Женщины очень странные

9 1658

Ну скажите мне, как с помощью «похудального чая» реально похудеть?! Я вижу только один вариант – при употреблении оного времени на жратву просто не остается потому как понос пробирает такой, что бессмысленно скоблить ногтями по унитазу в надежде зацепиться за него, все равно взлетишь.

Но нет, они свято верят в силу китайского чая под названием Летящая ласточка. И не дай бог тебе попытаться опорочить эту чистую и светлую веру в китайскую медицину намекнув, что узкоглазые братья были себе на уме когда называли ласточку «летящей».

Праздник. Стол накрыт всем чем положено, все в предвкушении праздника. Все, кроме меня. А потому, что мудрое руководство при составлении графика дежурств в праздничные дни зафигачило меня апосля после него. То есть в семь нуль нуль я должен как шприц в заднице уже торчать в карьере.

Нда, хреновенький праздник намечается, пронеслась мысль, но стол был так заманчив, водка так холодна, а гости так настойчивы, что мне все же пришлось откушать с ними немного зеленого змия.

В четыре часа немного хмельной я пошел на кухню заварить себе крепкого чайку, чтоб значит полулитром этого крепкозаваренного напитка изгнать остатки хмеля. А еще я собирался поспать пару часов перед работой.

Полазив по кухне я нашел упаковку чая. На упаковке красивыми иероглифами было что то написано. Внутри я обнаружил с десяток пакетиков без маркировки.

Чтоб чай получился гарантированно крепким я в пол-литровую кружку заварил четыре пакета, подождал десять минут пока настоится и выпил. Хм, чай какой то новый, с ароматизаторами какими то – думал я допивая кружку.

И пошел спать.

Утреннее бурчание в животе я отнес к обильной праздничной пище.

И поехал на работу.

Первым делом – объезд карьера. Спустившись на пару горизонтов на сменном Урале я почувствовал удар. Нет, не по машине. Почему то первый удар пришелся по голове, причем изнутри.

Затем без промежутка последовал второй удар уже в животе и я резко почувствовал себя на грани казуса.

НАВЕЕЕЕРХ!!! – заорал я водителю, который глядя на мои вылезшие на два сантиметра глаза даже не стал задавать наводящих вопросов.

Птицей вылетев из карьера Урал затормозил возле конторы. Я аки мартышка напуганная тигром стремительно летел по направлению к клозету на ходу пытаясь расстегнуть ремень. Из окон выглядывали озабоченные рожи коллег гадающих с какого перепугу ответственный дежурный горным козлом скачет возле конторы.

Вот, вот он спасительный санузел!

И чего же я такое съел ? – гадал я возвращая глаза в исходное состояние и еще не догадывался о постигшей меня радости очищения организма от шлаков по методу древних китайцев.

Как оказалось, шлаков во мне было немерянно, что я и понял про попытке повторно посетить вверенное мне предприятие. Опять не успев спуститься в карьер я почувствовал знакомое клокотание. Водитель подозрительно посмотрел на меня. Ему же темному и не вдомек было, что это ласточки искали выход.

Твою мать – сквозь зубы процедил я, концентрируя силу воли в районе пупка. Опытный водитель глядя на мои, вылезшие уже в знакомом направлении глаза молча развернулся и погнал к конторе.

В привычном стиле напуганной мартышки я на полусогнутых бежал к знакомому сортиру. Бурлило не только в животе но и уже в голове.

Что ж за напасть такая? – размышлял я еще раз победив ласточку – али траванулся чем? Может водка была несвежая?

Эта мысль не давала мне покоя еще три раза в которые я так и не успел объехать карьер.

Теперь мне было проще. Я сидел в своем рабочем кабинете и прислушиваясь к ощущениям ждал прилета ласточек. От кабинета до санузла было расстояние метров пятьдесят по прямой, но стая ласточек налетала настолько внезапно что пока мозг это фиксировал, ноги ведомые животом уже давно несли меня знакомой дорогой.

Весь день меня мучил вопросы. Что это? И за что мне это? Поэтому вечером, на трясущихся ногах зайдя домой и услышав

– А кто это мой чай для похудания выпил? – я обессилено сполз по косяку.

Меня согревала одна мысль – я знаю причину!

Пётр Толстой: нам плевать на Макрона. Убьём…

Французы в шоке, таким жёстким журналисты его ещё не видели. Впрочем, им не привыкать, в том числе и к реакции своих зрителей. Из раза в раз приглашать в эфир ведущего канала BFMTV и бр...

Почему Собчак пропала с радаров
  • pretty
  • Вчера 08:29
  • В топе

КВАДРАТУРА   КРУГАЛистаю ленту новостей и думаю: «Чего-то не хватает, что-то в стране изменилось. А что?». И вдруг понял: нет Собчак. Пропала. Еще буквально пару месяцев назад ее фамилия обя...

Конашенок попытался улететь в Армению, но был задержан в аэропорту Пулково, а позже, заикаясь от страха, записал видео, где принёс свои «глубочайшие извинения»

Сегодня и вчера стримеры наперебой извиняются за свои слова в прямом эфире, сказанные сразу после теракта. Одна женщина из Липецкой области в эфире говорила, что в Москве убили всего 113 человек, а на...

Обсудить
    • вал
    • 16 декабря 2019 г. 23:27
    :disappointed_relieved: :disappointed_relieved: :disappointed_relieved: :disappointed_relieved: :disappointed_relieved:
  • Вы не одиноки ----------------------------------------------------------- Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор..... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал "Оля, нам три чая и мне кофе". Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика......... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. -----------------------------------------------------------
  • :joy: :joy:
  • :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye: :stuck_out_tongue_winking_eye:
  • :thumbsup: :smile: :smile: :smile: