- Итак, Вы заглянули сюда? ОбЪявление видели? Это клуб для Мужиков! Если Вы подумали что-то другое, то Вам не сюда... Вход бесплатный,но Выход платный.... Проходите....
- Дама! Вы обЪявление видели...? Сиё заведение не для Вас... Посмотрите какие у Вас прелестные розовые Ушки!!! Они же здесь завянут...в табачном дыму... Проходите, Женщина, проходите!!!
- Дети! Дети!! И чЁ вас сюда попёрло!!! А ну бегом домой! К Мамке...
- Фуууу... Отбился...! Понапишут же такие ОбЪявления.... Блин!!!
===================================================
Вход бесплатный.... Выход Платный....
====================================================
---------------------------------------------------
Каждую Пятницу мы с Друзьями ходим в Баню... Ну Традиция у нас такая...
......................................................................................
Включаем Музыку. Под неё лучше смотрится...:
Так наливай, поговорим до зануды, до зари
про мужицкие дела и про женские тела.
И еще раз наливай, полоскать - так добела,
выпивать - так до бузы, тосковать - так до слезы.....
Маловато нынче нас за столом, видно, многие сейчас под замком,
Видно, нам с тобой, дружище-сосед, разбираться тут придется за всех.
Ничего, что тебе молвить невмочь, я ж хочу тебе, братишка, помочь.
Тебе нужен однозначный ответ: уважаю я тебя или нет.
-------------------------------------------------------------------------------
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!
....................................................................................
---------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Hашли свои трусики?
- Hашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.
............................................................................................
-----------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Hа пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Hу, тогда я тебя вычеркиваю...
==========================================
- Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно!
- Одинокая женщина долго ждала принца, а пришла пенсия.
Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.
Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы все показывать?
- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!
===============================================
------------------------------------------------------------------------------
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
---------------------------------------------------------------------------------
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
--------------------------------------------------------------------------
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
------------------------------------------------------------------------------------
Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."
---------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------
От винта....!!! ( Это уже суббота)...
------------------------------------------------------------------------------
======================================================
=============================================
Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему: — Дяденька, а что у вас там?
— Бомба! — Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
===============================================
=================================================
В бане.
— Вадик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкусанный.
==============================================
==========================================================
Василий Иванович подглядывает в дырку в стене бани, как Анка моется. Петька стоит рядом и говорит:
- Иванович, дай глянуть, ну дай посмотреть!
- Рано тебе Петька, молод еще!
- Василий Иванович ну дай хоть секунду посмотреть!
- Петька, там с ней какой-то парень, он голый и они... Петька! Петька! Ты где?
============================================================
================================================
Красная рожа пылает пожаром!
Волосы - дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране...
Это мой милый вернулся из бани!
===============================================
............................................................
- Ты где работаешь?
- В бане...
- Кем?
-Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
.........
=============================================
====================================================
Суббота, вечер....Или Воскресенье уже!?
.........................................................................
- Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
- Та же пьянка, только в валенках.
*******
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
*******
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл.
*******
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит…
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
===================================================
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
.................................................................................
.............................................................................
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
..........................................................
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.
......................................................................
==========================================================
А это уже понедельник....
===========================================================
Ну и как всегда, изюминка в Подарок! Просто Улёттттттт......
Это нЫнче от Рамзана: https://cont.ws/@ahlin8/520621...
===========================================
Да! Вы не забыли???
Выход-то Платный!!!
Кнопка: "Одобрямс!" на выходе.....
Оценили 199 человек
293 кармы