И снова чернушка

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

________________________________________

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

________________________________________

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:

— Откуда у тебя эта машинка?

— Это мы с Петей поменялись.

— А ты что ему дал?

— Пиздюлей

________________________________________

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

________________________________________

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

________________________________________

- Однажды Фpекен Бок yзнала, кто таскал ее плюшки и отомстила.

- Уши обоpвала?

- Hет, сахаp в каpбюpатоp насыпала.

Пациент в приемной.

________________________________________

- Вот это да! И все эти люди к доктору?

Сестра:

- Да, но мы можем сделать исключение и принять вас без очереди.

- Спасибо, я не тороплюсь.

- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

________________________________________

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:

- Надо же, а он и правда действует!

________________________________________

Разговаривают двое:

- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?

________________________________________

Жена - мужу:

- Так надоели все эти наши скандалы! Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?

________________________________________

Мужик в лифте спускается и бормочет:

- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню.

Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:

- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?

- Рак, дружище, рак.

________________________________________

- Мама, мама, я не хочу к папе!!!

- Заткнись и копай!!!

________________________________________

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился.

Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.

- Колян, что за дела, где ты пиво взял?

- А, меня Васина жена подогрела.

- За что?

- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?"

Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

________________________________________

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка".

Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:

- Ну как?

- Три двести........ без костей.

________________________________________

Мужик после большой пьянки звонит другу:

- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

________________________________________

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.