Ни о чём.

То есть нет слов ,одни слюни для....

Где то в коце 80хх снимали фильмы некоторые и неплохие(спецом забыл их названия-и не вспомню),смысл в том чтоб разбудить твои чувства и фантазию и бросить на пол дороги-додумывай сам мол,твоя фантазия и твой конец этого фильма в твоих руках.И стоишь ,как обманутый толи возмущаться,толи спасибо сказать.

Я то додумаю,но ведь привык к свадьбам или трагедиям-мёд,пиво по усам текло а в рот не попало.

Вот  читал 2 книги из трилогии в фэнтэзи-офигенно завёрнуто-всё есть в наличии и смысл и герои не придурошные силачи-вообщем всё при всё и дочитав сегодня набрал третью -финальную-ан нет её.Не знаю почему-толи два автора этих трилогии поссорились-может ещё чего и вот уже с десяток лет молчок и главное на самом интересном месте....пи-пи-пи-пи-это всё про них.

И вот под настроение такое нашёл как со спецом вот такие притчи-байки.

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:

- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.

- Какое?

- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.

- ???

- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!

- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?

- Конечно, ту, у которой сиськи больше!

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.

Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "

Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "

Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.

— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.

— Мы живём как нищие! — ответил нервно сын, — У всех моих одногруппников есть по машине, крутому телефону и куче девок! А у меня нету ничего совершенно!

В доме повисла гнетущая тишина. Через несколько минут отец прервал её:

— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.

— Что это?

— Да послушай говорю.

Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.

— Ну и что? — спросил сын.

— Шипит?

— Шипит.

— Это сода и лимонная кислота! — весело сказал отец.

— И что?

Немного помолчав, отец сказал:

— Не важно, сколько у тебя денег, сын. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...

После этих слов Андрей повесился.

я вот такую притчу люблю, всегда при случае рассказываю, когда пытаюсь объяснить людям, что действия оппонента не всегда можно предугадать и что чужая душа потёмки и понять чью то логику даже не нужно пытаться:

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.

Чингисхан сказал:

— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?

Не задумываясь, она ответила:

— Брата.

— Объясни мне, почему?

Женщина сказала:

— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.

Что сделал Чингисхан???

Достал саблю, порубал всех четверых к х+ям собачим и обоссал!!!

МОНГОЛ, ХУЛИ С НЕГО ВЗЯТЬ!!! 

Однажды Лао-Цзы шёл под дождём без зонтика и дождевика и встретил своего ученика, идущего под большим зонтом.

— Учитель, почему вы идёте под дождём без зонта? — спросил ученик.

— Когда идёт дождь, — ответил Лао-Цзы, — дао состоит в том, чтобы промокнуть.

Ученик просветлился, выбросил зонт и ушёл, улыбаясь под дождём.

— Ну и дурак, — произнёс Лао-Цзы, подбирая зонтик.

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.

Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.

Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал презерватив.

Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.

Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:

- Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?

- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?

Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Сказ про то, что любой г..... может принести пользу. Главное следовать инструкциям.

 Сколько?

5..

Чего 5?

А чего сколько?

Вот так и живём...