Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

- Ученые назвали основную причину распространения коронавируса.

- Причина в том, что люди долбоебы?

- О, да ты тоже ученый! ________________________________________

В общую тюремную камеру приводят новичка.

Его спрашивают:

- Какой срок дали?

- Восемь лет.

- За что?

- За оказание первой помощи человеку.

- Как это так?

- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

________________________________________

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений! 

________________________________________

Приходит мужчинка к доктору. Мужчина:

- Доктор, у меня живот очень болит! Доктор:

- Так-так! А что вы ели? Мужчина:

- Баунти, Доктор!

Доктор, отмахиваясь рукой:

- В рай, в рай!

________________________________________

Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции - через 6 месяцев.

________________________________________

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:

- Hу, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает:

- Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка - без троек учится, дача, автомобиль марки "Жигули". Отпуск в Пицунде.

А ты как, Оля?

- А у меня - все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась - шлюхой растет...

Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит:

- Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо - удачно устроился в мединститут.

- Кем?

- Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный...

________________________________________

В Белоруссии сейчас задействовано только 10% аппаратов ИВЛ. И чтобы остальные зря не простаивали, решили провести парад на 9 мая.

________________________________________

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:

- Сынок, подсоби, поставь на верх коробочку.

Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:

- Ой, батюшки, коробочка-то не моя!

- Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.

- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачу хоронить везла...