Хорошие шуточки

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...

Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок:

- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...

Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:

Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"

Левый: "Ну какие тут на хуй МЕДВЕДИ..."

________________________________________

Зимний лес. С жуткого похмела просыпается лось: голова болит, во рту птичья клетка, хреново ему, одним словом... Из последних сил встает на дрожащие копытца и ковыляет по насту к ближайшему родничку. Припал губами к живительной влаге, жадно пьет и ничего вокруг не замечает... А в это время сзади тихохонько подкрадывается охотник и почти в упор из одного ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает пить. Охотник из другого ствола "БА-БАХ!!!" Лось продолжает пить... Охотник в непонятках, решил свалить от греха подальше. А лось пьет и думает: "Странно... Пью я, пью, а мне чего-то все хуже..."

________________________________________

По выжженной солнцем и высушенной ветрами Африканской пустыне идет Дед Мороз. Заходит в маленькую деревушку, где его сразу же окружает толпа чернорожих, тонкоруких, опухших от голода ребятишек. Они ласково прижимают свои измученные тела с огромными животиками к ватным штанам старика и жалостно спрашивают:

- Дедушка Мороз, а ты подарки раздавать будешь?

- Конечно буду! Но подарки получит только тот, кто в этом году хорошо кушал!

________________________________________

На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:

- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!

- Да нет, просто вибратор закоротило.

________________________________________

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!

- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...

________________________________________

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...

Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем, Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

________________________________________

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.

Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.

- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!

- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

________________________________________

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну, дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

________________________________________

Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:

- Вот! Хочу мальчика!

- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).

- Чтобы он был со светлыми волосами!

- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).

- И чтобы глаза были голубыми!

- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).

- И чтобы на Бельмондо был похож!

- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!

Дама выпивает все до дна и падает в обморок.

Врач, расстегивая ширинку:

- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!

________________________________________

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.