Дерьмо-ведьма. Трудовые будни оторванного строителя.

Я вас приветствую, комрады! 

История, которую я хочу вам рассказать, произошла не со мной, а с моим близким человеком и очень давно. Потому, все повествование изложу в виде нашего с ним разговора. Курсивом обозначу себя.

- Ну, рассказывай историю про дерьмо-ведьму. Заинтриговал, чертяка! 

- История страшная и смешная одновременно. Мне, лично, до сих пор не по себе от нее, хотя полвека уже прошло. 

- Не томи...

- Я тогда сопляком еще был. Лет 14-15, вроде, если мне память не изменяет. Так вот, иду я по родному району в городе Н (все совпадения случайны). А район сплошь из стареньких двухэтажек и частного сектора. Причем, о централизованной канализации тогда уже давно знали и усиленно внедряли в новостройках нашей советской страны, но мой родной район был в большинстве своем дореволюционной постройки. Выражение "сортир по типу дырка" в то время не вызывал отвращения или оторопи, такими удобствами пользовались подавляющее большинство граждан нашей страны. Эх, какие люди тогда были! Гитлера победили, страну отстроили.  Не то что эта сопливая глухая молодежь, с толстыми жопами и узкими плечами...

- Не начинай!!! Нормальная у нас молодежь.

- А че "не начинай"?!!! Гайдар в 16 командовал полком... 

- Ты в какой раз мне про Гайдара рассказываешь? Я помню только одного Гайдара, того, который Егор Тимурович. 

- Не упоминай при мне его имени! Иначе наследства лишу! 

- Ты рассказывать будешь или решил в очередной раз моим воспитанием заняться? Иди, вон, внучку воспитывай! 

- Ладно... Так вот, про райончик своя я тебе пояснил. Как то раз летом (тепло было, наверное лето), мчу я, значит, матерым кабанчиком по каким то своим делам. И вдруг так сильно в туалет захотел, аж вспотел, помню. И ладно бы по маленькому, кустов кругом тьма. Нет, мне  по большому припекло!!! Прям ноги аж подкашиваться начали. 

- Ты ж говорил, что "двухэтажки" кругом? Ну и забежал бы в дворовый толчек. 

- Какой ты у меня вумный, прямо как вутка, только вотруби не ешь! Конечно, я так и сделал, не в штаны же валять. Причем, эти туалеты задней стенкой выходили на улицу. Знаешь для чего? 

- Догадываюсь. Крышка выгребной ямы прямо на проезжую часть выходила, ага? 

- Молодец! Это в Тюмени туалеты  делают как попало, а в моем родном городе это было нормой. К крышке подъезжала асенизаторская, откидывала крышку, выкачивала дерьмецо и засыпала хлорку. Стенки выгребной ямы были укреплены от осыпания. Сам туалет делали из строганных досок. Причем, раз в доме живет несколько семей, то и туалет не одноместный, а "трехочковый". А перед дверями загородка была, примерно 1,5-1,7 метра в высоту, буквой "Г". Культура, ёптить! 

- Трехочковый?!!! )))))))))) Баскетболисты!!! У вас там, поди, туалеты были более капитальным строением, чем сами дома. 

- С архитектурой было все в порядке. Да ты и сам помнишь, чего тебе рассказывать. Помнишь? Или ты маленький тогда был и не помнишь? Так вот, залетаю я, значит, в такой вот "трехочковый". Занимаю "нумер", скидываю порточки и провожу предварительное нацеливание для бомбометания... Прицеливание произвожу визуальным способом, соответственно. В дырке светло, видать забыли крышку выгребной ямы закрыть. И вот, я готов, прицел настроен, начинаю бомбометаться. И ВДРУГ!!! Слышу, из дырки звуки "шлеп-шлеп-шлеп". Голову поднял, прислушался, может с улицы? Смотрю обратно в дырку, а там...  ТАМ ВЕДЬМА СТОИТ!!!

- Ведьма?!!!))))))))))))

- Ведьма!!! Руки ко мне тянет и страшным голосом: "ГЫ-ГЫ-ГЫ". Я со страху произвел бомбометание не в дырку (на ведьму), а в заднюю стенку. За секунду!!! Неееее, быстрее! Я, как будто, из пушки выстрелил. 

- Я бы обосрался!!!

- А я, по твоему, Буратину вытачивал что ли? Говорю же, как из пушки по задней стенке пальнул. С перепугу схватил портки в руки и через запертую дверь, а потом и через загородочку (точнее, сквозь них), со спущенными штанами, рванул, как будто за мной сто чертей гнались. 

Ты меня знаешь, я не из пугливых. Но тут мне стало очень страшно! Ну прямо очень-очень!!! Пробил я значит перегородку и бегу по двору. Пытаюсь штаны натягивать на ходу. А во дворе бабки на лавочке сидят, ну я к ним и завернул. Они на меня смотрят: "Парень, ты чего?" А я аж говорить не могу, заикаюсь, пальцем на туалет показываю, второй рукой штаны застегиваю. 

- А че ты к бабкам то рванул? ))))) Да еще и с портками спущенными?

- Страшнее бабки зверя нет. Честно говоря, я вообще до живых хотел  как можно скорее добежать. В наши времена фильмы ужасов не показывали, но то, что всякая нечисть существует, мы знали. Ну ведьмы, колдуны и т.д. Короче, отдышался, бабкам, показывая на туалет: "ТАМ ВЕДЬМА, В ГОВНЕ!!!" Бабки заулыбались, у виска давай пальцем крутить. И тут одна, подозрительно оглядевшись вокруг, тихо так: "А где Петровна? Чет давно она из туалета не возвращается." 

- Мля!!!))))))) Это Петровна что ли была?))))) Как она туда попала? ))))))

- Как-как... Одна кабинка заколочена была, там пол сгнил. Но какие то доброжелатели, видимо, досочку оторвали с пьяного перепугу. А бабка как раз в эту кабинку и пошла. 

- А че она нормально о помощи не могла попросить? 

- А она глухонемая была. Потому "гы-гы-гы" и пыталась говорить. А руки тянула, чтоб я ее вытащил. 

- Откуда ты это узнал?

- Так я ее бабкам доставать помогал. Ну а что, не бросать же человека в беде. Мне бабки быстро ситуацию обрисовали, надо мной похихикали и привлекли к общественно-полезной деятельности. 

- Кошмар!!! Спецом не придумаешь, а тут в жизни и такой прикол.))))))))))))))))))

- Это тебе прикол, а мне до сих пор не по себе, когда в такие туалеты хожу. Психологическая травма детства, едрит-мадрит. 

Всех благ! Не болейте! 

-