Почти чернуха

Жена:

- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

***

Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.

Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.

И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

 

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

***

— На что жалуетесь больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на какие-то болезни.

***

— Как зовут вашу собачку?

— Дюймовочка

— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.

— Так у неё клыки дюймовые...

***

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Саша принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Сашенька, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Саша.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

***

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису — на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

***

Объявление в университетской столовой:

"Господа студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки и две кошки уже отравились".

 

— Ты в детстве кем хотел быть?

— А что, гильотины опять разрешили?

***

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:

только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...

Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***

Не бери от жизни всё, подавишься.

***

Молодой парень, обкуренный до коматозного состояния, идет и вдруг видит на него несется белая лошадь. Он попытался отойти в сторону, но лошадь сбила его. Он идет дальше и вдруг на него летит ракета. Он опять в сторону, его сбивает ракета. Он весь в крови встает и слышит крик:

- ЭЙ, ПАЦАН, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!

***

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошел, да ведь понесут!

***

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

- Меня хотят изнасиловать!

- Кто?

- Да маньяк какой-то...

- Слепой?

***

Добро обязательно должно победить, потому что зла не хватает

 

Hовый pусский покупает кваpтиpу и спpашивает:

- А это тихая кваpтиpа?

- Очень тихая! Пpедыдущего владельца пpистpелили - так никто и не услышал!

***

Увидеть свет в конце тоннеля особенно сильно мечтают те, кто в жопе...

***

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 100-долларовая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и быстро забил в кpышку гpоба гвозди.

***

Если бы у тараканов была религия, они поклонялись бы Великому и Ужасному ТАПКУ!

 

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:

- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!

Лев поднимает глаза к небу и молвит:

- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

***

Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?

Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!

***

Мyжик y вpача.

- Доктоp, как мои анализы?

Доктоp мнется и не pешается сказать.

- Доктоp, нy как мyжчина мyжчине...

- ОК, y вас pак.

- Доктоp, я вижy, вы не договаpиваете, скажите пpавдy, я хочy знать полнyю каpтинy.

- Ладно, скажy. Вы еще и идиот.