Черноватый юморок

Ты думаешь — это у тебя проблемы? Вот у кого проблемы, а у тебя — неприятности

______________________________

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

— Ничего страшного, мы подождем.

______________________________

Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате. Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.

Подходит ко мне:

— Папа, я забочусь о паучке!

Я:

— Как ты о нем заботишься?

Чадо:

— Я его не убиваю.

Отличная внешняя политика!

______________________________

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

______________________________

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

______________________________

В нашу школу пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником... Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спизили... Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство.

______________________________

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. — Ну чё дед, за что посадили?

— За шуточки. Шутить люблю.

— А ну-ка, пошути.

— Нет, вы меня потом бить будете.

Старший:

— Зуб даю, никто не тронет.

— Ну, ладно. Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.

Осмотрели камеру взглядом:

— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...

______________________________

Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:

— Скажите, далеко отсюда до земли?!

— Да нет, метров пятьсот.

— Замечательно! В каком направлении?

— Вниз....

______________________________

Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко... " Просил по-человечески, прекрасное, какого хера? А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...

______________________________

— Алло, скорая?! Моему мужу плохо!.. Кажется, инфаркт... Что случилось?.. Понимаете... Муж предложил обменяться ceксуальными фантазиями... Ну, я с ним и поделилась...

А бабка то масла в Колобок положить не пожалела..)))