Про бабочек и злых тараканов. Трудовые будни оторванного строителя.

История первая

Работал у нас парнишка один, сисадмином был. Кто видел эти компутерные головы, меня поймет: выглядел он не совсем обычно, по нашим, суровым, строительным понятиям. У этого парня в губе были установлены три гвоздя, острием наружу. Вот прямо три гвоздика торчали сквозь нижнюю губу. Не обычные, конечно, а которые как серьги. Характер у парня был веселый, потому ни кто внимание на его гвозди не обращал, общались ровно, с приколами. 

Как то мы с ним накосячили. На информационном портале в общем чате малеха поприкалывались. Слово за слово, пара фоточек ржачных. Никакого криминала, просто в течении пяти минут стебались над одним из наших отделов. 

Не все понимают наш мужской юмор, вот и начальник отстёбанного отдела, хотя и мужик, оказался из таких. Руку к головке приложил, скорчил личико обеженной анальным проникновением девственницы, и на очередной планерке внес на рассмотрение вопрос о запрете праздных разговоров на общем информационном портале. Вот пидорас!!! Такую малину сгубил!!! )))

Собственно, поздно пить боржоми, когда почки отвалились, вопрос внесен в повестку, ждем на планерке разноса от САМОГО. 

Но получилось всё немного наоборот. Первым слово взял "обиженный". Он рассказывал про корпоративный дух, про недопустимость нарушения дисциплины, про покрытую нашим черным стёбом репутацию славного отдела. Просил применить к нам строгое наказание за перенесенные муки. Вот же пидор!!!

Вторым отвечал на претензии я. Дословно:

- Уважаемые коллеги! Не секрет, что атмосфера в коллективе складывается не только посредством специализированных тренингов и занятий по командообразованию. Так же нельзя недооценивать старые дедовские методы спайки коллектива, такие как: совместная пьянка, драка с соседями или отвязное веселое общение на перекурах, с шутками и прибаутками. Иной раз, смешная шутка способна растопить лед недоверия и настроить на рабочий лад лучше, чем все платные тренинги вместе взятые. 

Возможно, мы немного перебрали с шутками. Мы все разные, у нас у всех в голове есть свои тараканы. У кого то они добрые и отзывчивые, у кого то не очень. Посмотрите на Павла (на сисадмина)!!! У него такие злые тараканы в голове, что они ему рот изнутри гвоздями заколотили. 

Сказать, что вся планерка легла со смеху - ничего не сказать. Ржачь стоял такой, что лампы качались! Пять минут, лежа на столах, давясь смехом и слезами хохотали абсолютно все. Даже "обиженный". Конечно же, нам не попало. Погрозили пальцем, сквозь смех сделали предупреждение, не более. 

В нужную минуту смех может спасти от взбучки.   

История вторая

Несколько лет назад устроился я на новое место работы. Не совсем по моему профилю, но рядом, эксплуатация. Ну и как водится, мне в наследство от предыдущих начальников отдела, достался, собственно, сам отдел. В лице одного человека (да, бывает и так).

Парнишка молодой, работал в отделе проектировщиком. А точнее, замерял помещения, просчитывал объемы выполненных работ. По сути, имея за плечами высшее инженерное образование (промышленно-гражданское строительство), парень в стройке понимал как я в балете. Точнее, я знаю, что есть такой Нуриев, и что наш балет самый балерунистый в мире. Но на этом мои знания о балете заканчиваются. Вот и Слава (мое наследство) не заморачивал свою голову разными шальными мыслями, рабочее время проводил расслаблено. Скажут лежать - лежит, скажут бежать - один хер лежит. На вопрос "Хуля лежим?" всегда поступал один и тот же лаконичный ответ "А мы не знаем, нас такому не учили!"

В самом начале посещала меня мысль отправить парня в пешее эротическое путешествие на биржу труда, однако, парнишка оказался родственником САМОГО, а значить увольнению не подлежал. Справедливости ради, Слава был не злым, предельно (я бы сказал: железобетонно) спокойным и собранным. Вредных привычек не имел вообще, по причине слабого здоровья. Вся проблема было только в том, что Славика нужно было направлять и контролировать. Грузишь Славу - Слава работает. Отвернулся - Слава лежит. 

За прошедшие три года совместной работы, Славик в плане инженера-строителя вырос до уровня отличного специалиста по эксплуатации зданий, в том числе работе с энергоснабжающими компаниями, разобрался во всех инженерных сетях зданий, от канашки до электрики. Он действительно стал самым надежным и близким соратником. Причем, родственные связи с САМИМ ни сколько не мешали, наоборот, помогали. 

Пару месяцев назад, технологический отдел вдруг решил себе поиметь отдельную должность инженера-чертежника (это они его так сами назвали), а если простыми словами, чертилку себе захотели. Влажный, блуждающий взгляд начальницы технологического отдела уже давно покрывался поволокой на моего Славика. Подозреваю, что в тайне эта старая мегера мечтала закинуть парнишку на плечо и уволочь к себе в плен. Собственно, на недавней планерке, эта фурия и озвучила свои тайные сексуальные мечты. Предлагаю, говорит, Славика перевести к нам, а Игорюхе найти новую жертву, пусть воспитывает. Мол, у него и так 11 человек в отделе, заменит кем-нибудь. 

Хотел я ей сказать, чтоб она себе сиськи заменила, а то эти старые и висят, но на планерке такие разговоры не приветствуются. Сказал я ей следующее:

- Простите, госпожа Н!!! Я бы хотел выразить свое крайнее недовольство Вашим предложением. Да,  в отделе 11 человек, но инженеров всего два (я и Славик), остальные простые работяги. Специалисты в своем деле, но они не смогут заменить инженера.  Славу я воспитывал три года, так сказать, из сморщенной гусеницы вырастил прекрасную бабочку. И тут нарисовались Вы, и Вас даже растворителем не сотрешь. Слава мой, не нужно трогать своими грязными руками результат мой педагогической деятельности. Даже если я покину это место работы, эту жертву я заберу с собой. 

С чего я вдруг о бабочках и гусеницах заговорил - вообще не понимаю. Бывает, на меня накатывает... Славу теперь на работе все за глаза называют моей бабочкой. ))))) Собаки серые!!!