1) Байден заявил, что у него недостаточно фактов, чтобы назвать стрельбу на митинге Трампа покушением.
Возможно, законопослушный американский гражданин забрался на крышу, чтобы пострелять из винтовки по консервным банкам, а кандидат в президенты США случайно оказался на линии огня.
2) - Потанцуем?
- Храпите?
3) Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.
4) - Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?
5) Читаю статус у одной: «Мой муж - самый лучший!» И под ним 75 лайков от подруг. Видать, не врет.
6) - Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки.
- Ты инкассатор, блин!
7) На женщину, которая говорит: «Мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
8) В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
9) После того как американцы поймали террориста со взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку со взрывчаткой в лифчике...
10) Исторический анекдот (1999 год):
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет. Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего «Мерседеса» выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий в недоумении смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой!
11) - О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?! - возмущается Байден.
12) - Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.
13) Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
14) Приходит муж с работы, улыбается. Садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили.
- Что же тут веселого?!
- Меня уволили, а остальных посадили.
15) Байден пожелал скорейшего выздоровления раненному в ухо президенту Украины Путину.
16) Увидев спящую принцессу,
Принц оценил принцессин вид
И тихо вышел со словами:
- Пусть спит...
17) Сегодня решил побаловать себя, как в детстве, проснуться не с похмелья.
18) Муж сказал:
- За руль не сядешь, пока не научишься закапывать велосипедистов.
19) Слать фотки члена - для лохов. Настоящий мужик должен разочаровать женщину вживую.
20) Однажды Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, приехал, перед зданием радио спросил у таксиста, может ли он подождать его полчаса, чтобы поехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, сказал, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он (таксист) торопится домой, чтобы послушать его речь. Это понравилось Черчиллю, и он заплатил за проезд намного больше, чем было договорено. Таксист сперва посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и сказал:
- Да пошел он на хер, лучше я подожду тебя.
21) - Я вовсе не так стар и болен, - заявил Байден. - Я еще Трампа переживу…
22) В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...
23) Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания.
24) Автомобиль сбивает пешехода. Тот встает, отряхивается и давай орать:
- Не может быть! Опять вы! Вы же меня еще вчера сбили!
- Извините, пожалуйста, я вас не узнал…
25) Найдено лекарство «Виагра для женщин». Оно называется деньги.
26) - Что такое британский зигзаг?
- Траектория перемещения из одного бара в другой.
27) Почему мужчинам так нравится минет? Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!
28) - Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
29) Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 100000 незaкoнных кoпий.
30) Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову полицейского!
Приходит полицейский.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Оценили 15 человек
26 кармы