![](https://cont.ws/uploads/pic/2024/5/b56cea72efa97d66a087d61605c4004d.png)
Ученые селекционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
***
Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".
***
- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
***
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2024/5/collage%20%281097%29.png)
Знаете ли вы что...
физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
***
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
***
Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра
***
— Тут недавно каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Да пельмени продавал "Моя Семья"!
![](https://cont.ws/uploads/pic/2024/5/1623829152_jumorok-16.jpg)
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
***
— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
***
"Между нами все порвано" - сказала правая нога левой после первой брачной ночи.
***
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы
***
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода.
Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2024/5/1623829155_jumorok-6.jpg)
— Я сделал все, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.
— Все, что мог...
***
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
***
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
***
Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2024/5/1620985216_demki-22.jpg)
У врачей не сбываются новогодние желания, потому что дед Мороз и Снегурочка не могут прочитать их письма.
***
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
***
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
***
— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
***
— Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2024/5/1623829178_jumorok-15.jpg)
Московская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
***
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
***
Послушай женщину и сделай наобоpот...
А потом пеpевеpни ее и сделай, как она хочет.
![](https://cont.ws/uploads/pic/2024/5/1625814470_chernyj-jumor-1.jpg)
Оценили 22 человека
33 кармы