КАК МЫ МЫШЕЙ ЛОВИЛИ

На выходных мы всем семейством давили яблочный сок, и вдруг из очередного ящика с яблоками вылезает мышонок, маленький такой - серый, наглый и не спеша на глазах у всего изумлённого семейства важно пересекает кухню и лезет под кухонную стойку с раковиной, посудомойкой и всей остальной очень нужной в хозяйстве фигнёй. Супруга - большая защитница животных и поклонница британского зоолога Джеральда Даррелла - с грацией олимпийской чемпионки по спортивной гимнастике на одном выдохе запрыгнула на стул и завизжала:

- Ой, Мммммышь!

Дети, извлечённые маминым голосом из виртуальной реальности интернета, выползли из своих комнат и немало удивились, увидев визжащую маму на стуле. Жена, волевая сильная женщина, при детях быстро взяла себя в руки, поставила на ноги (слезла со стула) и голосом профессора Преображенского сказала:

- Ну всё, пропал дом, мыши завелись. Надо как-то поймать, а то...

Моё больное воображение тут же нарисовало страшную картину: толпа мышей выносит взрослого, солидного домовладельца (меня) с личными вещами (зубной щёткой и тапочками) из дому и закрывает дверь, предварительно поменяв замок, а мышиный глава семейства садится в моё кресло и смотрит мой телевизор, телеканал “Звезда”, танковый биатлон! Чёрт побери, если с тем, что кто-то посторонний не спросясь жрёт мои яблоки я ещё могу смириться, то смотреть танковый биатлон с моего кресла в моём телевизоре дозволяется только мне и точка! Будем ловить, только вот как?

- Технику этого дела знаете? - мой голос был полон решимости, и все дружно посмотрели на кошку Гаврю, за свои 15 лет переловившую не один десяток несчастных мышек и птичек. Гавря, как обычно в это время суток, дремала на кухне в своём диванчике.

Кошка только поплотнее свернулась в клубок, зевнула и ответила:

- Мышь ваша, вот вы её и ловите.

Разбираться со злостной нарушительницей должностных инструкций для домашних котов было недосуг, ведь грызуны, как известно, очень быстро плодятся, и вполне возможно - процесс уже идёт.

Согласно плану операции все члены семьи были расставлены на номера. Младший сын прикрывал меня сзади с совком в руках. Старший занял позицию в дверях, взяв в руки кочергу от камина. А супругу со шваброй я оставил в стратегическом резерве. Выслушав краткий инструктаж о том, как сейчас на участников операции побежит зверь, старший неуверенно спросил:

- Так его что, бить надо?

- Да! - кровожадно ответил я и, вооружившись кухонной варежкой и веником, лёг на пол и стал искать, где прячется этот несанкционированный пожиратель фруктов. К поискам конечно же присоединился наш пёс, здоровенный немецкий овчар по имени Руслан. Он лёг рядом и с бешеной энергией стал вносить дополнительный хаос в наши и так не самые организованные действия. Пёс пихался, путался под ногами, громко внюхивал воздух и носом, как стрелкой компаса, указывал направление поисков. Оказалось, что он всё это время пялился на кусочек сосиски, которую я гонял под стойкой веником, пытаясь обнаружить нашу добычу. В конце концов после частичного демонтажа всего кухонного оборудования противник был обнаружен в углу кухни, где он и просидел всё это время, пока мы выковыривали посудомойку. Я зло посмотрел на серое хвостатое чудовище, собиравшееся разрушить всю нашу жизнь... и мне его стало жалко. Из угла глазками-бусинками обречённо моргал микроскопический серенький комочек шерсти, он даже не сопротивлялся, когда его сначала прижали веником, а потом схватили варежкой.

Симпатичная смущённая мордочка очаровала всех, и семейный совет принял единогласное решение понять и простить. Мы всем составом в сопровождении пёса, у которого, как потом оказалось, был план, и кошки, вышедшей просто поржать над нами, выскочили на крыльцо и торжественно амнистировали пойманного мыша, выпустив его на свободу по УДО. Однако у Руслана, очевидно было своё, особое, мнение по поводу УДО, и при голосовании он, собака, воздержался. Вобщем мы и ойкнуть не успели, как наш пёс пулей метнулся к грызуну - и последний исчез в пасти первого, только хвостик свисает. Дальше была немая сцена: мы круглыми глазами смотрим на свисающий из закрытой пасти маленький серенький шнурок, а пёс честными глазами смотрит на нас и при этом радостно мЫшкает хвАстиком. Не машет хвостиком, а именно мЫшкает и именно хвАстиком. И тут тихие окрестности огласил наш дружный вопль:

- A-A-A-A-A!

Аж в ушах заложило, в соседских домах дрогнули стёкла, а наш барбос от неожиданности раскрыл пасть, из которой вывалился амнистированный. Я быстро поднял несостоявшегося смертника и сообщил семье радостную весть:

- Дышит, живой!

Все так обрадовались, будто утопающего спасли. Мы вынесли его к забору и выпустили на сопредельную территорию, к соседям. Авось они не видели, а то немножко неудобно получилось. Очень надеюсь, что у мыша всё хорошо и его больше никто не съел.

Вот такая забавная история приключилась. В ней нет нет ни политики ни какого-то глубокого смысла. Просто когда я её вспоминаю, у меня улучшается настроение и повышается самооценка. Очень хочется думать, что и вас это тоже улыбнуло. Доброго всем дня и удачи, даже если вас поймают в чужом ящике, жующими чужие яблоки.

Главные участники событий:

Руслан:

Хозяин, мышь туда побежала!

Гавря:

Ну?