненно хуже -Речь же о России и престиже.Я готов на пенсию хоть в сто лет,Сколько бы не переубеждали.Об одном мое сердечко колет —В „Евровидение“ давно не побеждали,Соберемся ж против евродряни.Люди! Поднимайтесь, все, пора!Русский гимн на конкурсе п...
    311
    trav Юмор
    18 января 21:12

    О политике по черному

    — Таки почему вы отправили правительство в отставку? — Выступаю, стараюсь... Смотрю — а Димон опять уснул... ***13: 00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.16: 30 Правительство в полном составе ушло в отставку. ***Похоже, что якутский шаман всё-таки дошёл до Москвы.Но по неграмотности вместо демона изгнал Димона.***— Влади...
    483
    trav Юмор
    18 января 12:09

    Британской короне не прожить без мнения россиян

    Однажды принц Гарри Чарльзович Виндзор и его жена герцогиня Сассекская Меган Томасовна Маркл сидели в заштатном баре Бирюлево, и читали комментарии в российских соцсетях на тему отказа Гарри Чарльзовича от королевских полномочий, и переезда в Канаду. Официант лениво принёс им водки, подкрашенной квасом - скотча не было.- Ну пиздеееец, - сказал Гарри Чар...
    2096
    trav Юмор
    18 января 12:00

    Таиландские диалоги.

    - (из разговора в тук-туке) И что местную кухню так хвалят? Я попробовала вчера ихний том ям. Какая-то ерунда. Вкус кислый, трава эта лимонная не жуётся вообще.- Так её не надо есть, это для вкуса кладётся.- Вот придумают всякую хрень. У нас в борще всё едят.- (на ночном рынке, видел раз пять - дама ощупывает краба, и спрашивает на русском) А в брюшке у...
    433
    trav Это наша жизнь
    17 января 15:53

    Черный лебедь и темная лошадка

    Такое впечатление, что в стране за один день случилось аж два небольших государственных переворота. Ну, или, если больше нравится, поворота. Сначала команда президента выпускает своего шефа с заявлением о конституционной реформе, которая может быть и подается публике как попытка перехода к полупарламентской полуреспублике, но на деле является ни чем ины...
    404
    trav Юмор
    17 января 15:48

    Зачем менять премьера?

    Однажды Пётр Аркадьевич Столыпин и Вячеслав Михайлович Молотов сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и с позиций бывших премьер-министров обсуждали отставку правительства Российской Федерации. Пётр Аркадьевич старорежимно кушал беленькую под грибки, а осторожный Вячеслав Михайлович, опасаясь всевидящего ока Иосифа Виссарионовича, заказал себе блюда грузин...
    1203
    Служба поддержи

    Яндекс.Метрика