Пока учился на "права"-видел демативатор с ВКонтакта-одна девчёнка выложила свои фото своих "прав" и подпись заметки и кто то ответил-А МОЖЕТ И НЕ НА ОДНОГО))
"Права" получил и купил классику-ВАЗ-2105 2006 года.
Точь в точь,только номер другой.Мадам "Классика" ,с которой я познакомился и потом когда продав её мне обьяснил,хорошая и капризная-это всё равно, что иметь вторую жену и ухаживать и потакать так же.
Спасибо на добром слове-потом как бы бонус+.Уверяю-нрав у неё,так и кажется что и взаправду живая и вторая.....Хочет заведётся сразу,хочет нет,хучь убей.Кого пригласишь на ремонт-хоп и сразу завелась(как моя жена если выпью)).Потом всё нормалёк и недели 2 ездиет-прям-красота невьезенная и до..пока опять в голову бензин не стукнет и начинается-хочу не хочу-а потом вроде ничего не делаешь ,опять красота и прям душа моя радуется.
И вот опять ..Обратился на форум автолюбителей-молчок,как в рот бензина набрали.Попробую удовлетворить.
И конечно приколы и анекдоты с того форума.
Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились ?!
— Я испугалась, жезл был слишком длинный !
— Это не жезл, это шлагбаум
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Моются два «новых русских» в баньке.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
- Дорогой, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Дорогая, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
Мой БелАЗ - Мои Правила..
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да е@ни как следует!"
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Разговор о правах:
- говорят Лена на права не сдала
- ой, а что она завалила - теорию или практику?
- пешехода она завалила, пешехода..
Преподаватель в автошколе спрашивает девушку
— Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо?
Она, робко
— Правые?
Из моей жизни))По работе товарищ говорит.
-Моя жена ездиет на скутере и я ей предложил ,чтоб выучилась на авто,а она мне--неее,я на машине пробовала,колёс не вижу куда повыарачивать-страшно,так и не захотела.
На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
— Предпочитаете какой-то другой цвет?
Hа экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
-Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
Правила проезда перекрестка для "Белазов":
1. Выехать на перекресток.
2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".
3. Продолжить движение.
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Так это же моя жена!
Женский авто форум: - Опыта нет. Какого цвета выбрать машину?
В программе «Своя Игра» разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.
”Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались” (C)BMW
”Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом свидании” (C)АвтоВАЗ
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на эту.
Страх - это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах.
Что общего между генеральным директором ”Мерседеса” и генеральным директором ”АвтоВАЗа”?
- Они оба ездят на ”мерседесах”.
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
Моё))Когда то лет 20 назад меня на автостопе взял "москвич".Едем значит по трассе 2х полосной и вдруг он так прищурившись говорит-
-По моему впереди что то едет?-
Я в шоке,впереди в метрах стах едет фура ....
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Жена приходит с большой сумкой:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
У «Запорожца» сел аккумулятор. Водитель останавливает «шестисотый» «Мерседес» и просит:
— Помоги, братан, с кем не бывает!
Водитель «Мерседеса», «новый русский», соглашается.
Водитель «Запорожца» дает ему веревку и говорит: «Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай».
«Мерседес» трогается на перекрестке, рядышком трогается новая «Мазда» и обгоняет «мерс». Водитель «мерса» думает: «Чем у меня хуже машина?». Начинается гонка: «мерс» 50 — «Мазда» 60, «мерс» 100 — «Мазда» 150, «мерс» 180 — «Мазда» 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: «Сейчас проезжали «мерс» и «Мазда», шли по 200. За ними «Запорожец» фарами мигает — «уступите дорогу».
Если бы ,а так....
Всего всем доброго!!!!!!!!!!
Оценили 29 человек
31 кармы